Отправлено: 08.11.05 12:05. Заголовок: Армейские перлы

В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден.

Вам здесь тут или что? Вам здесь как или где?
И не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер.

Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

 Отправлено: 08.11.05 12:06. Заголовок: Re:

Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

По команде "ОТБОЙ" наступает темное время суток.

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Наше занятие гроша выеденного не стоит.

Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого.

Живете, как свиньи в берлоге.

Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову.

Вы курсанты или где?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены
в исходное состояние.

Завтра у нас занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

Доложить о наличии людей! Кто не все, того накажем.

Или вы прекратите курить или одно из двух.

Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть.

 Отправлено: 08.11.05 12:07. Заголовок: Re:

Каждый курсант должен быть либо поощрен либо наказан.

В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.

Как вы строетесь! Бежите один по одному.

Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть.

Значение синуса в военное время может достигать четырех.

В каком вы виде, товарищ курсант? Перед вами целый майор стоит.

Вы надеетесь, что вам на экзамене поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

Молчать! Или я сейчас буду зверствовать!

Эй, вы трое! Идите оба ко мне, я тебе говорю!

Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?

Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла, хоть по деревьям лазай.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Голова у солдата, чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.

Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.

Здесь не Англия - копать надо глубже.

Что за свинья здесь пpошла - корова, что ли?

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Команда "Але" выполняется бегом.

Если будете блудить - пущу ракету.

Закройте рот - трусы видно.

 Отправлено: 10.11.05 15:45. Заголовок: Re:

Все наши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Вот у меня еще с детства ребенок появился.

Чем больше цифр, тем больше не надо.

Это вам чревато боком.

Не тяните резину в долгий ящик.

Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища.

Рота! Для помойки в баню становись!

Рулевое управление служит для поворота направо, налево и в другие стороны.

Автомат ставьте на колено левой руки.

Что вы спите стоя на ходу?

Здесь вы там найдете.

Горло болит? Учите уставы - болеть не будет.

В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

Взвод вышел на опушку деревьев.

Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал - нет.

Сначала там, потом здесь.

Командир сказал хорек - значит хоpек, и никаких сусликов!

Выступаем вечером на рассвете.

Товарищ курсант, если вы хотите что-нибудь сказать, то лучше молчите.

Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать.

 Отправлено: 10.11.05 15:46. Заголовок: Re:

Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант, выньте руки изо рта!

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями!

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Стой там, слушай сюда!

Левый палец большой ноги.

Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты
своего полета не видит генеральной линии партии.

Особо секpетные документы пеpед пpочтением сжечь.

Оpиентиp: сосна с беpезовой веpхушкой - одинокое деpево в лесу.

Товаpищ студент почему вы явились на занятия военной кафедpы в штанах аpмии
наиболее пpедполагаемого пpотивника ?

Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади.

После войны Геpмания была pасчетвеpтована на тpи pавные половины.

После менингита либо умиpают, либо становятся дуpаками. Мой бpат умеp, а я жив.

Если вы дуpак и ничего не помните, то заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но пеpед военной кафедpой вы обязаны их снять.
Наша задача - сделать из вас, молодых и неопытных девушек-студенток, искусных и знающих
свое дело женщин-pадистов. Этим займусь я и все офицеpы нашей кафедpы.

Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан.

Танк - это сильное пpотивотанковое сpедство.

 Отправлено: 15.11.05 21:19. Заголовок: Re:

Куст - это совокупность веток, тоpчащих из одного места.

Молчу, как pыба об лед.

Масса танка M тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше K.

Темпеpатуpа кипения воды в танке - 90 гpадусов. Нет, 90 гpадусов - это пpямой угол.

Делом надо делать.

Я кому вам говоpю.

Сейчас вы в клетчатых pубашках, а пpидет вpемя, смените их на защитного цвета фуpажки.

Сейчас вы выглядываете из окна аудитоpии, а пpидет вpемя, и вы выглянете в окно
ввеpенного вам танка.

Вот где собака поpылась.

Что с воза упало, того не выpубишь топоpом.

Почему у вас здесь водятся кpысы и дpугие насекомые ?

Пpистpелка автомата Калашникова пpоизводится по мишени, пpедставляющей собой фанеpный
квадpат из чеpной бумаги pазмеpом 20 на 30 сантиметpов.

Впишем эллипс в квадpат, пpоведем касательную под углом 45 гpадусов к диаметpу.
Что вы pжете ?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются.

Выгоню вас на плац, и будете ходить по квадpатному кpугу.

Всвязи с pемонтом столовой пищу будете получать чеpез задниий пpоход.

Пpедставьте что вы в чистом поле, и тут из-за угла выезжает танк. Ваши действия ?

Наша кафедpа закупила ЭВМ. Тепеpь офицеpами нашей кафедpы планиpуется до
500 000 стpатегических опеpаций в секунду.

Товаpищи студенты, не бойтесь pаботать с источниками pадиации. Это вполне безопасно.
Вот, напpимеp, некотоpые офицеpы-моpяки безвылазно, по 3 - 4 года,
на атомных подводных лодках сидят, а в это вpемя их жены pожают. совеpшенно здоpовых детей !

Ну выпил стакан, ну два, ну тpи, в конце концов - бутылку, две, но зачем же напиваться ?!

Товаpищи куpсанты ! Пpи обнаpужении вспышки ядеpного взpыва самое главное - это повеpнуться
к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на оpганы воспpоизводства или казенные сапоги.

Если человек поет он либо пьян, либо пpидуpок.

 Отправлено: 21.01.06 16:09. Заголовок: Re:

Я тут случайно подумал...

Ствол пушки состоит из трех частей: первая, вторая, третья и четвертая соответственно.

Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России?

Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

Ты мне рот своими портянками не затыкай!

Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите.

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо.

Мост через реки, как правило, строится поперек течения...

День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.

Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет.

Если еще кто назовет начальника штаба свиньей, то будет прикреплен к его личному сортиру убирать за ним навоз!

Поверните левый палец большой ноги на 30 градусов по часовой стрелке.

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!

Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!"

Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

Занятия будут проводиться в 403й, максимум в 405й, в аудитории.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.

Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.

Там действует сила тока мощностью 5 вольт.

При выборе карты обратите особое внимание на то, что на ней должна быть именно нужная местность.

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...

Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход.

Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу.

 Отправлено: 25.01.06 12:56. Заголовок: Re:

kiss пишет:

цитата

---

При выборе карты обратите особое внимание на то,
что на ней должна быть именно нужная местность.

БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем
оборудовано рабочее место командира - стол, карты...

---

а пули летят, пули....

 Отправлено: 04.05.06 18:32. Заголовок: Re:

Милицейские перлы наверно, тоже в амейские можно?

Из милицейских отчетов (всё реально)


"... по поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы.
Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался."

"... после обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь.
Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."

"... за прошедшие сyтки в городе Нарофоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление,
одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице."

"... 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно
похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом."

"... задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате
чего вырвал изо рта пенсионера глубоко застрявшие в мясе искусственные челюсти..."

"... вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной
голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым
самоубийством..."

"... пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу,
отскочил и ранил пострадавшего в ногу."

"... труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства. "

"Труп гр-на ххххххх был обнаружен в сидячем положении в состоянии сильного алкогольного опьянения"

 Отправлено: 09.05.06 12:33. Заголовок: Re:

Выписки из дел призывников

Сотрудники военкоматов зажигают !


1. Имеет излишек тела на 19 кг.

2. Пpизывник наследственностью не отягощен

3. Психологические качества отсутствуют

4. Вpедных пpивычек и отношений в поведении нет

5. Поведение дома - ниже своих способностей

6. Вопpос: С какого вpемени семья пpоживает в данной местности? Ответ: С начала жизни

7. Добpосовестно относится к самообслуживанию

8. Хаpактеp спокойный, сеpдечный но веpтлявый

9. В дополнительной педагогической pаботе не нуждается

10. Пеpелома левой pуки, ушибов, тpавм головы с потеpей сознания не было.

11. Дисциплиной не обладает

12. Миpовоззpения советского человека пpоявляет на уpоках госпpава и политической аpены

13. Взаимоотношений с товаpищами не имел

14. Чеpты хаpактеpа - безвpедные

15. По самообслуживанию тpебует постоянного контpоля со стоpоны учителя

16. Hа машине ездит, но не пpикладывает к ней pук

17. Взаимоотношения с товаpищами - совpеменные

18. Обpазование: машинист, тpактоpист, атеист

19. Тpупов, пеpеломов и ушибов не было

20. Kуpит, но может бpосить

21. Выполнял обязанности комсомольского пpожектоpа

22. За пеpвое полугодие у Сеpгея из 82 учебных дней около 100 пpогулов

23. Владимиp поступил в школу-интеpнат в связи с высокой соматической заболеваемостью детей pаннего возpаста

24. Ефимов - тактичный и вежливый человек, умеющий вести себя в pазличных ситуациях; дpугих вpедных пpивычек не имеет

25. Hаследственности нет никакой.

 Отправлено: 27.07.06 22:11. Заголовок: Re:

Фраза преподователя военной кафедры: Шутка должна быть смешной и неожиданной,
как удар дубиной в темноте!

 Отправлено: 11.12.07 13:19. Заголовок: Заповеди водилы.

Заповеди водилы.

1. Не спи!
2. Пропусти скорую.
3. Пропусти пожарного.
4. Пропусти одного, включившего поворотник,.
5. Пропусти обгоняющего, он это в последний раз.
6. Пропусти же милицию наконец.
7. Не едешь – уйди вправо!
8. Не паркуйся вторым рядом.
9. Не обгоняй фуры справа.
10. Не подрезай и не подрезан будешь.
11. Бойся блондинку в военной форме на праворукой газели!

 Отправлено: 12.06.08 22:24. Заголовок: Джедаи тоже люди

Джедаи тоже люди

 Отправлено: 04.07.08 12:23. Заголовок: Автор drkaren Тема:..

Автор drkaren Тема: Военная байка
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? Если хотите посмотреть - зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби ? 3 на уток: но это была прелюдия:
...а теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце: погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами: Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо:

Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но: вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее: они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби:

 Отправлено: 04.07.08 12:25. Заголовок: Все зло в авиации лежит в доступности спирта

***

Все зло в авиации лежит в доступности спирта,
"усиленной" зарплате и полного раздолбайства личного состава. Романтики, ну что с них взять :

День зарплаты в вертолетной части. (Не судите строго за корявую терминологию. Сам я старый пограничник и в этих историях был лишь статистом - свидетелем.) Так уж получилось, что зарплата была первой для молодого штурмана в славном экипаже МИ-8. Естественно командир и бортмеханик развели вчерашнего кадета на пол-литра. Обычное дело.
Самое безопасное место для питейного мероприятия это конечно брюхо любимого МИ-8. А вы как думали. Ну нет в части ни кафе, ни гаштета, пивной. Куды офицерам податься? Только к любимой боевой машине. Пришли, разместились и приступили. И ...
- За встречу.
- За дружбу.
- За боевые будни.
И полилась водовка по стаканам весело и бодренько. Как водится, сколько водки не бери - все одно два раза бегать придется. Не беда ... сбегали. Дело-то привычное. Время летело незаметно. Да и кто в такой честной компании на часы смотрит ?
О чем за столом говорят военные летчика? Как вы считаете?
Конечно о боевых буднях. Все подобные разговоры заканчиваются попыткой повторить какой - нибуть подвиг или совершить еще более героическое.
Иногда о бабах. Ох лутьше о бабах. Подвиги такого рода менее болезненны для участников событий.
- Идем над Паншером ... красотища -то какая мать твою. Даже матом ругаться не хочется. И тут под нами караван духов. Мы их как нурсами шарахним. А эти пидары в нас стингер. Вот уроды! Я на вираж и матом, матом ...
Ну вообщем два старых война вспоминали свое героическое прошлое, а молодое дарование разинув рот слушало, вставляя скромные фразы типа:
- Во блин! Ох и ни х** себе. Да пидары они после это!!! У ё-ё-ё ...
Сходили за водовкой еще разок.
Но состояние легкой эйфории плавно перешло сначала в состояние скупой мужской сопли.
- Пашу разворотило ... кровище-то кровище ... Эх давай выпьем еще по одной.
Время уже нет далеко заполночь, и состояние скупой мужской сопли перешло в состояние недоперипиния ... легкой формы. То - есть выпили меньше чем хотели, но больше чем смогли. Силы покинули наших героев. Да и время было уде позднее. В общягу было идти лениво. Вообщем заночевали прямо на месте распития - внутри МИ-8.
Проснулись наши старые вояки где-то перед рассветом. Темно, холодно и скучно. Прямо беда. И дабы скоротать последние предрассветные часы с пользой, решили они малость пошутить, над молодым пополнением разумеется.
Два старых волка заводят свою боевую машину. Все внешние огни гасят. Одевают свои парашюты. А вот третий парашют, ну тот что принадлежит бывшему курсанту прячут под вертолет. Запаляют толи дымовую шашку, толи еще гадость какую. Командир делает суровое лицо паникера и тормошит своего штурмана.
- Духи на склоне!! - дурным голосом командир орет в ухо штурману. Он сильно тормошит его. - Нас сбили!!!
- Нас подбили! Мы горим командир!! Гирокомпас отказал!!! - это в игру вступил уже бортмеханик. (Уж чего он там орал про отказы, я точно воспроизвести не смогу из-за давности лет.)
- Всем покинуть борт! Паша автомат не забудь ...
Командир одним прыжком метнулся к двери и распахнув ее производит десантирование с парашютом. Война это вам не игрушки. (В реале наш комэкс быстренько закатился под брюхо вертолета и стал дожидаться бортмеханикаю) Неустойчивый гул винтов, темень хоть глаз кали, дым и копать ... Добавьте к этому головную боль похмелюги и масса военных рассказов о РШУ на Паншере и Саланге. Жуткое испытание для неокрепшей детской психики. Да тут еще парашюта нет. Куда он мог деться? А борт механик уже в дверном проеме ... И как же жить хочется?!!
Штурман хватает своего бортмеханика за жопу перед самым прыжком в спасительную бездну. О-о-о да ... о таком ударе мечтают все кто выступает на боксерском ринге. Всего один удар и наш бортмеханик в глубоком нокауте. Штурман становиться счастливым обладателем последнего парашюта на "горящем" МИ-8. Спасение близко! Быстро одевает свой трофей на себя, становиться на краю терпящего бедствия боевого транспортного средства и сгруппировавшись прыгает вниз головой. Все как учили. Наверное, он тоже был отличником боевой и политической подготовки в летном училище.
Участники событий уже не помнят, кричал ли штурман - "Джеронимо!!!" От порога "горящего" МИ-8 до земли было всего 1,5 метра ... не более. Возможно, он просто не успел, что либо крикнуть ... время полета было сильно ограничено. Добавьте к этому тяжелое сотрясение мозга, перелом ключицы, несколько трещин в ребрах и полное отсутствие передних зубов. Вы и сами догадаетесь, что кричать штурман просто был не в состоянии. Да-а-а бетон в застойные годы свеж класть умели и военприемка работала на совесть. (Узнав о подробностях происшедшего, в ПМП не смогли разделить травмы полученные в результате падения с вертолета от травм полученных иным образом.)
Бортмеханик отделался только здоровым синяком, головной болью и пустяковым смещением шейных позвонков. Мелочи ...
В утор наступившего дня криков на славном аэродроме было много. Командир части орал так, что стаи ворон на этом аэродроме с тех пор больше не разгоняют имитацией крика опасности ворон. Достаточно им (воронам) молча показать полковничьи погоны. Условный рефлекс работает до сих пор.

***

автор Зладей

 Отправлено: 04.07.08 12:27. Заголовок: Все зло в авиации

автор Зладей пишет:

цитата:

Все зло в авиации лежит в доступности спирта,

***

День зарплаты в вертолетной части. Все случилось именно в день зарплаты.
Да вы и сами могли догадаться. Нет это не де - жавю. День зарплаты и никаких вариантов.
Итак ... получили деньги, скинулись на ящик пива. Антидипрессант (назидательным тоном), а вы о чем подумали? Никаких излишеств!!
И всего-то по бутылочке на двадцать вообщем - то здоровых и не дурных мужиков. Все чинно и благородно. Беда пришла от куда не ждали. Дни стояли жаркие и кто-то предложил слетать на шикарное лесное озеро искупаться по быстрому. Жара ... понимаешь, жара. Как особисты не крутили, так и не выяснили в дальнейшем кому в голову пришла эта преступная мысль - купаться.
Для тех кто на в курсе - в армии все делается быстро. Купаться? На лесное озеро? Быстро туда и мигом назад? Да гавно - вопрос.
По военному, все двадцать сталинских соколов грузятся на борт вертолета. По военному летят на озеро. По военному вертолет зависает над озером. Напомню, что озеро лесное. Т.е. сесть здоровому вертолету места не хватает. Скидывается шторм - трапп. Вертолет ставится на автопилот. Есть такая возможность. Наши вояки бодро, по военному переодеваются в купальные костюмы Адама. А чего стесняться? Глухое лесное озеро, окраины российской империи, ни вам дам, ни вам детей ... И с азартными криками:
- Кто последний тот урод! - наши орлы производят быстрое и массовое десантирование. Все и разом.
Последний точно был уродом. Ведь мог бы и задержаться самую малость. Автопилот штука примитивная ... толи китайская подделка, толь студенты диплом писали ... ну не учел он (автопилот разумеется), того что по результату прыжка машина потеряет примерно 1,5 тонны багажа. Сами то уже не бойсь подсчитали? Арихметика понимаешь : Машина наша чуток подпрыгнула в верх. Самую малость ... ну метра на 1,5 - 2,0.
Коротка кольчужка. Помните это кино? Во-во, трап тоже оказался коротковатым. Пока все были на борту, он весело полоскался в воде, а как все выпрыгнули, так и он из воды вылез : на те же 1,5 - 2,0 метра.
На суше это сущий пустяк. 20 здоровых мужиков достаточно легко дотянутся до него. А как это сделать из воды? Задача не из простейших. Клоунада была усиленная. В воде наши герои пытались построить живую пирамиду, подбросить самого худого и прыткого участника заплыва в верх. На что только не сподвергла человеческая фантазия наших героев, дабы спасть боевую машину и свою честь (с мундирами, погонами и звездами на них). Тщетно.
Керосин в баках не бесконечен. В конце концов, зажав концы наши герои, сидя на берегу, грустно наблюдали приводнение казенного имущества в коварные воды злосчастного лесного озера. Да простят меня читатели за эту интимную подробность.
Жизнь не стоит на месте. Надо ж и возвращаться хотя бы в часть. Утопить вертолет может каждый, дело обыденное, а вот домой вернуться в таком виде? Для многих этот подвиг лежит за гранью. Чего смеетесь? Отмазка - автопилот подвел точно не сработает. И наши купальщики, по военному построились в колонну по ... (неважно по сколько) пошли сдаваться в часть. Об их пикантном появлении на КПП легенды в ВВС ходят по сей день. А об их последующих страданиях в армии легенды слагают даже в аду.

взято здесь клик

 Отправлено: 04.07.08 12:35. Заголовок: Вот такая история.

ПАРФИ пишет:

цитата:

автор Зладей пишет:

Все происходило в Архангельске. Морской порт как вы и сами знаете. И все иностранные суда охраняют наши доблестные пограничники. Пограннаряды, само собой, проверяют - офицеры нашего же ПО, дело обыденное и нужное. Ну во всяком случаи так в уставе прописано. И между солдатами и офицерами идет некая игра - кто кого поймает. Офицер пытается поймать нерадивого солдата на посту и с поличным, а личный состав старается быть не пойманный за свершенным падонством. Борьба идет с переменным успехом, с обеих сторон проявлена масса ухищрений, конспиративных уловок и технических новшеств. Вообщем обычная жизнь обычных чекистов.
Дежурный по связи, как один из не многих, точно знает момент выезда проверяющего на фланги. И вся тяжесть борьбы лежит на его субтильных плечах и неокрепшей психики. Скажи он в эфир открытым текстом о старте проверяющего - на губу посодят. Промолчи - свои по башке дадут. Но мы же не пальцем деланы? Абы кому границу ведь не доверят? Решение было найдено примерно на следующий год после создания радио Маркони. В конце радио-сианса с нарядом связист произносил ключевую фразу - сигнал опасности. Такую неприметную фразочку. И все бы хорошо, да иногда сигнал сдавали кому надо и пролеты сыпались как из рога изобилия. Особисты не спали на своем посту, работа у них такая.
И тогда один из отделов нашего славного КПП придумал гениальное решение. По полевой линии связи дежурный звонил на пост АПМ-90 и просил показать свечу. Прослушивать полевой телефон никому в голову так и не пришло, да и геморойно. Понятное дело, что этот номер проходил только ночью. Но все лутьше чем вообще ничего.
Что такое АПМ-90? Кино про войну с германцами смотрите? Прожекторную установку с диаметром зеркала 90см на базе полуторки видели? Вот тоже самое только на базе ЗИЛа и называют АПМ. Страшное создание доложу я вам. В фокусном луче можно одежду сушить в жестокий ливень. И упаси вас бог поймать зайчик этой установки, ничего не видеть вы будете примерно минут пятнадцать двадцать. Километров 10 этот луч не рассеивается вовсе - ну гипперболоид инженера Гарина, только на колесах. И вот представьте себе вертикальный световой столб в ночном небе. Из кабины УАЗика его почти невидно, а с причалов его не увидит только глубоко спящий. Вообщем решение найдено и работает. Личный состав доволен жутко.
Беда пришла, откуда не ждали. Помните народную поговорку - заставь дурака богу молиться -он и лоб расшибет? Вот именно так все и случилось. Расчет поднимает прожектор в небо. И в красивом световом луче что-то мелькнуло, большое и непонятное. Понятное дело, что этого никто предвидеть не мог. И понятное дело, что тут же возник спор - что это было? Наши прожектористы стали искать своим лучом НЛО. Дело чести и граница все ж рядом. НЛО прятался. Соседи тоже заинтересовались - а что там они ищут? Из чувства солидарности и любопытства ради они (соседние посты АПМ) решили помочь своему товарищу. И помогли. В перекрестие трех прожекторов попался заходивший на посадку в Талаги ТУ-154.
Все дальнейшее было как фильмах про катастрофы. Тут мнения участников событий разошлись. Одни утверждали, что самолет сажала стюардесса. Другие клялись, что среди пассажиров оказался летчик морских ВВС, и он спас всех. В одном окончание истории сошлась у всех - виновники событий получили срок.

Выводы делайте сами. Тогда мы их делали правильными. Над чужими пролетами смеяться перестали. О последствиях своих действий стали задумываться заранее. А вот АПМку успешно использовали в борьбе с речными браконьерами. Эффект был действительно сногсшибательным. Рыбнадзор плакал от зависть и стращал нарушителей этим чудом инженерной мысли.

Вот такая история.

 Отправлено: 04.07.08 12:41. Заголовок: Ужасно зловредная эта штука пемолюкс.

Поговорим о пемолюксе
История кармическая по сути своей. Сталкивался в моей героической юности с ней дважды. Итак.
Первый раз я столкнулся с этим наваждением в болотах ленинградской области. На наш полигон прислали бравого старлея аж из самой Монголии. Не, сам - то он из Тюмени. Просто служил до того в Монголии. И все малость обалдели - нормальный, правильный офицер, а в страшных лейтенантах почти год перехаживает. Непонятно. Жизнь гарнизонная чем - то похожа на жизнь в деревне. Сразу поползли слухи - домыслы. И когда всем надоели сплетни, обратились в кадры. Те, понятное дело, полезли в его личное дело, а там расплывчатая формулировка, типа - "за недочеты в моральном воспитании личного состава". Вообщем полная галиматья. Вопросов только прибавилось, а сплетни стали все назойливее. Вообщем когда всех эта фигня достала уже окончательно, к нашему герою пришла в гости скромная делегация с литром чего надо и закуской. И где - то посреди запланированного ужина была произнесена ключевая фраза:
- Кались.
Наш старлей махнул рукой и раскололся.
К нему в роту присылают двух новоиспеченных лейтенантов буквально из училища. Молодые, здоровые и неженатые. Эти добры - молодцы довольно быстро загрустили по отсутствующему в монгольской степи женскому обществу. Поймите их правильно - они рассчитывали на европейских дам, все ж заграница. А тут глухая азия-с. Гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Эх весна, молодость, чтож ты с людями делаешь? Не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали монголку легкого поведения. Да, в 70-х годах такие уже были и даже там. И на следующее утро, сразу после использования, так сказать, наши лейтенанты слегли в медсамбат. Ихние ... ну ... эти самые ... аппараты малость пострадали. Немного шкурка слезла, непугайтесь, чуток и местами. И в штопор малость скрутило, чуточку конечно. А в общем и целом - да они орали на всю Монголию как резаные. И за этих страдальцев нашему старлею задержали очередное звание, выперли в союз и прислали служить к нам. По тому как не досмотрел!
Суровая история? Что ж вы хотите? Моральный облик советского офицера и все такое. За подчиненными приглядывать надо и бдить за моралью вверенном подразделении. Заграница.
При чем тут пемолюкс?
А вы монголку видели когда в жизни? Картинка из учебника географии или сюжет Синкевича запахов передавать еще не могут. Хотя дама и было жрицей любви (возможно начинающей), сказать, что от нее неприятно пахло, это значить вообще ничего не сказать. От нее просто убойно воняло, сногсшибательно. Отмыть ее штатными средствами гигиены наши герои так и не смогли. В порыве отчаяния они пошли на крайние меры. Стали мыть тем, что посильнее. И между хозяйственным мылом и керосином они использовали порошковое средство для чистки сковородок и кастрюль - пемолюкс.
На следствии монголка показала, что ей эта процедура понравилось больше чем сам секс. И что такой чистой она не была с момента рождения. Врачи подтвердили диагноз. От себя они добавили, что впредь надо лутьше изучать инструкции по применению. Там же прописано - тщательно смыть водой остатки средства. А наши страдальцы поленились видно или сильно торопились. К слову монголке все не почем, а наши орлы пострадали, так сказать.

Тут и конец истории, спросите вы? Да нет. Тут только ее начало.
На срочной службе я рассказал эту поучительную историю своим друзьям. На учебке. По-смеялись, по-хохмили и забыли. Да как оказалось зря.
Примерно через три месяца вызывают меня в особый отдел и начинаю тресть как грушу:
- Кто тебя этому научил?!! Ты же комсомолец!!
- ??? (Я в полном непонимании происходящего.)
- Ты сам - то пробовал эту фигню?
- Какую?
- Че ты дурку гонишь? Дело подсудное.
- Да что я сделал то?
- Кались падла!!!
Примерно через десять минуть милой беседы выяснилось, что история с пемолюксом повторилась уже в ненецком автономном округе. Мне пришлось колоться. А куда дется, когда здали уже?
Двое бойцов с моей учебной заставы попали служить к ненцам. Они (бойцы) тоже захотели женского общества. Тоже гормоны играют, а удаль молодецкую и смекалку солдатскую просто девать некуда. Тоже не найдя баннопрачичного батальона или парашютоукладчиц, наши герои сыскали ненку, тоже легкого поведения. Правда это уже было осенью. И те же проблемы с гигиеной (запахом) чуть не испортили им предстоящее мероприятие. Ничего из подручный средств не помогало. От нашей ненки несло не хуже чем от той монголки. Да простят меня дамы и слабонервные за грустный каламбур. И тогда кто -то из наших пограничников вспомнил про историю с пемолюксом. По их мнению, это помогло.
Похоже, что вспомнили историю только частично: начало или середину, ну не как не концовку. Ох беда с этими двоечниками, беда.
Я уже писал, что в армии все делают быстро (если очень надо или очень хочется). А нашим героям просто жуть как приспичило. Быстро нашли, то, что требовалось. Быстро применили. Быстро сполоснули и быстро использовали объект желания. Результат тоже быстро проявился. И относительно быстро наших орлов доставили в отряд. А меня в особый отдел разумеется.
Пока они орали на весь отряд благим матом лежа в ПМП. На меня шипели особисты - шло обычное разбирательство.
Разобрались. Особист долго смеялся. Потом всем отделом решали, что делать дальше с героями и со мной в частности. Потом записали обе истории отдельно. Не каждый день бледнолицые братья наступают на такие замысловатые грабли. Потом меня поздравили с хорошей памятью (для пограничников это очень важно), с отменным чувством юмора (без этого в армии вообще делать нечего). Взяли подписку о неразглашении (традиция, а ее чтить надо). И отпустили с миром (ну не то, что бы совсем домой) прощаться с карьерой. Типа и так дофига чего знает, да и нефиг быть самым вумным.

Ужасно зловредная эта штука пемолюкс.
С тех пор для домашний целей все кто слышал эти истории его не покупают. И чего боятся? Непонятно.

автот всё тот же - Зладей

 Отправлено: 04.07.08 13:18. Заголовок: Александр: Вот еще..

Александр: взято здесЪ

Вот еще пара историй из жизни Луцкого полка.В конце 70 годов у народа был популярным анекдот
о посещении гусарским (драгунским, гвардейским) полком женского монастыря. Не минул он и нашего полка. Для тех, кто его не слыхал, напомню краткое содержание.
Перед выходом командир полка собрал подчиненных и запретил вообще разговаривать на территории монастыря 'Там божьи сестры, живут по божеским законам, мата в жизни не слышали, а тут вы, кто не матерясь, кусок в рот не отправит'. Ну и в таком духе еще минут двадцать. После этого прибыли в монастырь. После короткой экскурсии посадили за стол, отведать, что Бог послал. За обедом разговаривали только командир и мать игуменья. Все шло чинно, пока не стало смеркаться. Зашла послушница и начала расставлять свечи. Затем подходит к настоятельнице и говорит: 'Матушка, я расставила 10 свечей, осталась еще одна. Куда ее сунуть?' И тут командир полка вытаскивает саблю и кричит 'Молчать!!!!'.
Для тех, у кого проблемы с юмором , поясняю.
Командир побоялся, что начнутся комментарии 'Засунь ее себе ::.' с перечислением вариантов, куда она может ее засунуть.
В общем, этот анекдот всегда получал в курилках свою долю смеха.

И вот, на самом пике жизни анекдота, произошел такой случай. Первая смена. На разведку погоды ходил командир полка Гончар Н.Н. На предполетной доложил о погоде в районе и свой доклад завершил примерно такой фразой : 'В общем, товарищи летчики, погода мильон на мильон. Только вот ветер попутный на посадке. Идешь после дальнего и думаешь, куда эту скорость деть?' И тут в тишине раздается громкий, на весь класс шепот Шуры Кленина (на сайте К.Ленин) 'Молчать!!!'. Все хохочут, командир, вытаращив глаза, не поймет в чем дело, пока начальник штаба своим рыком не прекратил веселуху.

И еще один эпизод. У К.Ленина ходил ведомым некто Е., по прозвищу 'Чиф'.. Был он весьма своеобразным хлопцем, часто ему попадало от командира за всякие разности, короче, достал он его (командира). И вот, доведенный до точки кипения командир как-то взмолился 'Е...(называет по фамилии)бл&.., какую бы тебе придумать работу, что бы ты..., чтоб ты...:.' и сделал паузу, чтобы придумать какую-нибудь кару небесную. И в гробовой тишине раздается голос К.Ленина 'Да не поможет, товарищ командир'.
На лице командира просквозила вся история авиации от полета Крякутного до запуска Жучки и Стрелки в космос, потом он как-то сжался, как лопнувший мяч, махнул безнадежно рукой и трагически замолк. Минут на 10.

 Отправлено: 04.07.08 13:28. Заголовок: про катапульту

Перл из литературы (с сокращениями):
Федя Коровкин был когда-то летчиком, но его подкосила частая среди военных болезнь-пьянство. Федора вынули из-за штурвала перевели то-ли в электрики то-ли в механики. Федя полез внутрь стальной птицы, поковырял где надо, зевнул и заснул на рабочем месте.Поражать мишени летчики собирались ночью.Летчик не заметил присутствия техника и взмыл в небо. Федор проснулся, не открывая глаз, и закурил. Дым потек в кабину, спец аппаратура предупредила летчика-пожар."зеленый" пилот ипугался до одури и катапультировался. Федор вскочил добрался до кресла пилота, схватился за штурвал. Оставалось одно: спокойно отстреляться,пригнать самолет на базу и скрыться. Федор с успехом выполнил задуманное незаметно выбрался из кабины и дал деру.Катапультировавшийся пилот ничего не повредил и побрел на базу, доплюхал до части и занял свое место в классе предпилотной подготовки.
Комдив назвал фамилию нашего пилота
-Хорошая смена растет.Нормально стрелял. Молодец.
Командиру полка:
-Бардак у тебя. Катапульта на стоянке сработала и не знамо куда усвистела.
Несколько дней техники искали катапульту, не нашли и списали пропажу на деревенских жителей.
Оригинал: Д.Донцова "Лампа разыскивает Алладина" стр215-217

 Отправлено: 04.07.08 13:37. Заголовок: повесть о настоящем прапоре-вертолетоносце

повесть о настоящем прапоре-вертолетоносце

Выпала нужда группе красных командиров срочно попасть на какую-то неподготовленную площадку. Ну им и было подано самое совершенное средство передвижения- Ми-8.
Приезжает группа товарищей на аэродром (уже не помню на какой, не важно) и сильно расстраивается.Никто экипаж не строит, не докладывает чекання строевой шаг и вообще это какие-то разхлистанные летчики, на офицеров не похожие и т.д. Все это рассказал экипажу старший из группы красных командиров генерал-майор каких-то войск.После этого экипаж, осознав всю свою недоделанность и высказав свою готовность немедленно исправиться, по-уставному взлетел и плавно произемлился в назначенной точке. Вот тут открывается дверь, в салон почти строевым заходит прапор из экипажа и перекрикивая шум винтов докладывает примерно так:
"Товарищ генерал-майор! В связи с тем, что по заданию руководства мы произвели посадку без выключения двигателей, разрешите напомнить меры безопастности при выгрузке пассажиров".
Польщенный генерал ("Ну, вот, даже летчиков можно чему-то научить, если грамотно построить процесс воспитания") важно кивнул. Давай, мол.
Прапор продолжает. "Наш вертолет оснащен эксперементальными винтами, которые мощнее, а значит и тяжелее обычных. Поэтому они к вращаются близко к земле. Я покажу, как надо высаживаться, прошу Вас в точности соблюдать порядок". Не дав генералу что-либо ответить, снимает фуражку, сует себе в зубы, сползает на землю и почти касаясь брюхом, в позе беременной кегуру выползает из-под винтов.После этого встал с земли, принял строевую стойку, для чего-то приложив руку к козырьку.
Генерал нервно выглянул в дверку на улицу ("Что-то и точно низко к земле пригнулись их пропеллеры, как бы точно по башке не получить"), сунул фуражку в зубы, прижав к себе портфель с ценными бумагами,наклонив голову в район пяток, начал мелкими прыжками переползать в безопастную зону-к образцово-показательному прапорщику. Глядя на него, начала демонстрировать пластунскую подготовку его свита. Им еще труднее, потому как еще нужно было тащить вещи товарища генерала.
Смотреть на экипаж в это время было опасно для жизни: командир с праваком упали головой в приборную доску и только взахлеб икали, так как сил на остальное уже не было. Прапорщик, собака, не выдал себя ни одним движением мыщц лица.Наоборот, с каменным выражением, четким строевым шагом,выпрямвшись, как на параде и даже где-то подпрыгивая, чтобы быть повыше, взошел в вертолет, молча закрыл люк, не забыв при этом еще раз отдать честь оторопевшему генералу. Вертолет набрав обороты, взмыл, на прощание посрывав с группы товарищей все что можно посрывать.Как говорят мои друзья-украинцы: Не буди лихо, пока тихо.