Отправлено: 01.10.05 17:07. Заголовок: Не уверен - не входи!

Собирались как-то с друзьями. Делились разными впечатлениями, всячески веселились, соседям мешали, потому что поздно уже было.

Увидела такую чУдную вещь! На фотке. Дашка пошла как-то в "копейку" или "пятерочку". Помимо всего прочего надо было яйца купить. Их обычно несколько видов, но взгляд ее упал на коробочку подмосковного вроде производства, чью обложку она нам и показывала.

Значит, сверху, крупно: ДЕДУШКИНЫ ЯЙЦА. :D
Сбоку: что-то вроде "Яйца упаковываются особенно бережно. Высший сорт".

После этого на соседей было уже наплевать, истерика же у всех 12-ти...

Яйца, говорят, нормальные были. Лешка предположил, что дедушка, видимо, Бленд-а-медом их чистил...

 Отправлено: 09.09.06 19:19. Заголовок: Re:

IT ШНИКИ ШУТЯТ.

"Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...

Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:

*************************************************************
Суперцена! Такого еще не было!
Профессиональные минеты от 5 у. е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************

Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...

Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования."

 Отправлено: 16.09.06 17:20. Заголовок: Re:

Адам и Ева

 Отправлено: 27.09.06 22:13. Заголовок: Re:

Так как тема: " Ужасы нашего городка" унас отсутствует, помещу сюда.
Вроде как про секс есть. И про семейную жизнь.

Приложение: отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Передник, что ли купить? К "России". Перемещаться молча и в переднике.

 Отправлено: 27.09.06 22:42. Заголовок: Re:

Zhasmin
Это из приколов или это реальная книга такая???
С ума сойти.... пойду бант повяжу...

 Отправлено: 28.09.06 10:21. Заголовок: Re:

Zhasmin,
просто отличные советы на каждый день. Ведь счастье оно так близко...

 Отправлено: 28.09.06 11:42. Заголовок: Re:

Zhasmin
а продолжение будет?
с утра что делать непонятно... в момент ухода мужа на работу? одевать передник... или "Плач Ярославны" сгодится
пока куплю собакам бантики

 Отправлено: 28.09.06 18:04. Заголовок: Re:

Newlook, rivieramajesty, Nata

Организовано закупаем передники, повязываем бантики, построились, и дружными рядами на "Россию".
В разговоры не вступаем, молчим и плачем.
Отсутствующие предоставляют справку, форма №13, об уважительной причине своего отсутствия.
К справке прилагается фото чистого передника и емкость, заполненная слезами.
Фасон - передник + ушки от "Плейбой" не засчитываются. Кроликов на ферму, траву скашивать.

Когда читаю советы для мужчин "вы должны позволить ей" - глаза застит врожденная доброта.
Ещё 40 лет назад надо было дожидаться разрешения на простейшие действия. И от кого!
От членистых яйценосов!
Тьфу.. А то придеться просить у Newlook дополнительных занятий по адскому языку падонков.

Nata
Если в момент ухода мужа на работу ты окажешься облачена в один передник,
будешь нести полную ответственность за его опоздание. Или неявку.

 Отправлено: 28.09.06 19:11. Заголовок: Re:

Вот оно, расширенное и дополненное руководство к действию.

http://mea-mia.livejournal.com/267507.html

цитата:

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

В расширенном варианте те же ленточки, только в профиль.
Среди англоязычных мужчин больше фетишистов?

цитата:

Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

Большее, чем плач в ванной?

 Отправлено: 28.09.06 20:45. Заголовок: Re:

Zhasmin
А если к "России" уже закуплен другой предмет (аксессуар)... В строй не возьмете?
Тогда точно буду, как всегда, молчать и плакать.... надеюсь от радости...

 Отправлено: 28.09.06 20:51. Заголовок: Re:

rivieramajesty

Конечно, возьмём! Ряды-то дружные

Тут основной первоисточник:

http://www.snopes.com/language/document/goodwife.asp

 Отправлено: 28.09.06 21:04. Заголовок: Re:

Zhasmin
Первоисточник не ответил мне взаимностью.

Готовлюсь к походу в рядах!

 Отправлено: 29.09.06 10:56. Заголовок: Re:

в поисках ответов на вечные вопросы:

цитата:

Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас

цитата:

Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать

поскриптум

цитата:

Будьте счастливы видеть его

 Отправлено: 29.09.06 15:20. Заголовок: Re:

Nata пишет:

цитата:

Доброта Zhasmin заразна!

 Отправлено: 29.09.06 20:16. Заголовок: Re:

Newlook

Доброта понятие относительное. Передаётся особо ласковым вирусом.

 Отправлено: 09.10.06 22:07. Заголовок: Re:

Дальше много нелитературных выражений. Не уверен - дальше не читай.
Только для продвинутых пользователей.


Краткое пособие по проведению переговоров

- Слушая собеседника или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не копать, могу хуи валять..."

- Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля.";

- Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь, чтобы сам факт отказа не был выражен категорично и не обидел бы партнера. Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его досто-инства фразой типа: "Ну уж нет! Вот уж хуй тебе!";


- Слушайте партнёра внимательно, время от времени вставляя поощряющие его фразы, свидетельствующие о неподдельном Вашем интересе к проблеме и Вашей компетенции в обсуждаемом вопросе фразами типа: “Ну ни хуя себе!“ или “Ну, это как два пальца обоссать!”;

- При признаках застоя в переговорах берите инициативу на себя, разрушая неперспективные построения, но и не обижая затративших интеллектуальные усилия партнеров. Можно изящно выйти из тупика фразой типа: “Хуйли вы тут до хуя нахуярили?! А ну, расхуяривайте всю эту хуйню на хуй!”;

- Сразу же постарайтесь выяснить позицию и настроение собеседника (собеседницы): “Как вы относитесь к быстрому сексу? У меня тут очень удобное кресло, хороший стол... Может, потрахаемся, прежде, чем приступим к переговорам?” (с женщинами), “По стаканУ для начала?!” (с мужчинами). Получив отказ (собеседница стесняется или неопытна, собеседник скован), не тушуйтесь: “Ну, тогда попозже.” или “Ну, тогда я один жахну стаканчик!”;

- Помогите говорящему раскрепоститься. Эмоционально поддерживайте его: "Да не ссы ты, падла!", "Пиздуй, пиздуй дальше!" и т.п. Создавайте ощущение свободы. Ваша поддержка не означает согласие, а означает лишь готовность понять другого.

- Слушая, старайтесь понять, а не искать изъяны и поводы для возражений. Не делайте оценок услышанного - (“Что это за хуйня какая-то!”) Поищите то, что объединит Вас с говорящим. Спросите, каких женщин он предпочитает, какая у него вообще сексуальная ориентация, в каких позах он себя чувствует увереннее в постели, какая длина члена и т.п.

- Сопереживайте собеседнику. Попробуйте встать на его позицию и оттуда посмотреть на про-блему. Спросите его, какой длины у него хуй, когда он в последний раз трахался (с мужчинами), носит ли собеседница нижнее белье, в трусиках ли она сейчас (с женщинами). Именно так лучше поймешь мотивы и эмоции говорящего. А это позволит глубже и точнее выявить смысл его речи, например, фразой “А вот вчера я такую телку трахал, у неё сиськи, как у дикой козочки!”, Вы поможете собеседнику раскрепоститься и направите разговор в более непринужденное русло;

- Будьте терпеливы. Не смотрите на часы, не прерывайте говорящего. Не пытайтесь выйти или уйти, не делайте нетерпеливых жестов, не читайте свои бумаги, не слушайте одновременно радио, не смотрите на экран телевизора, не берите телефонную трубку. Но, если разговор затягивается и нет прогресса в переговорах, можно вежливо и тонко намекнуть, что у Вас есть и другие дела: “Слушай, старик! Уже восемь часов, а у меня ещё жена не ёбана!”. Это поможет говорящему сконцентрироваться и чётче и оперативнее выражать свои мысли и намерения;

- Постарайтесь не терять тему разговора. Не отвлекайтесь на специфические качества говорящего. Отделите человека от интересующей его проблемы. Слушайте внимательно, даже если говорящий Вам неприятен. Поощряйте его наводящими фразами типа: “А ты ёжика ебал?”, “Кошку лучше запихивать сначала в валенок, а мышей надо обматывать скотчем!”, “А ты не гомик, случаем? Нет? И то верно, ты больше на педика похож!”;
- Задавайте вопросы и уточняйте. Убедитесь, что Вы понял всё, не стесняйтесь уточнять: “Ни хуя не понимаю!”, "Чё-то я не врубился в тему...", "Про что базар, лох недоделанный?..." и т.п. Помни, что ничего нельзя сказать так, чтобы другой не мог исказить смысл услышанного. Все пункты должны быть понятны и конкретны, в конце обязательно уточните, кто будет стрелять в конкурента первым, кто сделает контрольный выстрел, где спрячут труп;

- Слушая, улыбайтесь, если сможете, склоняйтесь к говорящему, кивайте головой, смотрите в глаза, поддакивайте. С мужчинами эффективнее всего потрогать и позавидовать длине его члена, ска-зав: “Ну и хуище у тебя, приятель! Мне бы такой!”, женщин можно похлопать слегка по попке, потрогать и похвалить размер и упругость груди, сказав: “Ну и сиськи у тебя, тёлка, классные!!!” или “Вот это - жопа! Всем жопам - ЖОПА!!”;

- Попробуйте эмоционально настроиться ближе к состоянию говорящего. Это наводит мост доверия. Он чувствует, что его состояние от Вас не ускользнуло. Если Вы говорите: "Мне кажется, что у тебя слишком долго не было бабы (мужика), давай-ка пойдем в бордель (мужчинам), давай потраха-емся прямо тут (женщинам)!", или: “Слушай, кореш, у меня тут такая классная телочка - секретарша! Все умеет, я вчера её трахал прям тут. Хочешь, я приглашу, мы её на пару оприходуем!”, другой человек ощутит Ваше внимание и заботу. Одно ухо у Вас для того, чтобы воспринимать смысл речи, другое - чувства говорящего, а руки и член - чтобы глубже и полнее понять, что он за человек;

- Сдерживайте свое раздражение или гнев, вызываемые услышанными словами. В таком состоянии Вы не все поймете или придадите словам неверный смысл. Например, сказав: “Ты тут такую хуйню несёшь, у меня аж уши в жопу залезли!”, или “Да пошел ты в жопу со своими идеями!”, “Заебал ты меня сегодня!!”, Вы тонко и деликатно дадите понять собеседнику, что он злоупотребляет Вашим вниманием;
- Сами не говорите почти ничего, отделываясь поощряющими междометиями: “Ну, бля, ты да-ешь!”, “Ни хуя себе!”, “Заебись!”, «Пиздец всему!» и т.п. Трудно слушать, разговаривая или пытаясь комментировать то, что слышишь. Объясните свое молчание: “Вчера набрался, больше чем обычно!”, или “Заебался я ночью, ни хуя не соображаю!”;

- Природа дала человеку два открытых всегда уха и глаза, и только один язык, спрятанный во рту и один член, стоящий в штанах. И она (природа) четко обозначила, что лучше намного больше слушать и делать, чем говорить. А язык и член пригодится Вам для дальнейшего, более близкого и интимного, общения с собеседницей, если переговоры были проведены в соответствии с нашими рекомендациями.

(с) vpmosyas™ IMHO ®

 Отправлено: 31.10.06 21:16. Заголовок: Re:

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.
Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял?
Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону

 Отправлено: 13.11.06 22:57. Заголовок: Re:

Нашла на просторах инета замечательную, почти албанскую, азбуку. Называется "Этюды из жызни жывотных". Очень порадовали картинки. Потому не смогла удержаться. Размещаю в данной теме, дабы не смущать просветленных.

А
Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист...
Ага, абсурд. А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка. Атас!


Б
Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом.Большая беда.
Бабушка Бориса, Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась.
Борис бухать боится, бздун! Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится... Борис-больной бздун!


В
Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов.
Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой.
Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологодской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил.
Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит!
Вот видишь, Виталий! Водка - вред!


Г
Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко...

 Отправлено: 13.11.06 23:04. Заголовок: Re:

Ж
Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жаренную жужелицу.


З
Закат... Зелёная завирушка Зинаида, зазывно звеня, заливалась звонкой задушевной завязью, задницей заманивая знакомого земляного зуйка Зиновия заняться запретными забавами.
Здешний зоркий заяц Зигфрид, заметивший завирушку, злобно зырил, застенчиво затаившись за зарослями замшелой земляники.
Заяц заметно занервничал, заволновался...
-Заткнись, Зинаида! Заколебала!- зычно заорал завирушке занудливый Зигфрид. -Засада здесь, злые звероловы засекут, застрелят!
-Знаю...- заносчиво заверила зайца Зинаида...- Зачем зря зудишь, засранец? Заложу звероловам, загремишь, зараза, в зоопарк! Загною за забором, за замком! Запомни!
Загрустил заяц, заплакал...
Зачем, Зинка, зайца застремала? За что?
Зуёк Зиновий, заметьте, заморочку заценил…


К
Костлявая калифорнийская креветка Каролина коварно курила косяк каннабиса, кропотливо ковыряя какой-то кал...

Коварный клоп Ксенофонт крепко кусал капитана Кукушкина, караулившего каторжан.


М
Модный мускулистый муравьед Максим метко мочился между машин. «Мерзавец, меня мочишь!» - мотал мокрой мордой муравей Митька.

 Отправлено: 13.11.06 23:07. Заголовок: Re:

Я требую продолжения!
Меня еще пара букв очень интересуююютт!

 Отправлено: 13.11.06 23:09. Заголовок: Re:

О
Одиозный орангутан Осип обдавал окружащих остатками обеда.
Обида обуяла Осипа. Окружающие обтекали, осуждая обезьяну.


П
Поросёнок Пафнутий подрабатывает программистом.
Пишет полезные программы, пользует "Паскаль". Потом - "Перл" и "Питон".
Прерываясь, пьёт пиво... Продвинутый поросёнок, похвально!


Песец Поликарп препротивно пёрнул, пропитав перепревшим паром прибывшую провизию.
"Поди прочь, проклятый песец!" - пронзительно прокричал перекупщик Пахом, погоняя провонявшего Поликарпа поганым помелом...


Пингвин Потап потерял под подушкой половину получки.
Потому и получил порицание пингвинихи Пелагеи, поколотившей Потапа первой попавшейся палкой, поскольку Потап провинился. Позор Потапу


С
Слон Семён сильно смеялся, сытно смоля сигаретку "Салем", считая смех с сигаретами самым современным способом самоуспокоения.