Отправлено: 04.04.07 11:58. Заголовок: На кушетке у Курпатафа

По результатам исследований деятельности форумчан
решил организовать на данном форуме филиал своей клиники
"ВСЕ(всех) (по)РЕШИМ!!!
Часы приема 12:00-14:00 по Москве.

Вас мучают кошмары,
сняться куколки и хористки, мерещатся мерзавки повсюду,
вы не можете до сих по расстаться с колпаком, вы хотите поговорить об этом?

Добро пожаловать на кушетку!

Хотите поругаться (выругаться) - на кушетку!
Хотите самовыразиться в исскустве, литературе, поэзии, дерзайте!
Для вас бесплатная галерея художеств и сеансы арт-терапии!
Что хотите - то и делайте!
Эта тема, а точнее вирт-клиника для вас! По аналогии с "откровенной ругалкой" и "на злобу дня".
Этакий "отстойник" для "ядовитых Акул". Не держите ничего в себе - это вредно.
Что бы не происходило в стенах этой клиники - просьба не принимать на собственный счет !
Это Скорая Психологическая Помощь.
Счет для перечислений средст спонсорской помощи нуждающимся (в трансплантации утраченных органов) размещу позднее.
Прием бесплатный, можно "личный", без ограничений пола и возраста.
Всегда к вашим услугам.
Др. Курпатаф.

 Отправлено: 25.12.08 02:24. Заголовок: Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Дохтур Курпатаф пишет:

цитата:

По результатам исследований деятельности форумчан

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой
нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском.
Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у
человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это
сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию
специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите
кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено
задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты
искал? По слову {глаз}? А надо было - по {бинокуларус окулярус}. Вот -
{набор ссылок} почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь
оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница,
факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном
нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у
монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены,
их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные
яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал
ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь
форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

 Отправлено: 25.12.08 06:14. Заголовок: решил организовать на данном форуме филиал своей клиники

Дохтур Курпатаф пишет:

цитата:

решил организовать на данном форуме филиал своей клиники

Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа - ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики

 Отправлено: 27.12.08 23:43. Заголовок: Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

 Отправлено: 27.12.08 23:56. Заголовок: На кушетке у Курпатафа

На кушетке у Курпатафа

Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!


- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
- Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

 Отправлено: 28.12.08 18:51. Заголовок: Однажды хирург Иванов...

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть!

 Отправлено: 30.12.08 13:42. Заголовок: Аптека в День всех влюбленных:

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!

 Отправлено: 30.12.08 13:54. Заголовок: Это психиатрическая клиника

Американский турист ходит с гидом по Лондону.
- Все тут у вас такое маленькое, зажатое, - говорит он. - Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше.
- О, конечно, сэр! Это психиатрическая клиника.

 Отправлено: 19.01.09 11:35. Заголовок: врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

 Отправлено: 21.05.09 17:45. Заголовок: с гордостью рассказал доктор Курпатов,—

Сохраню на память, пока в "Болталке" не потерялось
ин-фа найдена Zhasmin

http://www.kommersant.ru/doc.aspx?fromsearch=a34b86df-2062-4899-8c54-ef1dbdedefde&docsid=1168068

цитата:

статья о подготовке к конкурсу. ЕВРОВИДЕНИЕ-2009 Оказывается одним из главных подготовщиков был доктор Курпатов ))) — Так вы продюсер? — спросил я его. — Да,— безо всякого вызова и даже, можно сказать, скромно пожал он плечами.— Работал-работал и вот... Он обвел руками буфет, через который мы в этот момент проходили. — Но больше я, конечно, известен как доктор Курпатов,— добавил продюсер. — Так вы все-таки кто — продюсер или доктор? — попытался уточнить я. — Как вам сказать? Наша профессия предполагает, что надо всегда быть немного...— Он замялся. — Продюсером? — переспросил я. — Нет, доктором,— ответил он. — Под крышей,— объяснял доктор Курпатов,— висят 160 тонн оборудования! Крыша "Олимпийского" не держала до сих пор больше 80! Я подумал, что слово "аквапарк" всплыло у меня в голове, может быть, и не случайно. Словно почувствовав это, доктор поспешил успокоить: — Ситуацию контролируют создатели "Олимпийского", которые, слава Богу, живы... — Здесь,— с гордостью рассказал доктор Курпатов,— будут живые картины, от которых, помните, все плакали на Олимпиаде-80 в Москве. Я понял, что весь имеющийся советский и российский опыт проведения массовых мероприятий и взыскания со зрителей сильных эмоций будет задействован в предстоящем мероприятии. — И постановщик тот же, что на Олимпиаде,— добавил доктор Курпатов.— Слава Богу, жив...

 Отправлено: 21.05.09 23:14. Заголовок: После финала конкурса “Евровидение” Приходько потребовалась помощь психиатра.

После финала конкурса “Евровидение” появилась информация о том, что
Анастасии Приходько потребовалась помощь психиатра.
http://www.elefterian.com/2009/05/20/prihodko/

 Отправлено: 21.10.09 01:24. Заголовок: Message: Врач входит в палату и

Message: Врач входит в палату и
слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?

 Отправлено: 30.11.09 11:46. Заголовок: Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

 Отправлено: 01.12.09 14:23. Заголовок: Находчивый удав проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в еде.

ПАРФИ пишет:

цитата:

Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки...

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время
мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России.
Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя.
Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию,
которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как
тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея.
Угроза кроличьего сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

 Отправлено: 09.01.10 12:47. Заголовок: Протезирование у коров

http://svpressa.ru Протезирование у коров
_{Не знала в какой раздел поместить, но очень интересный случай.
Надеюсь Дохтур Курпатаф не станет возражать против дополнения в тему}

Корова на фотографии стала первой среди рогатого скота, ноги которой заменили протезами.
Кадр был сделан возле ветеринарной клиники James L. Voss в городе Форт-Коллинз.
Сообщается, что корова отморозила конечности.

 Отправлено: 09.01.10 12:50. Заголовок: даже памятник в маске

цитата:

Вслед за птичьим гриппом нас ожидают...

даже памятник в маске

 Отправлено: 19.04.10 23:01. Заголовок: И тебя вылечат, и ме..

И тебя вылечат, и меня вылечат....

 Отправлено: 09.05.10 07:09. Заголовок: Мед.систэр

http://foto.mail.ru/mail/tori-eva/_myphoto/9.html#10

Виктория Бабаева Фото со мной » Мед.систэр )) 2день свадьбы