Чайники без кавычек. О класическом разводилове хозяев на деньги. Хотя о грустном, но так написано, что смешно. автор, к сожалению, не указан.
"Собаке отрезали кусок сердца, чтобы она умерла здоровой."
Кусочек...сердца больной собаке удалили московские ветеринары. До сих пор никто в России не решался на подобную операцию.
Как сообщил "МК" главный врач клиники Андрей Комолов, страшный диагноз - опухоль на сердце - немецкой овчарке поставили ещё несколько месяцев назад. Долго с таким заболеванием звери не живут. Причём умирают они от того, что из -за опухоли вокруг сердца собирается жидкость. Хозяева овчарки еженедельно приводили собаку в клинику, чтобы ей с помощью пункции откачали жидкость. Наконец врачи предложили удалить опухоль вместе с кусочкем предсердия. Подобных операций до сих пор не делали в нашей стране, а возможно, даже и в мире.
Многочасовая операция, к радости ветеринаров и хозяев собаки, закончилась успешно. Освободившись от опухоли, собака быстро пошла на поправку, начала самостоятельно есть и ходить. Однако, поскольку овчарка была пожилая ( ей 11 лет, а для собак это - пенсионный возраст), её организм не выдержал нагрузки. Начался воспалительный процесс, от которого овчарка и умерла спустя 10 дней. Но до последнего момента её сердце работало как часы."
Наткнулась на одном из форумов. Очень про кроликов понравилось.
Из чата владельцев домашних животных
Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня? ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!)) Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать? Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится — свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется? MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается? ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...((( РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!? havroshechka: --- Я держу свое хозяйство — две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амебу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет? чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал! Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако. сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орет на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный! ". Ну, не дура ли?! аленушка С. : --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться! Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если все правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт). Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп? угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то. тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это? Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали? бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные? Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит. Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже. Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я ее ни с чем не перепутала? АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все! Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?( goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно! малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!! Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу! АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... (( АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Че нет никого? А-ууууууу! АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги! малышка7: --- Дурак! Борисыч: --- Че они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю! ,, ,, НаХ! АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:(( Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!
Если здесь Штирлиц и Ночной Дозор, то Голливуду тоже самое место.
Что мы узнаем из Голливудских фильмов:
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
Здравствуйте, вас приветствует больница имени Алексеева (бывшая Кащенко).
Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма пальца.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас паранойя, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 7 розового телефона, который вы (и только вы) видите справа от вас.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 8.
Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.
Если у вас амнезия, быстро нажмите подряд клавиши: 2, 5, 9, 7, 5, 4, 1, 6, 3, 9, 2, 9, 7, 5, 1, 6, 3, 5 ? затем назовите свои данные в следующем порядке: имя, фамилия, номер мобильного и домашнего телефона, электронный адрес, банковский счет, пин-код кредитной карты, дату рождения, место рождения, семейное положение и девичью фамилию вашей бабушки.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение до или после, или во время сигнала.
Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0. Если у вас нарушение кратковременной памяти, нажмите 0.
Если у вас патологическая жадность, сообщаем вам, что это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за минуту.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты более важными, чем вы, людьми.
Не знаю. в какую это тему. Вопросы конкретные. Реальному Президенту от реального электората.
Вопросы к президенту РФ
1)Как Вы относитесь к пробуждению Ктулху Виктор, 29 лет, Москва, 30.06.2006 5395 голосов
2)Владимир Владимирович, красная или синяя таблетка? Вася, 21 год, Санкт-Петербург, 30.06.2006 821 голос
3)Заходите ли Вы изредко на сайт Удафф.ком? Саша, 34 года, Беер Шева, 01.07.2006 630 голосов
4)Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов? Владимир, Москва, 02.07.2006 5047 голосов
5) Превед Владимир Владимирович. Скажите пожалуйста, когда начнется мировая война с восставшими роботами, чью сторону вы займете? Готовы ли вы будете расстаться с некоторыми важными органами, и заменить их железными имплантантами, дабы лучше служить нашим хозяевам роботам? Как вы относитесь к замене ядерных реакторов биореакторами по переработки человеков в электроэнергию? Заранее спасибо за ответ. Слава Роботам! Дмитрий, 20 лет, Москва, 01.07.2006 349 голосов
6)Здравствуйте, Владимир Владимирович. Не подскажете, где можно найти родные дрова для руля Logitech MOMO Racing Force Feedback? А то весь инет уже перерыл. Заранее спасибо. Вася, 18 лет, Самара, 01.07.2006 409 голосов
ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Как вы относитесь к МЕДВЕДУ? Кросавчег, 19 лет, Москва, 01.07.2006 2624 голоса
День 180-й. 08-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 09-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 09-40: Как здорово, меня вывели на прогулку! Вот это я люблю! 10-30: Как здорово, меня везут на машине! Вот это я люблю! 11-30: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 12-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 13-00: Как здорово, двор! Вот это я люблю! 16-00: Как здорово, дети! Вот это я люблю! 17-00: Как здорово, паштет для собак! Вот это я люблю! 17-30: Как здорово, хозяева! Вот это я люблю! День 181-й - см. день 180-й День 182-й - см. день 181-й День 183-й - см. день 182-й
-мне все время приходят письма из компании "Мэил Демон"... не компания? странно, я думала это человек и он надо мной издевается!...... -я заметила, что в мэил.ру всегда требуется пароль, а в мту-нет - нет. Да, я его сохранила? странно... и через инет посмотреть почту нельзя? Хм, значит если фсбшник захочет посмотреть мою почту - он не сможет? Ну как какой фсбшник?! что, не знаете как ФСБ работает, они же все проверяют!
--------------- Сейчас с вами поговорит наш компьютерный специалист!
Специалист: Что такое файрвол ?!
PS: Откуда такие берутся "специалисты" ?
----------- .. а для активации карты мне надо в ключе три раза писать "МТУ-Интел" или хватит одного?.... ---------- -меня исключили из интернета, написали, что мне нельзя пользоваться инетом.... ------------ Из письма клиента: При плохой связи и ее неустановлении в первые секунды после ввода пароля - есть ли бесплатный интервал? (как в сотовых разговорах и пр.) ------------ Обычный звонок в 3 часа ночи ....... "Добрый день! (ну ладно к этому уже привыкли ) Я тут сидел за компьютером и где-то пошалил ручками.... и у меня не входит в интернет.......!"
------------ -А сегодня день благоприятный для компьютеров? А то мне подруга сказала, что прогноз для компьютеров неблагополучный, магнитные бури влияют... ----------- Бешеный директор: -Мне прислали счет-фактуру,там ночные подключения!!! Где мои деньги,что за хамство??? -Вы смотрели свою статистику? Заходили в "Личный кабинет"? -Заходил!!! У меня всего один личный кабинет и по ночам он на охране!!! -Я имею ввиду "личный кабинет" на странице диалап мту ру,там можно посмотреть все ваши сессии и убедится в правильности заполнения сч.-фактуры - У меня всего один личный кабинет!!! Я его вечером закрываю и ставлю на охрану!!! Там не может быть никаких ночных сессий!!!! ----------- "У меня ПАРОЛЬ и ПОДТВЕРЖДЕНИЕ ПАРОЛЯ не совпадают. Что делать?!" ----------- - какой у вас лицевой счет? - лицевой счет у меня с минусом, но с небольшим... ----------- Я не могу активировать карту,постоянно рвется соединение. Скажите,у вас сейчас такая плохая связь из-за выборов? ---------- Я не могу зарегестрироваться! Бла-бла-бла,мне предлагают там какой-то договор -Правильно,поставьте галочку " С текстом договора ознакомлен" -Как я ее поставлю? я же в интернете -Ну правильно,галочку в окошко поставьте,что согласны -КАК Я ЕЕ ПОСТАВЛЮ? Ручкой что ли???? ------------- - Алле, я вот у вас в мае купил компьютер с ЖК монитором... - Мы не торгуем компьютерами, мы предоставляем услугу доступа к интернет... - Нет, ну я вот у вас купил компьютер и карту Таском... - Вы звоните в МТУ-Интел, мы не производим карт Таском... - Нет, ну здесь же написано "Служба техподдержки"... ЗЫ. Когда он позвал свою дочку, выяснилось, что это раньше они подключались через Таском, а теперь купили карту МТУ... Вот действительно "издалека начал"... ----------- "Я ваш новый пользователь, пенсионер и чайник!" ---------- "Прошу прощения но я идиот и ламер. Объясните мне как VPN настроить" Ж) ---------- "у меня возникает ошибка сакера" (сокета) --------- - номер вашего договора? - у меня нет. я -- физический человек. -------- - после того, как система Вас поприветствовала, выберите русский язык нажатием клавиши 1 - но я же не на русском разговаривать буду!!!! -------- -Мне нужно узнать состояние счета. Мой логин АДС... -Вам нужно позвонить по другому телефону,в отдел,который занимается Вашим доступом. телефон: 105.... -Даааа (типа записал и продолжает ждать) -А вы позвонили по номеру 995... -И по какому номеру мне звонить? -------- - моя дочка изобрела новый пароль и теперь мы не можем войти. -------- - от вас приходит неправильный пароль. - это потому, что он у меня двоится... ------- -У меня вот не грузится ваша страница,я что только не делал...тра-та-та и пинг делал.. -И что вам пинг показал? -Пинг..ну как...он мне моргнул.. - ??????? что значит моргнул? -а что он должен был сделать? мне один из ваших операторов сказал.что он должен моргнуть.. --------- наш договор курировал Репин Н.Н. можете меня с ним соединить? --------- звонит юрик: - мне непонятно, по каким цифрам вы нам выставили счет.... - скажите номер вашего лицевого счета. - нашего или вашего?.... -------- клиент сказал:
телефон заключения (вместо телефон подключения) виртуальная частная жизнь (вместо виртуальная частная сеть) ------- - у меня ошибка 691. - минуту...
- молодой человек, вы повесили меня на холд, я случайно промахнулся и нажал кнопку conneсt, и все заработало! --------- Юзверь: Девушка, а у вас канал такой же быстрый, как Ваша речь? -------- - Вам нужно пробовать на разные телефоны - Т.е. искать телефон другой модели? ------ "Всё никак не могу войти в свой домик!" (о входе в личный кабинет) -------- -Вам нужно перезагрузить компьютер -Что,с самого начала???? -------- -Какая у Вас почтовая программа? - как это? а какие бывают? -Майкрософт аутлук, аутлук экспресс -да!да! кроссвод,кроссворд!! -какой кроссворд? -нет? ну тогда этот...максфактор,максфатор --------- "Дайте мне, пожалуйста, телефон Агенства ИКС" В процессе разговора выясняется, что клиентка "букву p перед номером телефона" поставила РУЧКОЙ на КАРТОЧКЕ ))) --------- - мне пришел счет из Ростелеком на 3000 руб., мне там сказали, что у меня был виртуальный секс. ------ -У меня не получается гостевой вход -что именно? -активизировать карту -а конкретнее? -ну...когда карта уже открывается,пишет,что нет номера такого -карта не может открываться,это кусок картона -ну да...ну вот когда я код карты пишу,мне отвечает,что в моем модеме нет такого пароля - а вы не могли бы более конкретно обрисовать ситуацию? - нуууу,рег мту ру у меня не открывается... Занавес ---------- -Через какой модем Вы подключаетесь? ADSL или обычный? -Через _мой_ модем! ---------- -Я не могу подключится -какую нибудь ошибку пишет? -никакую -совсем? -ну да,только "соединение не может быть установлено,проверьте правильность введения логина и пароля" ----------- -После проверки пароля у меня вылетает оскорбительная надпись, что я НЕ ТОТ! ----------- "Кто такой этот траффик и почему я должна за него платить???" ----------- - ало, у меня кончились деньги, подскажите где я могу купить карточки "Стрим", я видел только "Мту" ? ----------- - Здравствуйте, скажите пожалуйста 1 гигабайт это сколько ? - Это 1024 мегабайт - Понятно, а скажите сколько это по времени ? ----------- -Мне дали гостевой логин и пароль. Что мне с ним делать? -А какие действия вы обычно делаете, чтобы войти в сеть? -Какая сеть! Мне 61 год! ---------- - ало, у меня не работает интернет, на одном компьютере есть, а на другом нет, может я не туда вставляю сетевой кабель ? - а куда вы можете его воткнуть ? - у меня два разъема, в один входит, в другой нет - надо вставлять куда входит - блин...... ну ладно, досвидания ----------- -алло, здравствуйте, девушка я не могу зайти в интернет -какие логин и пароль вы вводите , на что начинается пароль? -ну..на k -при оформлении контракта вам дали конверты с логинами и паролями? -конверт? ээ.. -у вас документы при себе? -да, так..ааа! серенький конверт? -не знаю какого он цвета там должны быть логин и пароль -...так он закрыт, подождите я открою ------------ Клиент: "Здравствуйте... бла бла бла... вот я был заблокирован, писал письмо, как теперь можно? Письмо номер ххххх" Я: "Да, я вижу что по решению письма вы можете уже работать. Попробуйте прямо щаз..." ОН (с нетерпением): "Да? Щаз посмотрю... вы только не отключайтесь..." далее томительные секунды ожидания. ОН (еще с большим нетерпением) "Да, правда, работает... СПАСИБО ВАМ, СПАСИБО..." далее слышу как трубка медленно опускается на телефон тем временем в квартире: "ХАХАХА НАС ПОДКЛЮЧИЛИ ЕСС! КРУТО! УТЮТЮ" и т.д. клавиатурой не передать... ----------- - Девушка, у меня недокомлектовано оборудование. Вот тут написано - диск с драйверами и документацией.... - а у вас диска нет? -диск есть, драйверов и документации нет!!! ----------- - Я вхожу под гостевым сайтом и мне выскакивает ошибка 651... - Давайте проверим. Линк горит на модеме? - Да. - А модем какой марки? - Стрим. - Нужно уточнить кто производитель модема. - Сейчас посмотрю... (смотрит). АДСЛ! (радостно). ---------- Однажды звонок........... (как не страннно) )....... после 11 часов работы.......вечер......
Происходит СПОКОЙНЫЙ разговор. Клиент спрашивает про решение ТТ (прошло 5 дней, он стримщик) После сообщения о том, что работы ведутся..........следут........
Клиент : "Да вы что там, совсем ох*ели ????? П*дары Амаряновские ?????" Мой СПОКОЙНЫЙ и РАЗМЕРЕННЫЙ ответ : "Пока ещё нет, но работы ведутся !!!" ))
Слышу в трупку: "ээээээээээээээ" в течении 20 секунд. После чего он бросает трубку )) ------------------ звонок на днях..."мту интел,добрый день." ответ-"а вы в анапу летаете?"...меня не стало...я спросил куда звонят:"а это разве не аэрофлот?" ---------------- - МТУ-Интел оператор № ***, здравствуйте! -Здравсивуйте девушка, я хочу то, что вы предлагаете... --------------- звонок.беру. -девушка я хочу ээээ ааааа оооо уууууу эээээ...ну вы поняли?) ------------ Звонит женщина:
-Мне муж дал задание до вас дозвониться, уже два дня звоню. ------------ Я - куда у вас идет провод из модема
Женщина - он идет, идет и входит в телефонный провод. ------------- - Как у вас подключен телефон? Девушка: - Через оптоволокно. ------------- - Скажите какие лампочки на модеме горят какие мигают.
девушка: - Все горят (пауза) и 2 мигают. -------- - Что мне делать? У меня рамблер не работает! - Пользуйтесь другими поисковиками... - Как я зайду на другие сайты, если у меня рамблер не работает? ---------- Вообщем, разговор был такй: Удалил клиент дрова и вот что происходит дальше: -Теперь возьмите диск и загрузите его что бы установить драйвера. -Так, а у меня диска не было в комплекте. -Должен быть! -Нет нету, щас ещё посмотрю (смотрит) Можжет посмотреть в коробке? -Посмотрите... (слышу хруст пластмасы) -Извините, а вы где смотрите? -В модеме!? -В самом оборудование????? -Да... -Тут я еле здержался... -...пауза... ой извините я потом перезваню... гудки... ----------- Звонит мужик, после минут 5 настройки ему требуется всего лишь ввести реквизиты на доступ в инет:
-Вводите логин и пароль на доступ интернет. -А где они у меня. -Они вам выдавались в сером конверте "строго конфидициально" -А конверт где? Ну думаю, попал... -Конверт был в коробочке в виде таблетки СТРИМ Мужик поворачивается иорет куда то в сторону: -Наташ, тебе дали таблетку СТРИМ пришлось включить MUTE, что бы клиент не слышал ржачь =) ----------- Клиент: "Вот я сейчас говорил со специалистом, он сказал минут через 15 минут перезвонить, он пойдет на атс проверять настройки". --------- Я - Простите, какая у Вас схема подключения? Клиент - ээээ, чё??? Я - Модем подключен через сплиттер? Клиент - эээ... (10 секундр молчания)...через ПРИНТЕР ??? ---------- -При подключении модем какую ошибку выдает? Так гордо заявляет: -У меня модем, который ошибок не выдает Зы. У него модем в роуторе ------------ Попробуйте зайти на какую-нибудь страницу Клиент, бормочет: w w w, потом большая пауза и извиняющимся тоном: У меня точка пока плохо получается.... ---------- Клиент звонит, разговор такой:
я-Как у вас индикация на модеме ведет себя? к-У меня нету инидикации! я-??? к-А вот глазки моргают и одна горит. ---------- - Посмотрите, лампочка горит или моргает? - Сейчас, свет включу... ----------- "Я тут пытаюсь войти через этот..ну это... через го... гост.. гостев... ну через гостевую книгу стрима в общем..." ------------ девушка..подскажите как я могу оградить ребенка от постоянного сидения в инете? -ну поменяйте пароль и включайте ему комп самостоятельно... и выключайте. -Тогда я ему буду врагом номер один. Нельзяли попросить вас в определенные моменты УХУДШАТЬ РАБОТУ ИНЕТА настолько, что бы там было невозможно находиться???
Из Австралии. Академик в университете Куинсленда получил 32 тысячи фунтов от правительства на исследования, которые должны доказать, что Иисус был гей. В ходе своих исследований он пришел к выводу, что три ученика Иисуса также были геи.
* * *
Два ныряльщика в Шорехеме, Сассекс, увидели в реке тело женщины и немедленно сообщили об этом в ближайший полицейский участок. Полицейские ответили, что они видели тело, но решили что женщина мертва и поэтому не стали ничего делать. Но через полчаса ныряльщики увидели, что тело движется. Они вытащили женщину на берег и отвезли в госпиталь, где она сейчас на пути к выздоровлениею.
* * *
Сил Флайовер получил главный приз в тридцать тысяч фунтов от фонда Пола Хамлина как одну из наград, выдаваемых фондом в целях творческого развития художников. Что он сотворил? Черный полиэтиленовый мешок, наполненный воздухом. Когда это произведение искусства демонстрировалось на выставке в Ковентри, каждый вечер рядом с ним оставляли записку для уборщиков, чтобы они не выбросили мешок вместе с остальным мусором.
* * *
Психиатрический госпиталь в Рэмптоне, самый известный госпиталь такого профиля в Британии, ввел новое правило по рассматриванию заявлений на работу. Все, кто нанимается на работу, должны будут пройти дополнительное интервью с пациентами, мнение которых будет учитываться при принятии окончательного решения.
* * *
Из здания местного совета в Кемдене в северном Лондоне убраны около 40 картин с портретами бывших членов местного правительства на основании того, что они "слишком белые" и не отражают современное население района. Картины находились в здании начиная в 19-го века. Они были заменены портретами известных черных деятелей.
* * *
Суд Перта приказал Эдвину Янгу, страдающему эпилепсией, заплатить 3500 фунтов в качестве компенсации женщине по имени Ивонна Ренни, которая заявляет что она страдает от стресса после того, как видела его лицо во время приступа.
* * *
Человек по имени Марк Кин выиграл 7000 фунтов в суде от фонда NHS. Причина? NHS не взял его на работу телефонным оператором по причине глухоты.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
не уверен - не звони
TRANSLATE-1Политкорректный он-лайн переводчик 
классно! Понравилось про главного гея и трёх сподвижников 
- участник сейчас на форуме