Сообщение N: 7331
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
8
Отправлено: 11.06.07 14:32. Заголовок: Стихи и рассказы, анекдоты ... о собаках*(!)
цитата:
У меня была собака , я её любила, Она съела кусок мяса- я её любила, Она писала на коврик - я её любила, Она тапочки сожрала - я её любила. Я сказала той собаке: "Видишь, всё терплю." И ответила собака: "Я тебя ЛЮБЛЮ!"
Гражданин прочёл в газете объявление: "Продаётся ореховая спальня. НЕДОРОГО." Пришёл по указанному адресу, позвонил в дверь. Открыл её сильно помятого вида мужчина, алкогольной наружности. - Здесь продаётся ореховая спальня - Да,да, проходите! И мужчины направились в комнату. Она была абсолютно пуста, лишь по середине стояла собачья будка. Алканоид: - Эээй, Орех, выходи, я твою спальню продал!
Собаки любят танцевать По десять, восемь и по пять, Держась носами за хвосты, Дрожа от зверской красоты. Щенки, свернувшись в животах, Стучатся лапами внутри, Танцуют мальчики по три. И тычут мамкам носом в пах. Запястья сук из тростника, Глаза миндальные в раскос, Слепые детки тычут нос В примерном поиске соска. Они прозрачны как хрусталь, Они сладки как пастила, Они мохнаты как трава, В зубах их светится эмаль. Их ласки нежны и смешны, Их запахи не помнят зла, Их мускулы как дерева Под жар-яичницей Луны. Они не ведают стыда, Наивны их попытки врать, В глазах их чистая вода, Сердца их учатся летать..
Сообщение N: 9045
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 10.11.07 09:09. Заголовок: АНЕКДОТЫ О СОБАКАХ
Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы».
- Собака заходит на почту, берет бланк для телеграммы и пишет: "Гав... гав ... гав... гав... гав... гав... гав... гав... гав..." Почтовый работник прочитал текст и говорит: - В телеграмме только девять слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. Собака думает, перечитывает, шевеля губами ("гав-гав... гав, гав..."), свой текст, затем говорит: - Да нет, тогда ерунда какая-то получается...
Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции
Господин выгуливает крупную, породистую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Она пользуется любым.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а сегодня - ключи от машины!
Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать. - Так это и есть на собаку - Тогда ваш билет? - Хотите, могу выйти.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Сообщение N: 9080
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 10.11.07 23:40. Заголовок: Болтают три собаки ДогД, БоксерБ и ШарпейШ:
цитата:
Болтают три собаки ДогД, БоксерБ и ШарпейШ: Д: вот рана, это я соседей кусал, а они кочергой... Б: вот дырка, я соседнего ротвейлера порвал, а хозяева веником... Ш:стянув всю шкуру к голове, тщательно ее рассматривая: у меня тоже дырка есть... но только это ж а
Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей пёс умнее. Инженер позвал своего пёсу: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал свою собаку: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему псу: "Перекур, покажи им".
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, испачкал бумагу, поколотил трех остальных собак, завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
Сообщение N: 9442
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 29.11.07 09:35. Заголовок: Да мне не надо от тебя
прислано Jekky Jпометка "Автора не знаю [;(] "
цитата:
***
Да мне не надо от тебя Ни верных лап, ни взглядов нежных. Какое счастье! Ты, любя, Вновь испаскудил мне одежду.
Как почитаешь те стихи, что о собаках - слёзы льются. а чтой-то там мой пёс затих? Стащил, подлец, печенье с блюдца!
Да, он умён. Но он - хитрец. и на прохожих, сволочь, лает. Да он линяет, наконец! и иногда "благоухает"
(когда найдёт приличный труп смердящей кошки или, может, дерьма кусок). Вот это друг! с такой-то вымазанной рожей!
"Всегда он рядом!" Как же, да! Всё это выдумки и враки. Не доводилось никогда Тащить дружка за хвост из драки?
и не случалось до утра Искать любимого по парку? и воплем дикого кота Пугать соседскую овчарку?
"Всегда он рядом!" Не всегда, а только если жрать захочет, Иль в миске высохла вода. Или приспичит срочно ночью.
Короче, тот ещё говнюк! Ну, что молчишь, хвостом виляешь? Такой вот пёс. Такой вот Друг. и я прощаю - ведь люблю. и ты, подлец, об этом знаешь. ***************
Сообщение N: 9580
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
11
Отправлено: 08.12.07 11:22. Заголовок: Пуделя заперли дома.
цитата:
Пуделя заперли дома. Выходит он на балкон, видит - идёт по улице бульдог.Тот кричит пуделю: - Спускайся, погуляем! - Не могу! Меня заперли. - А ты прыгни с балкона! - Ха! Чтобы у меня была морда, как у тебя?
Отправлено: 26.01.08 20:15. Заголовок: Реальная история от ..
Реальная история от девушки Ани. Рассказывала с широко распухнутыми глазами и недоумением в голосе.
Аня девушка молодая, независимая, живёт в Мытищах. Любимое домашнее животное кобель-метис. Из того, что можно определить на глаз, в предках присутствовали лайка и восточник. Весит это чудо 32 кг. Как приличный ротвейлер. Народу в Мытищах поменьше, нравы посвободнее. Девушка решила совместить приятное с полезным, сходить в аптеку и прогулять любимца. У милого мальчика есть намордник. Симбиоз кожи и железной будки из сваренных прутьев. Снять, сломать и прочие свободолюбивые манипуляции с этим намордным агрегатом не проходят. Кобеля в этом наморднике привязала к капитальному железному забору и ушла в аптеку. Выходит - на улице крик, визг и кобель явно при деле. Кричит дяденька. Трезвый, с виду адекватный, лет под пятьдесят. Два пальца этого чуда в штанах просунуты в намордник. Соответственно кобель их держит. Во рту. Если дяденька стоит тихо и не дёргается - зажимает терпимо. если дяденька пытается вытащить свои пальца - зубы начинают сжиматься сильнее. Девушка, для поддержания беседы спрашивает - вы туда пальцы зачем засунули? В намордник? Да, отвечает этот дундук, - я проверить хотел. кусачая собака или нет. - Ну и как? Проверили? - Кусачая! Я тебя по судам затаскаю! За всё ответишь! Ну и так далее. Девушке такая беседа не понравилась. Агрессивные мужчины это на большого любителя. И пошла она за молоком. Когда вернулась, дяденька уже не хотел ни суда ни следствия. Хотел только что бы его пальцы выплюнули. Что по команде кобель и сделал. Причем долго отплевывался. Видно на вкус этот крендель был не лучше чем на вид и прочие характеристики.
Жаль, что этого индивидуума с пальцами предки кобеля не исключили из программы разведения человечества лет так 30 назад.
Сообщение N: 10425
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
13
Отправлено: 28.02.08 12:55. Заголовок: Если на газоне
цитата:
"Если на газоне какает собачка, Это травке и цветочкам щедрая подачка. Битые бутылки, бумажки и окурки На газон бросают двуногие придурки. Те,кто обвиняют без всякого резона Собачку в нарушении чистоты газона. "
цитата:
"Нелегок и уныл собачий век: и в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть на улицу выносит человек и заставляет какать... "
Сообщение N: 10928
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
16
Отправлено: 02.06.08 21:30. Заголовок: - Просто не знаю, чт..
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду!
Сообщение N: 11227
Откуда: Россия , Москва,но очень люблю Юг и хочу ЖИТЬ там, потому что там тепло, там ... ЯБЛОКИ...!!!!
Рейтинг:
16
Отправлено: 04.07.08 16:40. Заголовок: про ротвейлера, напи..
про ротвейлера, написал BAZposted 6-6-2006
Зарисовка с натуры. Стою я как-то у м. Полежаевская, жду жену с работы и наблюдаю картину: из-за угла дома вылетает здоровенный ротвейлер и со всех ног несется к ряду стоящих у выхода из метро полосатых палаток. Через некоторое время из-за того же угла, явно уступая в скорости четверолапому другу, с криками: "Стоять! Джей! Стоять! Стой, сволочь!" появляется явно запыхавшийся мужик с поводком. Ротвейлер, не снижая скорости, подлетает к палатке с молочными продуктами и грузином-продавцом и тыкается мордой в стол. Не долго думая, грузин произносит :"Бэры што хочеш и уходы", ротвейлер хватает глазированный творожный сырок и убегает. Подоспевший секунд через 30 хозяин вываливает грузину из кармана мелочь, бормочет: "Прибью гада" и продолжает погоню ...
Сообщение N: 11474
Откуда: Россия , Москва,но очень люблю Юг и хочу ЖИТЬ там, потому что там тепло, там ... ЯБЛОКИ...!!!!
Рейтинг:
16
Отправлено: 05.08.08 23:10. Заголовок: Не усугубить вину!
цитата:
Дарья Модератор Откуда: Великий Новгород фомум ВЕО
Если вы разбили вазу, Не отчаивайтесь сразу - Можете теперь до кучи Уронить ещё одну. Заодно порвите тапки, Что давно уж присмотрели, Осмотрите шкаф и полки, И попробуйте на зуб, Всё что раньше не успели, Упустили, проглядели, И конечно объявите Холодильнику войну! Всё равно уже по морде, Огребёте непременно, Так что бейте, рвите смело - Не усугубить вину!
Сообщение N: 73
Откуда: Италия, РИМ, Ватикан
Рейтинг:
4
Отправлено: 06.08.08 22:45. Заголовок: По улице идет сильно..
По улице идет сильно беременная догиня... Подходит к малюсенькой будке, и негромко гавкает. Оттуда вылезает кобель таксы. Она с умилением смотрит на кобелька, и говорит: "Ну что, Ромео, допрыгался?"
Отправлено: 11.08.08 18:42. Заголовок: А это старый анекдот..
А это старый анекдот: Пограничник с собакой несет службу. Вдруг слышат какой-то шум в кустах. Пограничник собаке :"Иди, посмотри что там" Собака:"Сам иди, я и отсюда погавкаю"
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!!
Сообщение N: 12216
Откуда: Россия , Москва,но очень люблю Юг и хочу ЖИТЬ там, потому что там тепло, там ... ЯБЛОКИ...!!!!
Рейтинг:
17
Отправлено: 15.11.08 16:54. Заголовок: Самые длинные собачьи уши.
Факты из книги рекордов Гиннеса 2008Самые длинные собачьи уши.
Самые длинные собачьи уши размером 34,9 см. и 34,2 см. — правое и левое соответственно, были измерены 29 сентября 2004 г. Они принадлежат Тиггеру (Tigger) — ищейке, чьи хозяева Брайан и Кристина Флесснер (Bryan и Christina Flessner) проживают в г. Сент-Джозеф, штат Иллинойс.
ХЕНДЛЕР— приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. ОБЩИЙ ВИД Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. ПОВЕДЕНИЕ И ТЕМПЕРАМЕНТ Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. ГОЛОВА Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. ГЛАЗА Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. РОТ Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. ШЕЯ Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. ПЕРЕДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. ТЕЛО Достаточно гибкое, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. ЗАДНИЕ КОНЕЧНОСТИ Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. ПОХОДКА Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. ШЕРСТНЫЙ ПОКРОВ Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснятьдвижений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. ОКРАС Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. РАЗМЕР Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. ДИСКВАЛИФИЦИРУЮЩИЕ ПОРОКИ Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок в ринге. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. ПРИМЕЧАНИЕ Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак. <с)Перевод А.Г. Ласточкина, сайт "Мы и Фокстерьер Рекс"
Собака позвонила в службу спасения, чтобы помочь хозяину.
В американском городе Феникс, штат Аризона, специально обученная немецкая овчарка спасла жизнь владельцу, когда у него начался эпилептический припадок. Животное набрало на телефоне номер 911.
Когда диспетчер службы спасения снял трубку, то услышал лай. Было решено направить полицейских в дом, откуда звонили. Представитель полиции сказал, что хозяина собаки пришлось госпитализировать. Мужчина провел два дня в больнице.
Владелец собаки страдает от эпилептических припадков из-за раны головы, перенесенной десять лет назад. Его четвероногий друг уже не в первый раз звонил в службу спасения, когда у мужчины был приступ.
Известный пародист Гия Гагуа в очередной раз удостоверился, что собака - лучший друг человека! Недавно Гия пригласил к себе в загородный дом друзей, чтобы славно провести выходные: поиграть в футбол, поесть шашлыки, и, конечно же, сходить в баньку!
Тем временем, как гости Гии после азартного матча плавно перешли к мангалу, хозяин дома решил проверить, как там топится баня. Неожиданно для пародиста его любимая собака Радистка Кэт, йоркширский терьер, стала лаять и всеми возможными способами преграждать дорогу своему хозяину к бане. Гия в недоумении пытался отвязаться от беспокойной собаки, но вдруг он почувствовал резкий запах гари.
- Не знаю, как это произошло, но в бане начался пожар, если бы не Кэт, которая не позволила мне открыть дверь бани, мог бы произойти взрыв, мне даже представить страшно, что вместо меня первым в баню мог пойти кто-то из моих друзей.
Пожар удалось потушить спустя час, после того, как приехали пожарники. Для всех стало настоящим чудом, что за время пожара в бане сгорела только сауна и парилка, а комната отдыха и второй этаж, где стояли православные иконы, не пострадали!
Сообщение N: 12602
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 24.12.08 14:12. Заголовок: В Германии создали наружную рекламу для собак
В Германии создали наружную рекламу для собак
Производитель кормов для собак Afinity Pet Care и Leo Burnett Frankfurt провели интересную кампанию в Германии. На улицах города были размещены «обычные» на вид рекламные постеры с изображением миски с едой и фразой «Listen to your nose» (Слушай свой нос). Несколько нюансов: во-первых, «наружку» размещали на уровне среднего роста собак. Во-вторых, за рекламной конструкцией клали кусочек этого самого собачьего корма. Таким образом, собаки чувствовали запах мяса и »окружали» рекламную конструкцию. По мнению очевидцев, это выглядит именно так, как будто собаки нюхают рекламный щит.// GOODNESS
ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет (не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.
Сообщение N: 12678
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 27.12.08 23:32. Заголовок: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку: ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА! Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага: ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?
Сообщение N: 13051
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
20
Отправлено: 28.01.09 14:56. Заголовок: Сидят хозяин с собак..
Сидят хозяин с собакой на лавочке, в карты играют. Мимо идет прохожий, говорит: "Какая собака у вас умная!" Хозяин:"Я бы не сказал, когда ей хорошая карта идет, она хвостом начинает вилять"
Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.
Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!
Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…
Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают.
Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.
Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!
Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.
Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!
Сообщение N: 2993
Откуда: МО Климовск, Россия
Рейтинг:
10
Отправлено: 17.12.09 15:00. Заголовок: Из интернета, источн..
Из интернета, источник не помню...
Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял!
Чем политики похожи на собак: 1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина. 2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков. 3) Всегда кидаются на чужих. 4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку. 5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности. 6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без. 7) Чем меньше политик, тем больше визга. 8) Породистые политики увешивают грудь медалями.
Чем политики отличаются от собак: 1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе. 2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда. 3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
...обитатели большого жилого комплекса на протяжении двух месяцев с интересом наблюдают из окон за жизнью дворняжки, поселившейся во внутреннем дворе. Дворняжка родила пару щеночков, обитатели дома умиляются благостному выражению на морде матери и неуклюжими играми потомства. Наступает вечер, когда один из обитателей жилого комплекса прибегает к друзьям, живущим этажом выше, и сообщает, что щеночки слоняются по двору одни-одинешеньки. Их собачья мать куда-то делась, и малыши, того и гляди, погибнут от голода. Взволнованные граждане принимают решение немедленно покрошить сосиску и кинуть ее щеночкам из окна. Щеночки никакого интереса к покрошенной сосиске не проявляют, и взволнованные граждане решают, что щеночкам «какие-то добавки из сосисок плохо пахнут». Из холодильника появляется отварная куриная грудка. Грудку крошат на маленькие кусочки и кидают щеночкам из окна. Щеночки никакого интереса к куриной грудке не проявляют. Из темноты слышно, что они тяжело пыхтят и жалобно поскуливают. Взволнованные граждане решают, что щеночкам «не подходит вареное». Из холодильника появляется антрекот. Антрекот крошат на маленькие кусочки и кидают щеночкам из окна. Насколько удается разглядеть, щеночки не проявляют никакого интереса и к антрекоту тоже. Тут взволнованные граждане понимают, что щеночки не то больны, не то травмированы, не то склонны к невротической анорексии, — словом, что щеночков надо спасать. Взволнованные граждане отлипают от окон, поспешно обуваются и бегут во двор. В темноте идти по двору оказывается неудобно и страшно — под ногами что-то все время скользит, шуршит и чавкает. Взволнованные граждане решают, наконец, посветить экранами мобильников себе под ноги. Весь двор покрыт ровным слоем покрошенных, порезанных, сырых и вареных мясопродуктов. В дальнем углу двора стонут от переедания брошенные матерью щеночки.
Сообщение N: 436
Откуда: Россия, Владивосток
Рейтинг:
5
Отправлено: 24.06.10 04:22. Заголовок: Вдоль машин, охрипши..
Вдоль машин, охрипших в снежной пробке, Возле Ленинградского вокзала (Из пожитков - мятая коробка) Шёл старик каких у нас не мало Добрый был,нешумный и бездетный Выпил, не замёрз и то отрада Только ныл ночами, неприметный Шрам «За оборону Сталинграда» Бороду усыпав снежной крошкой Злой декабрь треплет его кудри Рядом пёс по имени Антошка Тоже сединой слегка припудрен То что ИМЯ - это не ошибка Ведь негоже звать друзей по кличке Вертит хвост собачьею улыбкой То ли холод,то ли по привычке Вместе уж лет десять они делят Злобу улиц и капель подвалов И на пару видят, даже верят Снам в сырой каморке у "вокзалов" Бак помойный и приём цветмета Как зарплата и воскресный шопинг Прибарахлился - протянул до лета - Знать опять Антоха мы не в жопе! Говорил старик,трепля за ухом Старого проверенного друга, -Жаль, с тобой не выжрешь бормотухи, вот такая вот, братан, непруха...
= 2 = Вечер был не снежным, даже тёплым Пятница кривлялась и гуляла У метро пивных студентов толпы В общем пьянству бой, подняв забрала Пёс бездомный, старый и облезлый Хвост поджав, выискивал объедки Шоколадку взял, что вдруг упала Из кармана пьяной малолетки Друг девчушки - в хлам упырь убитый Весь в прыщавых выбросах гормонов Долбанул бутылкой недопитой По нелепой клумбе из бетона А осколком ткнул собаке в шею Просто так, без злобы, изъе*ну*ся Пёс подумал -"Видимо старею" Только с визгом в сторону метнулся. Отбежав потом с полсотни метров Тихо лёг в сугробе за палаткой, И собой накрыл от глаз и ветра Найденную другу шоколадку. Просто капли крови на ресницах Просто стих беспечный стук трамвая, Может так на улицах столицы Каждая собака умирает?
= 3 = Вдоль машин охрипших в снежной пробке Медленно,по пьяному качаясь Брёл старик с измятою коробкой Никого вокруг не замечая А в коробке старенький ошейник Пара пожелтевших фотографий На которых лес (похоже ельник) И девчушка вроде в белом платье Стопка грамот, три коробки спичек Может мелочь, может быть медали Семечки для уличных синичек И потёртый крест из белой стали Ну а сверху, эко святотатство, Странные у стариков повадки Главное теперь его богатство Половинка старой шоколадки Это для него святей иконы Это гнев и гордость и награда И болит, болит почти до стона Шрам "За оборону Сталинграда"
= 4 = Где-то год спустя "пи*д*тый" ролик Выложили твари в интернете Там на лавке старый алкоголик Спит в пустынном парке на газете И с десяток пьяных малолеток Запросто давай над ним глумиться То прижгут об руку сигарету То начнут на старика мочиться. А потом руками и ногами Просто так его забили насмерть Так смешно что не объять мозгами- И давай на той же лавке квасить Нам долбят с Кремлёвского фасада Что у нас в натуре всё в порядке - Шрам "За оборону Сталинграда" На куске засохшей шоколадки.
Сообщение N: 194
Откуда: Россия, Ижевск
Рейтинг:
1
Отправлено: 10.09.10 07:36. Заголовок: В клубе. Звонок. Под..
В клубе. Звонок. Поднимаю трубку. Дрожащий, на грани истерики голос. - У моей собачки кровь!!!!!!! Оттуда!!!!! - Откуда? - Оттуда!!!!!!!!!!!!!!!!! - Из петли? - Какой петли? У нашей девочки нет никакой петли!!!! - ...................................... - Что нам делать???? Мы не видели как она поранилась. Замазали зелёнкой, но всё равно капает!!!!!
Отправлено: 28.09.10 14:05. Заголовок: Как-то давно передел..
Как-то давно переделала песню Елки "Мальчик красавчик" на любимую породу "Спаниель красавчик" и вот такая получилась песенка: Не судите строго.
Спаниель красавчик с хозяином в машине Едет он на выставки по городам счастливым. Стильно подстрижен, на солнце шерсть сверкает И красивее кобеля на свете не бывает. Дорогой ошейник с бляшкой, поводок от Гучи Высокий лоб и томный взгляд он лучший среди лучших. На пике популярности в любимчиках у моды В журналах фотографии - он эталон породы!
Крутая родословная за всех сама расскажет Уже готовы суки которых он повяжет Собака экстра класса, звезда шоу показа Ему приносят в номер еду по спец заказу. Шикарные отели, ринги все ему знакомо Он подрастет и станет новым интерчемпионом. Гдето ждут его награды и медали Он бежит на встречу к звездам в заоблочные дали!
Летящие движенья, стиль он все равно всех лучше Он фаворит всех выставок, что не бывает круче. На первые места так много экспанентов Но весь его породный тип не терпит конкурентов. Кругом корреспонденты камер фотовспышки Не замечая ничего он гордо держит фишку. Красивый кокеренок уже крут еще с пеленок Он точно знает почему хозяину так дорог!
Д.Дрим Понравилось, про фишку, что держит гордо!!!!
Теперь поучительный стиx.
Жила-поживала когда-то большая семья. Настала пора переезда в иные края. Когда же мешки с барахлом выносили во двор, У взрослых с детьми разгорелся нешуточный спор. И "против" и "за" раздавались у них голоса - Везти или нет им с собою дворового пса.
А тот, чьих зубов опасался полуночный вор, Лежал и внимательно слушал людской разговор. "Я стал им не нужен... Зачем притворяться живым?" И больше не поднял с натруженных лап головы.
Спустя поколение снова настал переезд На поиски более щедрых и солнечных мест. И бывшие дети решали над грудой мешков - Везти или нет им с собою своих стариков.
Сообщение N: 1249
Откуда: Широка страна моя родная, Гатчина
Рейтинг:
7
Отправлено: 19.02.11 18:29. Заголовок: Собачья жизнь. И..
Собачья жизнь. Инна Заславская
Собаки лежали, собаки ходили, Собаки играли, зевали и выли. Собаки сидели и порознь, и кучно, И было им жарко, и было им скучно. Собаки томились: когда же, когда же На круг поведут их и судьям покажут, И выберут судьи достойных медали, Таких, что красивее вы не видали! Лишь пудель один, белоснежный и важный (К такому рискнет обратиться не каждый!), Взирал на соперников гордо и смело: «Победа – за мной! Очевидное дело!». А рядом под зонтиком барышней томной Лежала борзая, накрыта попоной. Платочек в цветочек надвинут на бровки – Изящная поза изящной головки. «Зачем суетитесь вы? Право, нелепо! К чему эта выставка? Видите – лето! Пора отправляться на отдых, на воды! Что слава пред чудным покоем природы, Где запахи сладкие сны навевают… Ах, что там? Простите, меня вызывают!» И зонт, и платочек отброшены сразу: «Я здесь! Я бегу! Я готова к показу!»
Сообщение N: 76
Откуда: Украина, Харьков
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.05.11 19:27. Заголовок: У бутузов есть мал..
У бутузов есть маленький носик, Чтоб совать его там, где не просят, А еще у бутузов есть глазки, Чтоб высматривать ими проказки, А еще у бутузов есть ротик, Чтоб пихать в него все, что находят, А еще у бутузов есть уши, Чтоб родителей ими не слушать, А еще у бутузов есть ручки, Чтоб ломать ими разные штучки, У еще у бутузов есть пузо - Это главное место бутуза! А еще у бутузов есть спинка, Чтобы в лужах валяться как свинка, А еще у бутузов есть ножки, Чтоб от мам убегать по дорожке, А еще у бутузов есть ПОПА - ...Вот она им весь кайф и ломает...
Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит у заводчика дома, А не ищет хозяина, запертый в тесную клетку. Очень сложно подчас оценить малыша непредвзято, Не поверить словам, гладко льющимся в силу привычки... Нынче многие знают, какие больные щенята И с какой "родословной" бывают в продаже на "Птичке".
Сколько слез было прoлито теми, кого обманули, Кто спасти не сумел обретенного только что друга... Дорогой покупатель! Следите, чтоб Вас не толкнули За холодную грань все того же порочного круга...
Жаль, понятие "совесть" порой растяжимей резины, И без совести люди бывают и в нашем сословье - "Размноженцы", что оптом сплавляют щеняток на рынке Очень маленьких, слабых, без всяких гарантий здоровья.
Продавцу же погибший щеночек не очень то важен- Покупатель порою и сам не особо разборчив... Но щенок ведь не вещь, не товар для оптовой продажи, Не объект, подлежащий списанию в случае порчи!..
Из уютной квартиры - в мир полок, опилок и сеток, Стеллажей с наполнителем, пыльных коробок, картонок... Спертый воздух и шум, и толпится народ между клеток... Как он вынесет это, породистый нежный ребенок?
Продавец процветает - к чему соблюденье приличий, Раз продажи идут и исправно работает рынок? Сбились кучкой щенята... Не видя меж ними различий, Оптовик сообщает: "Они у нас все - шоу-класса!"
Опасайтесь поддаться влиянью словесного звона, Выбирая щеночка, возьмите себе на заметку: Самый лучший щеночек сидит вместе с мамою дома, И никто не запрет его в тесную грязную клетку.
Отправлено: 16.10.23 13:25. Заголовок: Если быть откровенны..
Если быть откровенным не каждое онлайн-казино отличное. Согласно откровенным отзывам https://7k.casino/ru/ казино 7K работает уже довольно долгое время.Я не могу поверить, что можно зарабатывать деньги на развлечениях.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 20
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет