Чайники без кавычек. О класическом разводилове хозяев на деньги. Хотя о грустном, но так написано, что смешно. автор, к сожалению, не указан.
"Собаке отрезали кусок сердца, чтобы она умерла здоровой."
Кусочек...сердца больной собаке удалили московские ветеринары. До сих пор никто в России не решался на подобную операцию.
Как сообщил "МК" главный врач клиники Андрей Комолов, страшный диагноз - опухоль на сердце - немецкой овчарке поставили ещё несколько месяцев назад. Долго с таким заболеванием звери не живут. Причём умирают они от того, что из -за опухоли вокруг сердца собирается жидкость. Хозяева овчарки еженедельно приводили собаку в клинику, чтобы ей с помощью пункции откачали жидкость. Наконец врачи предложили удалить опухоль вместе с кусочкем предсердия. Подобных операций до сих пор не делали в нашей стране, а возможно, даже и в мире.
Многочасовая операция, к радости ветеринаров и хозяев собаки, закончилась успешно. Освободившись от опухоли, собака быстро пошла на поправку, начала самостоятельно есть и ходить. Однако, поскольку овчарка была пожилая ( ей 11 лет, а для собак это - пенсионный возраст), её организм не выдержал нагрузки. Начался воспалительный процесс, от которого овчарка и умерла спустя 10 дней. Но до последнего момента её сердце работало как часы."
Наткнулась на одном из форумов. Очень про кроликов понравилось.
Из чата владельцев домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Если здесь Штирлиц и Ночной Дозор, то Голливуду тоже самое место.
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 ? затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до или после, или во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Не знаю. в какую это тему. Вопросы конкретные. Реальному Президенту от реального электората.
Вопросы к президенту РФ
1)Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 5395 голосов
2)Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 821 голос
3)Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006 630 голосов
4)Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? Владимир, Москва, 02.07.2006 5047 голосов
5) Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам! Дмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 349 голосов
6)Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо. Вася, 18 лет, Самара, 01.07.2006 409 голосов
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 2624 голоса
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й - см. день 180-й День 182-й - см. день 181-й День 183-й - см. день 182-й
-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!...... -я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!
--------------- Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!
Специалист: Что такое файрвол ?!
PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?
----------- .. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?.... ---------- -меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом.... ------------ Из письма клиента: При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.) ------------ Обычный звонок в 3 часа ночи ....... "Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли ) Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"
------------ -А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют... ----------- Бешеный директор: -Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!! Где мои деньги,что за хамство??? -Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"? -Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!! -Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру,там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.-фактуры - У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!! Там не может быть никаких ночных сессий!!!! ----------- "У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!" ----------- - какой у вас лицевой счет? - лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим... ----------- Я не могу активировать карту,постоянно рвется соединение. Скажите,у вас сейчас такая плохая связь из-за выборов? ---------- Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор -Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен" -Как я ее поставлю? я же в интернете -Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны -КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли???? ------------- - Алле, я вот у вас в мае купил компьютер с ЖК монитором... - Мы не торгуем компьютерами, мы предоставляем услугу доступа к интернет... - Нет, ну я вот у вас купил компьютер и карту Таском... - Вы звоните в МТУ-Интел, мы не производим карт Таском... - Нет, ну здесь же написано "Служба техподдержки"... ЗЫ. Когда он позвал свою дочку, выяснилось, что это раньше они подключались через Таском, а теперь купили карту МТУ... Вот действительно "издалека начал"... ----------- "Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!" ---------- "Прошу прощения но я идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить" Ж) ---------- "у меня возникает ошибка сакера" (сокета) --------- - номер вашего договора? - у меня нет. я -- физический человек. -------- - после того, как система Вас поприветствовала, выберите русский язык нажатием клавиши 1 - но я же не на русском разговаривать буду!!!! -------- -Мне нужно узнать состояние счета. Мой логин АДС... -Вам нужно позвонить по другому телефону,в отдел,который занимается Вашим доступом. телефон: 105.... -Даааа (типа записал и продолжает ждать) -А вы позвонили по номеру 995... -И по какому номеру мне звонить? -------- - моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти. -------- - от вас приходит неправильный пароль. - это потому, что он у меня двоится... ------- -У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та и пинг делал.. -И что вам пинг показал? -Пинг..ну как...он мне моргнул.. - ??????? что значит моргнул? -а что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал.что он должен моргнуть.. --------- наш договор курировал Репин Н.Н. можете меня с ним соединить? --------- звонит юрик: - мне непонятно, по каким цифрам вы нам выставили счет.... - скажите номер вашего лицевого счета. - нашего или вашего?.... -------- клиент сказал:
телефон заключения (вместо телефон подключения) виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть) ------- - у меня ошибка 691. - минуту...
- молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало! --------- Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь? -------- - Вам нужно пробовать на разные телефоны - Т.е. искать телефон другой модели? ------ "Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет) -------- -Вам нужно перезагрузить компьютер -Что,с самого начала???? -------- -Какая у Вас почтовая программа? - как это? а какие бывают? -Майкрософт аутлук, аутлук экспресс -да!да! кроссвод,кроссворд!! -какой кроссворд? -нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор --------- "Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС" В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ ))) --------- - мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс. ------ -У меня не получается гостевой вход -что именно? -активизировать карту -а конкретнее? -ну...когда карта уже открывается,пишет,что нет номера такого -карта не может открываться,это кусок картона -ну да...ну вот когда я код карты пишу,мне отвечает,что в моем модеме нет такого пароля - а вы не могли бы более конкретно обрисовать ситуацию? - нуууу,рег мту ру у меня не открывается... Занавес ---------- -Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный? -Через _мой_ модем! ---------- -Я не могу подключится -какую нибудь ошибку пишет? -никакую -совсем? -ну да,только "соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля" ----------- -После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ! ----------- "Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???" ----------- - ало, у меня кончились деньги, подскажите где я могу купить карточки "Стрим", я видел только "Мту" ? ----------- - Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ? - Это 1024 мегабайт - Понятно, а скажите сколько это по времени ? ----------- -Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать? -А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть? -Какая сеть! Мне 61 год! ---------- - ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ? - а куда вы можете его воткнуть ? - у меня два разъема, в один входит, в другой нет - надо вставлять куда входит - блин...... ну ладно, досвидания ----------- -алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет -какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль? -ну..на k -при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями? -конверт? ээ.. -у вас документы при себе? -да, так..ааа! серенький конверт? -не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль -...так он закрыт, подождите я открою ------------ Клиент: "Здравствуйте... бла бла бла... вот я был заблокирован, писал письмо, как теперь можно? Письмо номер ххххх" Я: "Да, я вижу что по решению письма вы можете уже работать. Попробуйте прямо щаз..." ОН (с нетерпением): "Да? Щаз посмотрю... вы только не отключайтесь..." далее томительные секунды ожидания. ОН (еще с большим нетерпением) "Да, правда, работает... СПАСИБО ВАМ, СПАСИБО..." далее слышу как трубка медленно опускается на телефон тем временем в квартире: "ХАХАХА НАС ПОДКЛЮЧИЛИ ЕСС! КРУТО! УТЮТЮ" и т.д. клавиатурой не передать... ----------- - Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией.... - а у вас диска нет? -диск есть, драйверов и документации нет!!! ----------- - Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651... - Давайте проверим. Линк горит на модеме? - Да. - А модем какой марки? - Стрим. - Нужно уточнить кто производитель модема. - Сейчас посмотрю... (смотрит). АДСЛ! (радостно). ---------- Однажды звонок........... (как не страннно) )....... после 11 часов работы.......вечер......
Происходит СПОКОЙНЫЙ разговор. Клиент спрашивает про решение ТТ (прошло 5 дней, он стримщик) После сообщения о том, что работы ведутся..........следут........
Клиент : "Да вы что там, совсем ох*ели ????? П*дары Амаряновские ?????" Мой СПОКОЙНЫЙ и РАЗМЕРЕННЫЙ ответ : "Пока ещё нет, но работы ведутся !!!" ))
Слышу в трупку: "ээээээээээээээ" в течении 20 секунд. После чего он бросает трубку )) ------------------ звонок на днях..."мту интел,добрый день." ответ-"а вы в анапу летаете?"...меня не стало...я спросил куда звонят:"а это разве не аэрофлот?" ---------------- - МТУ-Интел оператор № ***, здравствуйте! -Здравсивуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете... --------------- звонок.беру. -девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?) ------------ Звонит женщина:
-Мне муж дал задание до вас дозвониться, уже два дня звоню. ------------ Я - куда у вас идет провод из модема
Женщина - он идет, идет и входит в телефонный провод. ------------- - Как у вас подключен телефон? Девушка: - Через оптоволокно. ------------- - Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
девушка: - Все горят (пауза) и 2 мигают. -------- - Что мне делать? У меня рамблер не работает! - Пользуйтесь другими поисковиками... - Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает? ---------- Вообщем, разговор был такй: Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше: -Теперь возьмите диск и загрузите его что бы установить драйвера. -Так, а у меня диска не было в комплекте. -Должен быть! -Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Можжет посмотреть в коробке? -Посмотрите... (слышу хруст пластмасы) -Извините, а вы где смотрите? -В модеме!? -В самом оборудование????? -Да... -Тут я еле здержался... -...пауза... ой извините я потом перезваню... гудки... ----------- Звонит мужик, после минут 5 настройки ему требуется всего лишь ввести реквизиты на доступ в инет:
-Вводите логин и пароль на доступ интернет. -А где они у меня. -Они вам выдавались в сером конверте "строго конфидициально" -А конверт где? Ну думаю, попал... -Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ Мужик поворачивается иорет куда то в сторону: -Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ пришлось включить MUTE, что бы клиент не слышал ржачь =) ----------- Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на атс проверять настройки". --------- Я - Простите, какая у Вас схема подключения? Клиент - ээээ, чё??? Я - Модем подключен через сплиттер? Клиент - эээ... (10 секундр молчания)...через ПРИНТЕР ??? ---------- -При подключении модем какую ошибку выдает? Так гордо заявляет: -У меня модем, который ошибок не выдает Зы. У него модем в роуторе ------------ Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается.... ---------- Клиент звонит, разговор такой:
я-Как у вас индикация на модеме ведет себя? к-У меня нету инидикации! я-??? к-А вот глазки моргают и одна горит. ---------- - Посмотрите, лампочка горит или моргает? - Сейчас, свет включу... ----------- "Я тут пытаюсь войти через этот..ну это... через го... гост.. гостев... ну через гостевую книгу стрима в общем..." ------------ девушка..подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете? -ну поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте. -Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзяли попросить вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться???
Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.
Многие из тех советов, которые вы получаете от сослуживцев, могут оказаться совершенно бесполезными или даже вредными. Тем не менее, умение слушать – очень полезный навык. Поэтому эксперты советуют постараться расслышать в потоке бесполезной информации ценные для вас сведения.
Автор книг о корпоративной культуре Боб Роснер (Bob Rosner) сделал подборку самых плохих советов, которые его читатели получали от своих коллег и друзей.
Один мой бывший коллега советовал мне работать "как можно незаметнее, тогда никто не сможет обвинить меня в содеянном".
Худший совет, который мне до сих пор доводилось слышать звучал так: "Научись хорошо печатать, и ты никогда не останешься без работы". К сожалению, фраза имеет продолжение "… и ты никогда не получишь продвижения, навсегда оставшись сидеть над клавиатурой". Хотя умение быстро печатать – важный навык, я бы посоветовал держать свои занятия в секрете.
"Во время собеседования необязательно говорить о том, что ты хороший специалист. Неужели ты считаешь, что не смог бы почувствовать "качественного кандидата", если бы сидел на месте рекрутера?"
"Если ты уходишь домой раньше окончания рабочего дня, не говори об этом боссу".
Однажды мне дали очень плохой совет: "В отделе N образовалась вакансия. Не сомневайся, подай заявление. Не важно, что тебе не нравится начальник этого отдела, ведь твоя зарплата вырастет!" К сожалению, я послушался, получил работу, возненавидел ее и в течение года мучился в поисках нового места. Урок для всех: "деньги – не главное".
"Никогда не уходи на пенсию. Умрешь от скуки"
Худший совет, который мне доводилось слышать: "Постарайся мне доверять!"
"Не делай так, как делаю я. Делай, как я тебе скажу". Этот совет я услышал от одного генерального директора, который не понимал, что все подчиненные всегда следят за поведением своего начальства. И если слова расходятся с делом, ни о каком лидерстве или уважении не может быть и речи.
Если тут вредные советы, то самое место и вредному гороскопу.
ОЧЕНЬ ЗЛОЙ ГОРОСКОП!
Упрямые Овны (21 марта - 20 апреля)
Украшение знака - приступы дурного настроения и эгоизм.
Овны - мужчины уверены в своём Сексуальном Профессионализме и поэтому обожают секс. Они сходят с ума в постели, если Вы, конечно, успеете до неё добежать. Хорошая новость для Вас - в постели Овну сойдет любая - всё равно видит он только себя и старается в этом же верном направлении, но приготовьтесь совокупляться с ним в лифте, автобусе и в кинотеатре. Загляните внимательно своему знакомому Овну в глаза - человек уже изнемогает. Из-за этого многие барышни повзрослее считают Овнов настоящим раем для прекрасного пола. Если же ему недостает секса, то он становится пошленьким и все мысли заняты только одним: как-бы кого-нибудь трахнуть. СОБСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Овна по любому (даже плохо знакомому) предмету будет отстаиваться им до последнего. Даже если он сам знает, что неправ, то из принципа будет спорить и ругаться. Овен-неудачник - зануда и ворчун, от к ого надо держаться подальше. Из достоинств Овнов следует упомянуть бесшабашность, авантюризм и любовь к сомнительным афёрам. Одна из милых привычек - исчезнуть на некоторое время, а потом вдруг появиться в самый неудачный момент, без предупреждения звонить в дверь, или по телефону, когда все уже давно спят.
Воспитанные Овечки в близком общении прямолинейны и бесцеремонны. Они обожают трахаться, помыкать мужчинами и читать романтическую порнуху. Утром Овечка может легко сделать вид, что это вовсе не она кричала вчера во время оргазма и, кажется, Вы незнакомы. Если же влюбляется, то только без памяти. Если мужчина ниже её интеллектуально, то до постели скорей всего дело и не дойдет из-за презрения Овенши к тупому кавалеру. В гневе или обиде она совершит любые глупости - в том числе и изменит с первым встречным симпатягой. Капризничает как ребенок, рыдает и топает ногами. Ради хорошего секса целомудренная Овца запросто бросит хорошего человека, но будет терпеть выходки какого-нибудь кретина, если только он полностью удовлетворяет её. Уверенные в своей неписаной красе, Овенши редко злоупотребляют косметикой. Ждите бурных сексуальных потрясений, ревности, измен и разборок, в общем, Вы не пожалеете. Интрижка с Овеншей - прекрасное упражнение для закалки Вашей порушенной психики.
"Пуп Земли" Телец (21 апреля - 21 мая)
Сильные стороны знака - подозрительность и деспотизм.
Мужчина-Телец думает про себя: "В отличии от некоторых, я-то могу достичь всего и так, если только захочу. Чего зря дергаться-то?". Чувство юмора не в цене у этих медлительных субъектов, потому они часто становятся объектами шуток своих многочисленных дружков, что дико ненавидят в душе. Славно, что Тельцы слишком ленивы, чтобы сердиться. Какая-нибудь скверная привычка (например, ломать пальцы или ожесточенно ковырыться в ушах) скрашивает их долгие размышления о том, как бы подкопить деньжат. Телец-подражатель. И подражает он тем, кто добился большего успеха , а приобретенную ещё в раннем детстве точку зрения считает единственно правильной. Навсегда. Идеал женщины - его мать. Идеал семьи - его семья. Если же Телец начинает пить или (если более продвинутый) наркоманить, то ему нелегко остановиться. Так что от всего хорошего им стоит держаться подальше. Идилия Тельца: как трофейный тюлень он лежит на диване возле телека, неторопливо жует или прихлебывает, задумчиво теребя волосы.
Cвязались с полигамической Женщиной-Тельцом? Вам страшно повезло и скуке конец! Её деланое спокойствие вскоре перейдет в сцену с битьём посуды о Вашу красивую голову. Им же самим потом страшно, до какой степени они звереют. Если Вы облажались, то вымолить её прощение будет нелегко. Между нами, Тельцам женского разлива, также как и всем нам, не чужды навязчивые мысли о сексе (им скучновато с одним мужчиной), которые они неумело прикрывают банальными романтическими байками. В свободные от скандалов и забот минутки любят посплетничать. Другими сл овами, если Вам хотелось бы иметь крепкую семью и кучу детей, поищите себе огромную Женщину_Тельца и приготовьтесь к счастью. Старайтесь немного её недокармливать и недодавать всего, чтобы не потеряла интереса к сексу и жизни. Вам будет хорошо вместе.
суетливые Близнецы (22 мая - 20 июня)
Всегда чистенькие и аккуратненькие Близнецы лидируют среди извращенцев и неформалов из-за желания ВСЁ попробовать. Они виртуозно терзают своих близких и друзей в припадках дурного настроения. Им свойственно быть постоянно поглощенными какой-то (причем всегда разной) Идеей. Кроме того Близнецы-большие философы и собственные размышления обычно заводят их же самих в тупик. Близнецы должны обманывать и быть обманутыми. Если знают, что это такое, то в большей или меньшей степени страдают клаустрофобией.
Близнецы вечно тусуются с места на место, меняя друзей, профессии, презирая расписания. Они обожают пудрить людям мозги, заваривать кашу и издеваться. Самомнение на вы сочайшем уровне, хотя могут часами перечислять свои недостатки. Не пытайтесь выиграть у них словесную баталию - язык прекрасно подвешен. Не обижайтесь на их злые шутки, всё это сплошной цирк - на самом деле завистливые Близнецы думают о Вас намного хуже. Как настоящий друг, Близнец сразу же позвонит Вам, года ему нужна Ваша помощь или машина. Собственность проскальзывает сквозь пальцы, будущее с ними ненадежно, зато настоящее забавно. Берегитесь, если Ваш партнер Близнецы: если он сейчас не с Вами, то наверняка флиртует с Вашей же подружкой в соседней комнате. После дружка Близнеца мужчины долго будут Вам казаться пресноватыми.
Хотя Близняшки в молодости и склонны трахаться с кем попало, принято считать их холодными. Легко влюбляются, но на любовь не хватает, несёт куда-то мимо. Случается, что и они привязываются к людям, если больше не к кому. Их новые идеи и эксцентричные выходки сведут с ума какого-нибудь жадного Козерога или сонного Тельца. С ними ты мог бы вопло тить все свои гнусные половые мечты, если б только смог осуществить хотя бы четверть их меркантильных фантазий. Редко говоря правду в глаза, Близняшки предпочитают говорить полунамёками, если нет возможности просто соврать. Потеря бойфренда пробуждает у Близняшки спортивный интерес его вернуть, а исчезновение любимой заколки - истерику. Духовная близость и деньги для неё важнее секса, но она охотно переспит с понравившимся ей мужиком (даже если муж или бойфренд спит в соседней комнате). Как всякая идеальная спутница жизни, Близняшка предпочитает карьеру ведению домашнего хозяйства.
Мнительный Рак (21 июня - 22 июля)
Украшение знака - лицемерие и замкнутость. Настроение меняется в зависимоти от Луны и ветра, в основном в сторону ухудшения. Их глубокий внутренний мир и поныне остаётся загадкой для всех, включая, разумеется, и самих раков.
Рак красноречив, ленив, но эротичен. Любимая сексуальная фантазия-изнасилование. Всегда при деньгах, но при этом ноет. Ж енщин считает низшими, но предпочитает молоденьких. Заодно интересуется всеми остальными без исключения (кроме инвалидов и уродин), при этом многое себе воображает. Распросите его об этом при случае... Склонен привязаться к одной, долго её переделывает и потом мучительно переживает разрыв (иногда даже целый месяц). Если ему противоречат, может прийти в неистовство и даже ненадолго покраснеть от злости. В гневе делается немного неприятен. Никто не сыграет Вам такую оскорбленную "добродетель", когда на самом деле виноват, как Рак. Запутается в трёх соснах сам и заодно запутает всех вокруг. Типичный маменькин сынок - как мама сказала, так и будет. Вообщем, good luck, дамы (и господа?).
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем нежная Женщина-Рак. Если её жалеть, то сопли распустит до колен. Над коллекцией её комплексов и предрассудков ломают головы выпивохи-психиатры. Она в ужасе от критики, особенно если над ней при этом подшучивают. Один лишь намек на недостаточную в ней заинтересованность - и Ракиня в пучине таких депрессий, что не снились ни Рыбам, ни Скорпионам... Однако, не думайте, что это слабая женщина - она не только мстительна и обидчива, но и очень любит (и УМЕЕТ) играть на наших слабостях, уважаемые! И добивается в этом деле немалых успехов... В сексе её возбуждает роль невинной девочки, которой завладевает распутный мужчина. И ещё, не ругайтесь на неё без толку - в данном случае можно добиться чего-нибудь только лаской.
Ревнивые Львы (23 июля - 22 августа)
Львы любят жизнь, любят спать, тратить деньги и считают себя непревзойденными, страдая в окружающей порнографии. Львы страшно гордяться тем, что они именно ЛЬВЫ, а не какие-нибудь там Рыбы и вообще.
Высокомерный Лев слишком великодушен, чтобы помнить обиды или обещания. Ведь он настоящий Человек Слова (т.к. почти все время говорит), и обязательно выполнит обещанное, если не забудет. Гордый Лев не любит конфликтов, но обладает талантом влипать во всевозм ожные переделки и истории. Самое плохое, что может сделать Лев - это рявкнуть, а Счастье для него - по-крупному играть в казино. В постели всегда пытается доказать, что он самый неутомимый любовник. А может так оно и есть, думают польщенные красны девицы...
Тщеславная и властная Львица обладает завидным талантом выдумывать собственные несчастья. Когда задевают её самолюбие, она не будет строить всякие злостные планы, а просто выскажет сразу, что о вас думает и надуется. Романтичная Львица часто влюбляется в мужчин, которым на неё совершенно наплевать. Почувствовав же любовь со стороны партнера, она может его безжалостно бросить... Львица скромно считает себя центром вселенной и её Девиз прост - "Ты должен прийти ко мне сам". Она очень нервничает насчет своей внешности и лучше пропустит важное мероприятие, чем появится на нем с прыщиком. Панически боится старости и очень болезненно реагирует на каждую новую микроскопическую морщинку. Не вздумайте критиковать Львицу!!! Вам же хуже будет... Хотите угодить? Купите ей какую-нибудь золотульку подороже и скажите ей, что у неё характер (лицо) как у ангела, что кроме неё Вам никто не нужен. Три-четыре дня в неделю Львица "грузится" в депрессиях, а в остальное время справедливо мнит себя подарком судьбы для тебя, друг мой.
Педантическая Дева (23 августа - 22 сентября)
Даешь Девам свободу критики!!!
Любят работать, хотя конечную цель работы (да и жизни) представляют туманно, обожают читать, тотчас забывая прочитанное. Не показывают своих эмоций, даже если они у них и есть, но спьяну всплакнут Вам про свою первую любовку, которая, естественно, была самая сильная, настоящая и непременно несчастная, расскажут небылицы из своей жизни, которым они, кажется, сами же и верят. Удача, что обычно Девы не становятся большими начальниками, ибо в голове у них кассовый аппарат и работать им нравится исключительно до изнеможения. Женщины, будьте внимательны: сладкоречивые Девы знают Когда и Ч то Вам нужно сказать, но не обольщайтесь, это лишь проявления галантности ко всему женскому полу вообще. Дальше слов дело обычно не идёт. По словам опытных женщин, иногда встречаются среди Дев техничные любовники и романтики в сексе с ним будет не меньше, чем в мастурбации. А еще Девы любят прикинуться просто друзьями, если чего-то не вышло.
Среди упрямых и самоуверенных Дев много незамужних дам, так как им трудновато подыскать человека, соответствующего их высочайшим стандартам. Любимый их ответ - возражение. Cтремление к чистоте украшает всегдашняя готовность Вас покритиковать для Вашего же блага. Однако Девы способны делить крышу с бездельниками и неудачниками, с которыми ни одна приличная Близняшка и за стол бы не села. (Постоянный объект для критики под боком?) Фантазии в сексе у Девиц хватает не более чем на три с половиной позы, хотя уговорить их можно практически на всё, спасибо отсутствию комплексов в этом плане... Познакомтесь с Девой хотя бы для того, чтоб ы узнать себя со стороны. А еще Девы готовы влюбляться в телеграфные столбы, а сами в это время умирают от жалости к себе
Улыбчивые Весы (23 сентября - 22 октября)
Когда решение принято - решительней Весов просто никого нет, но обыкновенно это уже все равно слишком поздно. Фраза "Вся жизнь театр, все люди в ней актеры" о них, играющих свою роль даже в полном одиночестве. Угадать Весов легко по ямочкам на щеках.
Мужчины-Весы легче просекают сложные абстракции, чем быт, отлично видят все недостатки, но вслух об этом не высказываются. Женщина, решившая устроить им сцену, может считать её выигранной еще до начала, из-за отвращения последних к скандалам... Даже если они правы в споре, то не станут доказывать это, а скорее всего ретируются, сохраняя душевное равновесие. Однако, в женской среде бытует мнение, будто мужчины-Весы это Гемор.
Женщина-Весы с детства уверена в своей неотразимости и уникальности. "К чему это мне, такой красивой и умной, эти неприятные обязанности, это ниже моего достоинства!" - думает она, рассеянно сомневаясь. Сексуально-половая любовка действует ей со временем на нервы, целуясь, она разлядывает пейзаж и немного скучает, но если в данный момент нет обожателя - теряется. А вообще интересуют ли её мужчины, спросите вы? Да. Интересуют. Но в основном как восхищенные поклонники, зрители или на худой конец слушатели. Когда надлежащие аплодисменты раздаются вовремя, любые бредни сожителя будут выслушаны да прощены грехи. Если же её мужчинку неудобно представлять знакомым, то либо придётся ему подыскать себе какую-то вялую Рыбу, или же ей сменить знакомых. Причем на колебания ей тоже ещё нужно будет решиться. Не приказывайте Весам - это бесполезно. И не надоедайте с распросами - они скрытны и не очень любят врать.
Вероломные Скорпионы (23 октября - 22 ноября)
Интересная особенность Скорпионов: то, что у всех людей считается недостатком - у них может расцениваться как большое достоинство и даже быть предметом гордости.
Злопамятный и самовлюбленный Скорпиончик жестоко борется всю жизнь будучи активен в сексе до глубокой старости. Презирая сопли слабаков, он не терпит возражений и отговорок, активно проявляя свой неуместный энтузиазм. Никогда не плачется в жилетку. Зная всё наперед, добивается успеха в любой области, распихав нытиков и неуверенных пинками. Верность - пустой звук, хотя он всегда заботится о своей несчастной семье. Денег не считает, но зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку. К приятным чертам также можно добавить упрямство и неспособность считаться с чужими мнениями. В середине жизни Скорпионы - мужчины обычно шумно разводятся со своими изнемогающими женами. Враги, не надейтесь на прощение!!! Только смерть или неудачи спасут Вас от Злого Дядьки Скорпа...
Коварная Скорпионша развратна, презирает прижимистых кавалеров, в спальне требовательна - ленивым самцам трудно соответствовать. Не миндальничает с н еудачником, оставившим ее неудовлетворенной. Забавно, что в душе Скорпионша абсолютно уверена, что другие женщины в плане секса - НОЛЬ по сравнению с ней. Поэтому она так бесится, если ей изменяют, если, конечно, ей это не до лампочки. Скорпионша ненавидит ложь, хотя сама наврёт Вам с три короба. Она без стеснения отобьёт у зазевавшейся подруги бойфренда или мужа. На любую новую личность реакция типа: "Ты чьих, холоп, будешь?!". Ярость Скорпионши не поддаётся описанию - ЭТО нужно видеть, и если Вам нравятся острые ощущения, позлите . Некоторые на них даже женятся, непонятно на что надеясь...
Романтические Стрельцы (23 ноября - 20 декабря)
Фанатизм и скромность. Рекомендую прочесть мнения Стрельцов о себе...
Зацикленные на работе и карьере Cтрельцы отличаются отличным казарменным чувством юмора и удивительной в наше время средневековой галантностью. Женщины хвалят страстных любовников Стрельцов за их чувствительность и умение разжечь огни большого города в локальной койке. Они активно презирают женскую ревность и не пропускают ни одной юбки - любого возраста, внешности и поведения. Стрельцы любят поговорить на высокие темы и обожают одежду черного цвета. Пьют редко (в основном выпивают), а на старости лет пишут выдуманные от корки до корки мемуары. Среди мужчин стрельцов мне попадались чаще всего одутловатые, потные, и с рожей, которую брить бесполезно, а бить страшно.
Женщина Стрелок - Казанова в юбке, беззаботно переходящая от одного мужчины к другому. Она тщеславна и считает себя сексуальным подарком мужчине. Не стыдясь расскажет любовнику о его предшественниках, а разочаровавшись в нем без колебаний скажет об этом... Забавно, что мужчины как правило изменяют им со страшной силой. Женщина - Стрелец - мечта романтика или извращенца, потому что она такая, какой её видит мужчина, если она его конечно хочет.
Амбициозные Козероги (21 декабря - 20 января)
Деспоты и тираны, а в случае чего еще и "грузятся" на полную катушку. Положительные качества: Любого сведут с ума своим нытьем
Мужчина - Козерог честолюбив да похотлив. Мелочен, но зануден. Справедливо считает всех женщин распутными и активно предпочитает анальный секс... Уверенный, что знает жизнь в 100 раз лучше, он без устали парит нам мозги, поучая, что и да как надо делать. Когда поучения иссякают, может часами философствовать на самые разнообразные темы. Приятно поразит Вас своим жлобством. Козерог считает, что главная цель окружающих - усложнить его и без того непростую жизнь. Если он всерьез на кого-то обиделся, этот никчемный человечишка будет навсегда вычеркнут из списков. НАВСЕГДА. Если повезет, то обязательно женится по рассчету.
Закомплексованная Козерожка осторожна и внешне держит себя в руках, а внутри бушует пожар её страстей. Мнительная сверхэмоциональная особа, сплошной комок обнаженных нервов, постоянные колебания настроения. Раз в неделю продолжительная, но очень бурная истерика для разрядки. Ей не скучно наедине с самой собой, так как она постоянно занята поиском проблем там, где их нет. Либо всё, либо ничего - вот такой простой выбор представляют нам Козерожки... Они до смерти боятся влюбиться, ожидая с нетерпением настоящего чувства, но частенько ошибаются в выборе. "Я должна быть собою!" - твердит про себя расчетливая и чопорная мадам Козерог. После многочисленных любовных связей она наконец выходит замуж, но полностью довольной не будет никогда. Временами ты её ненавидишь и под огнём её доброжелательной критики потихоньку сходишь с ума... Единственный женский знак, НЕ ПОДДАЮЩИЙСЯ УБЕЖДЕНИЯМ ВООБЩЕ.
Мистический Водолей (20 января - 18 февраля)
Нервные Водолеи обоих полов до глубокой старости незаметно для себя впадают в детство.
Свободолюбивые Водолеи застенчивы в половом ракурсе и ждут от женщины первого шага. Говорят, в постели они не знают элементарных вещей, да и не слишком стремятся к вершинам эротического искусства, много сопят и кряхтят невпопад, считая, что так оно и должное быть, так что барышням приходится напрягаться и учить неумех-Водолеев... Сексуальные фантазии - выше крыши, но энергия сгорает в мастурбациях, а если повезет, то и в простом онанизме. Вечно чем-то опечалены, любят шмотки больше женщин... Интересно, что чувство юмора у Водолеев доминирует над всеми остальными, что и выручает их в такой неудачной ситуации. Кстати, Водолеям нравятся только "нежные девушки с чистой душой"...
Растратчитца и истеричка Водолейка злобна, но отходчива, любит соблазнять и давать отпор, унижая человека. Она ненавидит когда незнакомые смотрят на неё как на секс-объект, хотя эротика присутствует для неё везде, даже в том, как ей подают пальто. Если Вы с ней сегодня впервые, едва ли дело закончится постелью, однако лучшего ДРУГА для мужика (практически любого) просто НЕ Бывает. Если уж совсем херово, она даст и даже не спросит, кто ты и откуда. Водолейка не возражает против мужского дела и (если нужда заставит) запросто может плотничать или шоферить, не любит кухарничать, а особенно готовить. Она с юности подбирает безупречного компаньона, но выходит замуж поздно, причем национальность, цвет кожи или вероисповедание её избранника будет удивлять даже саму Водолейку много лет. Из всего своего пёстрого (и недешёвого) гардероба активно предпочитает джинсы.
Скользкие Рыбы (19 февраля - 26 марта)
Эксцентрики с хорошо подвешенным языком и циническим чувством юмора. Украшение знака - "пунктуальность" и способность разговаривать с самим (самой) собой
Озлобленные мужчины этого знака не любят тех, кто суётся к ним с советами. Из-за отсутствия твердых убеждений и скрытности никому непонятно, как они на самом деле относятся к людям и жизни (и относятся ли вообще?). Обыденные вещи (например, завязывать шнурки) кажутся Рыбцам мучительными обязанностями ... Перед тем как шевельнуть пальцем они могут погрузиться в долгие размышления. Считается, что пронырливые рыбные мужчины хорошие кавалеры, умеющие показать женщине, как она прекрасна.
Женщины-Рыбки живут в мире иллюзий и бесперестанной болтовни, мирясь с постоянным чувством, что их предали. Они нежные сексуальные партнеры, но почти всегда со "скелетом в шкафу" Не врите Рыбинам - у них сумашедшая интуиция. Окружающие - открытая книга и у Рыб отличное чувство юмора по поводу их проблем. Равнодушны к алкоголю, но все равно пьют, хотя и мнительны, и вечно трясутся за свое здоровье.
Сообщение N: 4795
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 15.11.06 16:48. Заголовок: Re:
Развлечения "чайников-аквалангистов" тренинг на кошечках-собачках, вероятно людям скуШно, но не уверена, что животным это приятно и интересно аквалангисты - киска и собачка
Сообщение N: 8487
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 16.10.07 02:00. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Вопросы тех.поддержке ------------ -А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют...
победитель! (Страховому бизнесу посвящается то же мне "чайник", сам себя перехитрил Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с 'серией маленьких пожаров' (тут надо понимать, что в английском 'огонь' и 'пожар' обозначаются одним словом fire - прим, переводчика)
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и : выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет 'желательность' или 'допустимость' каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за 'сгоревшие' сигары.
Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа.
Сообщение N: 12618
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 25.12.08 06:48. Заголовок: Вот прямо туда !!!
Nata пишет:
цитата:
Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Вот прямо туда !!!
Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
Капот никак не подцепляется ногтем
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?
Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно
Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
Где скачать мелодии для бибикалки?
Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?
Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?
У кого какие фантазии во время заправки?
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Сообщение N: 609
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
4
Отправлено: 25.12.08 07:18. Заголовок: БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
взято с башорга:
U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!! Shura 1/28/200 15:51 дарофф U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ???? Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА??? Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!! U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка? U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ???????? Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ... U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
Сообщение N: 12955
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
19
Отправлено: 17.01.09 23:12. Заголовок: из инструкций к различным товарам
Английский журнал "Нью сайентист" опубликовал коллекцию присланных читателями цитат из инструкций к различным товарам. Из цитат видно, что авторы инструкций считают покупателя полным чайником. Вот несколько примеров.
- На изготовленном в США зеркале заднего вида для мотоцикла написано: "Помните: предметы, видимые в зеркале, на самом деле находятся позади вас".
- Простое механическое автомобильное противоугонное устройство типа "кочерга" одним концом закрепляется на педали, другим - на руле и запирается. Крупными буквами на металле написано: "Внимание: перед выездом снимите замок".
- На коробочке снотворных таблеток: "Может вызывать сонливость".
- На фотоаппарате: "Работает только при заряженной пленке".
- Из инструкции к электроутюгу фирмы "Ровента": "Внимание! Никогда не применяйте для глажения одежды прямо на теле!"
- Читатель из Швеции купил электропилу. Среди прочих предостережений в инструкции есть и такое: "Не пытайтесь останавливать режущую цепь руками".
- На пакетиках с арахисом, которые стюардесса раздавала на внутреннем авиарейсе в Китае, написано на трех языках: "Открыть и съесть орешки".
- Инструкция к компьютеру, находящаяся, естественно, внутри коробки, предостерегает: "Если вы купили компьютер зимой, не открывайте коробку, пока она не примет комнатную температуру".
- Из инструкции к японским электронным часам: "Чтобы заменить батарейку, выньте старую и вставьте новую".
- К электрочайнику фирмы "Мулинекс": "Внимание! Этот прибор после включения нагревается!"
- Рецепт на пакетике сухого тертого чеснока: "Чтобы приготовить чесночные гренки, возьмите чесночный порошок, немного масла, петрушку, белый батон. Затем смешайте все компоненты, кроме батона".
- В инструкции к надувному матрасу: "Это изделие не является съедобным"
Меня вот, например, очень радует надпись на пробке пластиковой бутылки с Колой или Фантой- ОТКРЫВАТЬ РУКОЙ! (интересно, кто-то пытался открыть пластмассовую крышечку консервным ножом? или.... другими частями тела и потерпел фиаско? )
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
не уверен - не звони
TRANSLATE-1Политкорректный он-лайн переводчик 
классно! Понравилось про главного гея и трёх сподвижников 
это не чайники, 
победитель! (Страховому бизнесу посвящается 
или.... другими частями тела 
и потерпел фиаско? 
)
- участник сейчас на форуме