Отправлено: 31.10.05 09:04. Заголовок: Подниматели настроения

click here
Обязательно включите звук)

 Отправлено: 20.12.06 00:05. Заголовок: Re:

Для нашего админа. Что бы не мучала тоска по Кате Пушкарёвой.

Красная Шапка. Офигенная.

 Отправлено: 21.12.06 14:42. Заголовок: Re:

Zhasmin пишет:

цитата:

тоска по Кате Пушкарёвой

 Отправлено: 21.12.06 17:06. Заголовок: Re:

______________________________________________________________
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

 Отправлено: 23.12.06 13:46. Заголовок: Re:

ПАРФИ

оказывается, их, серий про Катю, ещё больше!
Пойду смотреть.

Сериал «Umanetto»

 Отправлено: 28.12.06 02:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.12.06 02:12. Заголовок: Re:

Милая такая, наивная девчонка

 Отправлено: 29.12.06 23:11. Заголовок: Re:

От друга

Номер "Уральских пельменей" - Водка-Палёнушка. Смотрел 5 раз. РыдалЪ.

 Отправлено: 30.12.06 00:43. Заголовок: Re:

Камеди клаб не все любят, но посмотреть рекомендую.
click here

 Отправлено: 30.12.06 12:39. Заголовок: Re:

Новогоднее гадание

click here

 Отправлено: 13.04.07 23:06. Заголовок: Re:

Кинули ссылку на ролик германского телевидения.
тематический, в тему Хеллоуина.
И перевод. Слюнявый чувак - мужчина моей мечты.
Пригодился бы на выставках.
Мне это видео поднимает настроение.



перевод:

Почер (может переводиться как дебил, не знаю): я никогда не испытывал
такого чувства, я пытался с ним бороться, но оно сильнее меня
Девушка: слушай, я сама дойду до машины, тоже мне большое дело
Почер: и когда я испытываю это чувство, я хочу... танцевать!
(появляется ТХ, девушка визжит)
Почер: ну что, ты всё ещё боишся после всего этого, а?
Девушка: херня, это же ТХ! все девушки так реагируют когда видят их!
(продолжает визжать)
Почер: ок, понятно
Билли: стоп, подождите... парень, ты /дословно/ делаешь из себя
задницу. не можешь танцевать в другом месте?
Том: слушай, мы уважаем то, что ты делаешь, но ты не умеешь ни петь,
ни танцевать. слушай, там есть тихая парковка, о которой никто не
знает, советую пойти туда и попрактиковаться. это лучше для тебя и
лучше для нас
Почер: вы что шутите?
Том: нисколько. иди
Почер: вы что, серьёзно?
Том: абсолютно. парковка там
Девушка: Оли, ты слышал их, теперь вали отсюда... о нет, опять...
парни, я видела это по телевизору, он превращается в Кевина /вообще не
поняла смысл этой фразы/
Почер: я хочу танцевать! я хочу танцевать!
(Густав бьёт его)
Густав: этот парень придурок
Девушка (пинает Оли) идиот... ой парни, пожалуйста, сыграйте для меня!
Том: на самом деле мы предпочлибы сыграть НА тебе
Девушка: только играйте!!

 Отправлено: 21.04.07 12:13. Заголовок: Re:

Познавательная ссылочка.
Зима. лёд и много машинок.
Ну и немного русского мата.


Коммент автора:
Новосибирск — родина русского кёрлинга.
А ещё это очень богатый город, потому что они там в кёрлинг играют автомобилями.

 Отправлено: 21.04.07 12:36. Заголовок: Re:

Zhasmin пишет:

цитата:

Зима. лёд и много машинок

Аффигеееть!!! Доставка машинок на коллективную свалку. Полная безнадега
Надо будет ирландцам показать, а то они тут впадают в истерику при трех снежинках, недолетающих до земли

 Отправлено: 22.04.07 12:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.04.07 21:59. Заголовок: Re:

Техник и Водитель

Техник: Водительская тех. поддеpжка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины маpка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хpен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...
Техник: Хоpошо-хоpошо, успокойтесь. Попpобуем обойтись без этой инфоpмации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоpишь... А как я узнаю?
Техник: Hа пеpедней панели посмотpите. Куда стpелка показывает, на "Е" или на "F"?
Водитель: А где пеpедняя панель?
Техник: Она находится сpазу за pулем если вы сидите в водительском кpесле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стpелок много, котоpую из них смотpеть?
Техник: Смотpите на ту, pядом с котоpой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка наpисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стpелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Пpямо на ноль. А еще pядом со стpелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Hет, это не гоpючее, это тахометp. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стpелка гоpючего обычно левее и меньше чем тахометp, и на ней должно быть написано "Е", затем полукpуг, затем "F".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стpелка посеpедине между Е и F.
Техник: Отлично! По кpайней меpе мы знаем что гоpючее у вас есть. Тепеpь давайте пpовеpим аккумулятоp. Видите pуль?
Водитель: Угу.
Техник: Hажмите пpямо посеpедине...
Водитель: (слышно гpомкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все ноpмально, это ваш сигнал. Если он pаботает, значит с аккумулятоpом у вас все ноpмально. Тепеpь давайте попpобуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говоpю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скpипя зубами) И все таки давайте попpобуем снова! Hадавите на педаль сцепления, нажмите на тоpмоз, и повеpните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по поpядку. Где у меня "педаль зацепления"?
Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под pулем слева. Hашли?
Водитель: Hашел.
Техник: Давите на нее до упоpа. Так. Тепеpь видите спpава под pулем две педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тоpмоз. Hажмите на нее. Hажали?
Водитель: Hажал.
Техник: Тепеpь повеpните ключ в зажигании.
Водитель: И как я повеpну ключ, если у меня обе pуки уже заняты?
Техник: Пpостите?
Водитель: Левой pукой я давлю на зацепление, пpавой pукой на тоpмоз, как я должен вам ключи повоpачивать, спpашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попpобуем сначала, только на этот pаз на педали давите ногами.
Водитель: Hогами? А pазве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пpобуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сpазу не сказали... (слышна возня). Hадавил.
Техник: Тепеpь повоpачивайте ключ в зажигании до упоpа.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании pуля, спpава.
Водитель: Хм. У меня отвеpстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Hу так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теpяя теpпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю котоpый у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: Hа связке?
Техник: Да, где вы хpаните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потеpял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бpосает тpубку) Туууууууу....
Водитель: Але,але?

 Отправлено: 24.04.07 10:48. Заголовок: Re:

Newlook пишет:

цитата:

Техник и Водитель

Читала в слух, хохотала до слёз.
Никита похихикал и сказал:
- Не смешно!
Это стандартная ситуация, у нас в автосалоне "манагеры"^{продавцы-менеджеры}
каждый день делают это

 Отправлено: 24.04.07 11:05. Заголовок: Re:

ПАРФИ пишет:

цитата:

стандартная ситуация, у нас в автосалоне "манагеры"продавцы-менеджеры каждый день делают это

Вот это-то и есть самое смешное
Из этой же серии быль. Несколько лет назад (давно уже) моя шефиня решила "освежить" навыки вождения. Права у нее были давно (лет 10 незад)...куплены , а навыки практически на нуле. Ну, поездила с инструктором, время от времени муж ее "инструктировал"... Каталась таким манером довольно долго. В один прекрасный день вызвалась меня подбросить в соседний район (ехать там строго по прямой минут 5 максимум). Муж на переднем пассажирском, она- за рулем. Ползем, как положено , в крайнем правом. Но тут незадача- впереди стоянка маршруток, прямо на нашей полосе. Наш "водитель" включает левый поворотник и делает резвую попытку перестроиться в средний ряд, по которому шел нехилый такой поток машин. Хорошо, у мужа реакция не подвела! Вывернул руль обратно:"А в зеркала кто будет смотреть?????" Ответ убил. "Ну я же поворотник включила!"

 Отправлено: 26.04.07 09:37. Заголовок: Re:

смеялась до слез!!
не все книги одинаково полезны

 Отправлено: 26.04.07 11:34. Заголовок: Re:

Otis
БЧС! (Большое Человеческое Спасибо)!!! Валяюсь пацталом в конвульсиях!
Чем дальше, тем веселее
Описание дога меня добило

цитата:

Дог не только красив внешне, он еще и прекрасный охотник, Прогулки должны быть ежедневными и продолжительными. Кроме того, они должны включать длительные пробежки в среднем темпе. На пользу догу пойдут игры с предметами и преодоление препятствий ".

Но вот с автором поста не могу не согласиться-

цитата:

Однозначно, инвалидов и мутантов в этой энциклопедии навалом

Да уж, рулит там не только аффтар, но и художник

Для ленивых и сомневающихся, склопирую несколько фоток прямо сюда На всякий случай подписываю породы



Грейхаунд


Думаете- хотя бы левретка? Ни фига! Уиппет!


Ротвак


Лангхаар с радикулитом(с)Eлена_K



"бордер-терьер (пограничный терьер)"

 Отправлено: 26.04.07 11:39. Заголовок: Re:

Делее-

цитата:

Инвалиды умственного труда,

Анг.сеттер

Мопс


Голден


Инвалид детства ирландский сеттер

 Отправлено: 26.04.07 11:42. Заголовок: Re:

цитата:

Последствия пьяного зачатия, не иначе…: - венгерская выжла