Отправлено: 01.10.05 17:07. Заголовок: Не уверен - не входи!
Собирались как-то с друзьями. Делились разными впечатлениями, всячески веселились, соседям мешали, потому что поздно уже было.
Увидела такую чУдную вещь! На фотке. Дашка пошла как-то в "копейку" или "пятерочку". Помимо всего прочего надо было яйца купить. Их обычно несколько видов, но взгляд ее упал на коробочку подмосковного вроде производства, чью обложку она нам и показывала.
Значит, сверху, крупно: ДЕДУШКИНЫ ЯЙЦА. :D Сбоку: что-то вроде "Яйца упаковываются особенно бережно. Высший сорт".
После этого на соседей было уже наплевать, истерика же у всех 12-ти...
Яйца, говорят, нормальные были. Лешка предположил, что дедушка, видимо, Бленд-а-медом их чистил...
Это изделие было выдано моему другу в качестве сдачи на бензоколонке где-то на Украине. Году в 2001 наверное. Читая инструкцию, от хохота загибалась вся компания. Просто не могу не поделиться.
Katrin Ch.
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.10.05 17:16. Заголовок: Re:
Это вторая часть данной инструкции.
amcocker
администратор
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.10.05 22:52. Заголовок: Re:
Katrin Ch.
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 02.10.05 02:18. Заголовок: Re:
Указатель на рынке:
amcocker
администратор
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.10.05 10:49. Заголовок: Re:
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.05 12:01. Заголовок: Re:
ЛЕГЕНДА О СОЗДАНИИ ГОРОДА МУХОСРАНСК
Вообще история появления данного города на карте нашей Родины покрыта мраком. Коренные мухосранчане без лишних базаров отобьют бубен тому незадачливому историку, который предположит, что это мол муха насрала на карту России, которая была у Петра Первого. И поскольку аккуратно отчистить мушиное дерьмо было в те времена нереально (не было ни кометофф, ни двухбляндинакпротивгрязи) и чтоб не было нестыковочки, пришлось строить город. Мол, через четыре года здесь будет город-зад. Глупо, товарищи! Историки Крыжопльского НИИБЕТ в корне несогласны с этой ничем не обоснованной предпосылкой! Еще один досужий домысел – это проведение аналогий с легендой о создании города Крыжопль. Мол, был некий город без названья, который окружил неизвестный враг. Потом внезапно откуда невозьмись (тут наши лингвисты подсказывают идиоматическое выражение «появился вродебись», но мы их не будем слушать). Дык вот, якобы из ниоткуда налетели добрые мухи, обосрали противника, сделали круг почета над городом, нескольку фигур высшего пилотажа (в том числе мертвую и живую петлю) и гордо удалились в свое Ниоткуда. На эту так называемую легенду можно сказать только одно. «Афтар! Что ты куришь?...» Во-первых, вы видели среднестатистическую муху? Не надо ее сравнивать с Крылатой Жопой. Одна хорошо отобедовшая Крылатая Жопа могла в корне деморализовать до взвода противника, поскольку радиус поГажения составлял до 300 метров. И сравните с мухой. 2мм и не более! В школу, учить геометрию и физику! Ну а круг почета и высший пилотаж вообще не выдерживают никакой критики. Еще скажите, что знаменитую «кобру» тоже впервые мухи стали делать, ага… Некоторые ренегаты и ретрограды заметят, что мол раньше деревья были выше, бабы давали чаще и мухи тоже были больше. Бред. Все это недоказуемо и ненаучно. Гигантские мухи исчезли с лица земли сразу после динозавров, за неимением мест дислокации соответствующих размеров. Вот это научный факт. Итак, от критики перейдем к изложению наиболее вероятного варианта появления данного названия. На самом деле на древнерусский город Малые Пыссы наступали орды антропоморфных дендромутантов. Имя им было – Легионъ. Фамилия им было – Буратино. И чуть было не стал этот город называться БуратинО (не путать с Бородино). Но на счастье жителей, город спасли дятлы. Да, да, именно дятлы, а не мухи. Наукой доказано, что эти птицы активно интересуются отверстиями в древесине и долбательными движениями клюва способствуют их расширению, добывая таким образом древесную долбанину. Но ведь для буратинов-дендромутантов это равносильно ахтунгу! Тоесть со стороны дятла все выглядит нормально, и не надо порочить доброе имя этих гордых птитц! А вот со стороны Буратино все весьма печально. Орды вопящих и прикрывающихся сковородками буратин в панике отступали, неся жестокие потери. Город был спасен. Внимательный и необкуренный читатель, наверное, спросит, так причем же здесь, мля, Мухосранск? Вот это и есть самая большая загадка истории. Видимо, название возникло позже из большевистского лозунга: Там где раньше мухи срали Мы проложим магистрали! Что еще раз доказывает, что люди добра не помнят. О подвиге дятлов напоминает только памятник в виде дупла на дубе расположенном в центре города.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 05.10.05 12:13. Заголовок: Re:
К неожиданному заключению пришла группа крыжопольских лингвистов относительно происхождения известного театрального возгласа "бис!". На самом деле он является редуцированной формой одобрительного русского междометия, из которого с годами исчез слог "зае", считают ученые.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 07.10.05 23:55. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.10.05 23:49. Заголовок: Re:
Видео о счастливой собачьей любви. не кокер, но чёрно-белый...
там же чумовое видео с котами, но без секса, в классическом стиле
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.10.05 13:44. Заголовок: сериал "Секс в Большом Городе" незапланированный эпизод
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 13.10.05 10:28. Заголовок: Re:
Katrin Ch.
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 00:17. Заголовок: Re:
Katrin Ch.
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 00:19. Заголовок: Re:
Katrin Ch.
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 14.10.05 18:21. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.10.05 19:42. Заголовок: не пытайтесь повторить. требует специальной подготовки
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 16:56. Заголовок: сфера применения мужчин широка и разнообразна
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.10.05 18:26. Заголовок: от Китая до Парижу слово х... нам как-то ближе
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.05 00:24. Заголовок: сначала детских книжек начитаются в Бундесе, а потом бегут за колбасой
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.05 00:26. Заголовок: обнаженное тело не всегда эротично выглядит
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.05 10:48. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.05 10:48. Заголовок: Re:
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.10.05 19:47. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.10.05 16:15. Заголовок: с кулинарным уклоном
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.10.05 02:40. Заголовок: Re:
не пьёт? похоже комисовали...после одного случая теперь в той части плакатик весит
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.10.05 20:45. Заголовок: Re:
SPAN
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.10.05 17:38. Заголовок: Re:
История поучительная: Никогда не оставляйте своих питомцев надолго, хотя бы и ближайшим родственникам!!!
К делу: Оставили мы этим летом своего пса (7 мес. от роду) с дедушкой супруги на даче (весьма бойкого старичка в идеальных отношениях с зеленым змием). Сами месяц отдыхали в Крыму у знакомых. По возвращении домой мы с удивлением отметили некоторую неадекватность пса во всем, что было связано с элементарными командами. Допросили дедулю. Оказалось что дед общался с ним как с лучшим корешем. Вот приблизительный перечень команд:
1) НЕХ@Й! - фу
2) НАХ@Й! - что-то типа "иди отсюдова!"
3) АНУБЛ@!!! - рядом
4) КОМНЕБЛ@!!! - ко мне
Ко всему прочему собак теперь откликается также на кличку "ПИ@ДЮК"!!!
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.10.05 19:43. Заголовок: Re:
Попробуйте в следущем году с бабушкой оставить. Может исправит?
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.10.05 20:59. Заголовок: агронома не получилось, прогнали в юмористы
Отправлено: 24.10.05 21:07. Заголовок: и всем одинаково хочется чем нибудь заморочиться
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 00:57. Заголовок: Сара Джессика Паркер в Большом Городе
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.10.05 01:19. Заголовок: Винни-пух и его двойник
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.05 17:19. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.10.05 17:26. Заголовок: Re:
Три анимашки, одна стандартная, вторая глубомысленно философская и третья - ужасающе неприличная. Но, во-первых, Вас предупреждали, знали куда шли; во-вторых - пора новогоднюю тематику поднимать.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 31.10.05 19:30. Заголовок: Re:
ФОМА
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.05 00:11. Заголовок: Класс и супер!
Смеялась до кашля ужасногоаж дышать не могла.
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 01.11.05 07:53. Заголовок: каждая девушка красива по своему
Красота - это страшная сила. Испугать может.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 12:20. Заголовок: Re:
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 12:23. Заголовок: Re:
Страшилка
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришел ГЗ и сломал ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.
Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.
Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос — рулит.
Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду — сосед снизу Захар Борщев обозвал их ё****** уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.
Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: Х**, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно…
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.11.05 18:59. Заголовок: в реальной жизни тоже ужасов хватает
Анимашки. Как всегда в этой теме, неприличные. Но, по настоящему смешно, за редким исключением, неприличное. Не нравится - не входи.
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.11.05 02:13. Заголовок: Re:
От простого к сложному.
Я не этого хотел.Я сказал, покажи любовь в камеру!
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.11.05 11:22. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.11.05 12:00. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.11.05 12:01. Заголовок: Re:
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.11.05 23:47. Заголовок: Re:
Zhasmin, специально для Вас. В продолжении темы
ОСОБЕННОСТИ РЕЛИГИЙ
Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа". Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм : Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны : Эта жопа еще случится. Стоицизм : Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие : Жопа случилась? Hу и фиг с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа- это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win"dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT"izm: Случилось? Закрой все. Дааа, жопа случилась. MAC"izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX"izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Z-80"izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh.. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 11.11.05 00:40. Заголовок: Re:
kiss Спасибо! Большое человеческое спасибо! Мне даже и отблагодарить нечем. Можно, в качестве ответного дара, преподнесу Вам свою любимую картинку? Может и пригодится как нибудь.
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 12.11.05 22:47. Заголовок: Re:
погода непонятная, захотелось на снег посмотреть
Diana
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 16.11.05 23:55. Заголовок: Re:
Formula LT
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.11.05 21:07. Заголовок: Re:
Извините, конечно...
Pavel
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.11.05 22:07. Заголовок: Re:
Pavel
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.11.05 22:07. Заголовок: Re:
Pavel
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 17.11.05 22:10. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 20.11.05 15:26. Заголовок: Re:
Опубликован список смешных и нелепых названий сайтов в интернете
Газета The Sun опубликовала список найденных ею забавных названий доменных имен. Это подчас смешные или нелепые имена сайтов. Газета называет эти названия дурацкими и нелепыми, предполагая, что такие имена сайтов появлялись случайно.
Примером такого названия может служить адрес penisland.com. Из названия вовсе не очевидно, что речь идет всего лишь о сайте (своеобразном "острове"), где можно купить авторучки.
Среди других названий, найденных журналистами The Sun, можно отметить:
whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей. expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами. therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов. molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
NEWSru.com удалось обнаружить и другие, не менее забавные названия сайтов. Так знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО "Стройсвязьурал-1" располагается по адресу ssu.ru . А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com , производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org . А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Список не исчерпывается приведенными примерами. Предлагаем читателям самим поискать другие забавные адреса сайтов в интернете.
Newlook
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.11.05 01:30. Заголовок: Re:
Katik
Спасибо! Ухохоталась до колик! E-mail у эстонского института и правда убийственный (для тех, кто поленился зайти по ссылке, e-mail: e b i @ e b i . e e ) Надо же так...
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.11.05 02:32. Заголовок: Re:
Newlook пишет:
цитатаE-mail у эстонского института и правда убийственный
это реально? И это правда?
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 22.11.05 12:36. Заголовок: Re:
Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни! - Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова. - Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты... - Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время. - Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился! - Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу... - Почему?! - Я... Мне завтра с утра на работу. - Я тебя отвезу, поехали! - Ты знаешь, я что-то очень устала... - Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж! - Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть. - Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся, поехали! - Я спа-а-а-ть хочу.... - Ну и отлично, поехали спать! - Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет! - Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся! - Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости! - Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас? - Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости. - Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет) - Да нет, ты что! Нет. - Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь, поехали. - Нет! Я не могу! - Почему?! - Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми. - Какой перерыв, что с тобой?! Надолго? - Хотя бы до завтра, ну, пожалуйста... - А какая разница между завтра и сегодня?! - Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе. - Я не понимаю, ты загадочная... - Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно. - Я так ждал этого! - Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости! - Не поедешь? - Нет. - Поехали! - Нет. - Точно? - ДА!!! - Жаль...
----------------------------------------------------------- Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?!
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.11.05 17:39. Заголовок: пара года
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 24.11.05 17:44. Заголовок: Re:
Правила в японском метро
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.05 14:43. Заголовок: Re:
Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А. Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но, естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал. Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном искусстве. Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше (пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых) пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.05 16:08. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.05 16:09. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.11.05 16:12. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.11.05 01:06. Заголовок: Re:
картинка не вполне прилична, но мне безумно нравится
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.11.05 03:10. Заголовок: Re:
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.11.05 23:28. Заголовок: Re:
уже вешала обложку этой детской книжки заботливых немцев. Наткнулась на продолжение.
Приходит женщина к сексопатологу: - Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет... Врач осмотрел ее: - Вы в порядке, зовите мужа. Входит муж, врач: - Разденьтесь! Тот раздевается, а аппарат у него ниже колен висит. Врач: - Да с таким только лошадей пехтерить! Муж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 30.12.05 12:00. Заголовок: Re:
ПАРФИ пишет:
цитатаМуж: - Пробовал - дохли, а у жены только в боку колет...
Заявление товарища Мужское Достоинство Я, Мужское достоинство, прошу увеличить мне заработную плату, так как: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и празникам; 5. Работаю в условиях повышеной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходится при высоких температурах; 8. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации: Ваше заявление было расмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложеного: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременой трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделениям; 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Не проявляете инициативы; 7. Чтобы включиться в работу, нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы; 10. Представители Вашей професии уходят на пенсию раньше 60 лет; 11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работу.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 17:05. Заголовок: Re:
Зодиаки и стадо
Вступление: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....
Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 17:06. Заголовок: Re:
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.
Zhasmin
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 19.01.06 23:06. Заголовок: Re:
человек-невидимка
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.01.06 06:34. Заголовок: Re:
ОБЪЯВЛЕНИЕдля сотрудников офиса свободная форма одежды по пятницам - отменяется
Лицензия. Наклейка на люке аварийной эвакуации в автобусе
Сообщение факса. Локализованное
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 13:37. Заголовок: Re:
Скоростное шоссе. Через 500 метров, приготовьтесь... "Мандариновый бисквит" Увеличить Увеличить
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:28. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:29. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:30. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:32. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:34. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:35. Заголовок: Re:
Katik
постоянный участник
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 25.01.06 21:36. Заголовок: Re:
Специально для Katrin Ch.
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 26.01.06 15:39. Заголовок: Re:
Ччерт я кажется влюбился.. Тьфу дурняк какой-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, ложить букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - "я тебя люблю", дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой идя домой по темным переулкам, знакомится с ее мамой и вести безполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождеения ее и ее хомяка... Все, разлюбил на**й
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 29.01.06 12:10. Заголовок: Re:
kiss
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 04.02.06 13:03. Заголовок: Re:
ПАРФИ
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 01:11. Заголовок: Re:
милый котик и фотограф (отражение в окне..........)
Mihrjutka
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 23:03. Заголовок: Re:
Прикольно тут у вас Попробую внести посильную лепту
Mihrjutka
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 23:13. Заголовок: Re:
ВНИМАНИЕ! ВНИМАНИЕ! НЕ ПРОПУСТИ ЯРМАРКУ С ЧУДО-АТТРАКЦИОНАМИ! ЖЕНЩИНА С ОГРОМНОЙ ГРУДЬЮ И МУЖЧИНА, ЧЬЯ СПЕРМА ДОЛЕТАЕТ ДО ПОТОЛКА! ВОСХИЩАЙСЯ, ЗАВИДУЙ... СОЧУВСТВУЙ!
В фильме «Американский пирог-2» одна из героинь произносит такую фразу: «Если парень говорит, что переспал с тремя девушками, значит, в лучшем случае он переспал с одной». Хотелось бы, с одной стороны, возмутиться, но ведь и правда: как удержаться от соблазна приписать себе пару-тройку несуществующих подвигов или достоинств, если проверить их достоверность все равно практически невозможно? К счастью, есть еще на свете смельчаки, которые готовы при свидетелях продемонстрировать свои достоинства (или недостатки). Рекордные данные об этих героях своего времени мы и собрали в данном материале. Некоторые факты спорны, другие могли к настоящему времени устареть; одни вызывают зависть, другие попросту пугают... Но все они достойны того, чтобы о них рассказать. Может, и тебе есть чем похвастаться? Если так, редакция FHMc удовольствием бы об этом узнала. Одна только просьба: пожалуйста, никаких фотографий…
Половой акт
Завидное постоянство
Некоторые так давно не занимались сексом, что, представься им случай, они не вспомнят, что, куда и как. К счастью, всегда есть другие. Как правило, это ухоженные красавцы, заглядывающие в клубы или бары не для того, чтобы пропустить стаканчик-другой, а в поисках очередного объекта страсти на одну ночь. Институт Кинси—британская организация, проводящая секс-опросы с 1947 года,— сообщает о существовании мужчины, который в течение 30 лет имел 5 2000 половых актов— 33,3 Раза в неделю! Подобным образом исследователи Кинси вычислили несколько нетипичных супружеских пар, занимающихся любовью 2 раз в неделю. Гораздо ближе к истине следующий факт: среднестатистические супруги совокупляются «один раз через каждые четыре дня». Впрочем, по ходу анкетирования всплыли данные о барышне, которую «удовлетворили» раз за месяц—«число настолько выходящее за рамки среднего, что его пришлось исключить из конечных подсчетов, чтобы не нарушать статистику».
Сексуальные марафонцы
Как ни странно, но первыми овладели искусством оттягивать оргазм китайцы. Знатные мужчины династии Минь проводили со своими наложницами долгие часы, причем устраивали деловые встречи, не отрываясь от «основного занятия». (Традиция, достойная возрождения!) Но даже они не рискнули бы тягаться с голливудской пенсионеркой Мэй Вест, на счету которой половой акт с молодым человеком по имени Тед, продлившийся 15 часов. Позже Тед признался, что «он был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями».
Кто быстрее?
Мужчины: Как утверждают, каждый 1250-й мужчина может кончить за долю секунды, не пошевелив даже пальцем, а только подумав о чем-то возбуждающем. К счастью (или к сожалению—кому как), не у всех такие способности, но, как выяснили ученые, подросток гораздо возбудимее взрослого мужчины: 6,4% прыщавых юнцов могут достичь оргазма менее чем за 10 секунд. Женщины: Доктор Сеймур Фишер, автор книги «Женский оргазм», в ходе своих исследований пришел к заключению, что для того чтобы удовлетворить даму сердца, тебе потребуется в среднем 8 минут. Однако сотрудник Института Кинси Уорделл Б. Померой нашел исключительную женщину, которая за 20 минут могла получить столько же оргазмов. «Мы зафиксировали этот феномен во время полового акта,— пишет Померой. — Первого оргазма она достигла на третьей секунде совокупления».
Беглый огонь
Мужчины: Вспомни, как подростком «душил одноглазую змею», забравшись под одеяло с каким-нибудь справочником по гинекологии. Откуда только силы брались? Однако рекорд, зарегистрированный в Калифорнийском научном центре брака и сексуальных отношений, принадлежит 28-летнему мужчине, пожелавшему остаться неизвестным. На глазах изумленных докторов он в течение одного часа достиг 16 оргазмов. Женщины: Пожалуй, самое большое преимущество женского пола— возможность получать многократные оргазмы. И снова рекорд был зафиксирован в Калифорнии: 2б-летняя барышня за один час забилась в сладострастных конвульсиях 134 раза.
Растянутое удовольствие
Среднестатистический мужской оргазм длится от трех до восьми секунд (вполне достаточно, чтобы забыть имя партнерши), женщинам повезло больше: их организм способен продлять удовольствие—это явление в медицине называют «статус оргазмус». 61966 году был зарегистрирован женский оргазм продолжительностью 43 секунды (время, за которое Александр Попов проплывает стометровку вольным стилем). Но! Оставь надежду, всяк сюда входящий: стать соучастником подобного явления (оргазма, а не стометровки) тебе вряд ли удастся—ученые предупреждают,
Mihrjutka
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 23:18. Заголовок: Re:
Эякуляция
Лучше реже, но больше
Во время эякуляции выделяется в среднем 3,2 мл спермы (плюс о,4 мл за каждый день воздержания). В 1954 году было зарегистрировано рекордное семяизвержение—целых 15 мл (столовая — ложка) ценной субстанции. Интересно, как долго рекордсмен держал себя в руках?
Рекорды дальнобойности
Средняя «дальность полета» спермы при эякуляции—20 см при начальной скорости 45 км/ч. Но житель Гамбурга Хорст Шульц не вписывается ни в какие рамки. Он установил рекорды выброса спермы в длину (5.71 м) и в высоту (3,76 м). Хорсту Шульцу удалось достичь и рекордной скорости эякуляции — почти 69 км/ч. Как бы пригодился герр Шульц на горящих торфяниках Подмосковья!
Быстрая перезарядка
Многие из нас ухитряются достичь оргазма за довольно короткое время (зачастую пока подружка еще спит). Самые юные могут быстро восстановить силы для второго раунда, но и они вряд ли потягаются с З9-летним британцем, которому удалось восемь раз полноценно эякулировать за два часа. Просто пулеметная очередь...
Ненасытная утроба
По объему поглощенного семени вряд ли какая-то женщина сможет сравниться со жрицей любви по имени Мишель Монаган: в 1991 году в одной из лос-анджелесских больниц из ее желудка откачали 0,969 л спермы. Вот что называется богатой белком диетой!
Мужское достоинство
Меч-кладенец
Не принимая во внимание хвастливые бравады за кружкой пива и отчаянное использование пылесоса и гантелей не по прямому назначению, среднюю длину мужского пениса принято считать равной 15,5 см. Или, если ты обладатель черного цвета кожи, 15,75 см. Легендарный порноактер Лонг Донг Сильвер однажды заявил, что является владельцем 45-сантиметрового члена. Позже его жульничество было раскрыто: оказалось, что реальный размер в три раза меньше заявленного. В медицинских источниках встречаются необоснованные заявления о 40-сантиметровых мифических «инструментах». Однако же в действительности крупнейший пенис был зарегистрирован в 1913 году доктором Робертом Диккинсоном. Пораженный медик в подавленном состоянии духа написал, что «пенис был 33,75 см в длину и почти 6 см в окружности». Да уж, такое открытие может любого вогнать в депрессию!
Мапьчики-с-пальчики
Если в тебе зашевелились комплексы, можешь расслабиться и успокоиться: все тот же исследователь Померой утверждает, что самый маленький пенис, данные о котором были получены в ходе опросов, достигал 2,5 см в длину. В медицинской литературе встречаются данные о половых членах, длина которых не превышала одного сантиметра в состоянии эрекции — их называют «микропенисами». Но бывает и похуже: при врожденном недоразвитии у мужчины могут быть вполне нормальные яички, тогда как пенис напрочь отсутствует, а его головка «крепится» прямо на лобке. Страшный сон...
Mihrjutka
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 23:22. Заголовок: Re:
Упал—поднялся
Эрекция зависит от многих факторов: усталости, количества принятой водки, общего состояния, внешности партнерши и т. п. Однако в 1948 году было зарегистрировано несколько выдающихся личностей, способных достигать полноценной (хоть подковы гни) эрекции всего за три секунды. Вот где сила, брат...
«Выросла репка...»
К радости производителей трусов, размер яичек у всех мужчин практически одинаковый. Доктор Т. X. Ван де Вельде написал в своей книге «Идеальный брак», что размер «сформировавшегося яичка» колеблется от 2 до 2,5 см в ширину и никогда не достигает более 5 см в длину. Однако жертвы элефантиаза (слоновой болезни) могут с ним не согласиться. В результате заболевания, причиной которого являются крошечные черви-паразиты, нарушающие кровообращение, происходит резкое увеличение отдельных частей тела, в частности яичек, которые могут вырасти до размеров шаров для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.
Дамские штучки
Природная щедрость
Никакая пластическая хирургия не может тягаться с природой. Самый колоссальный комплект молочных желез был обнаружен в Китае в 1995 году. Их гордой владелицей являлась 12-летняя жительница Гудонга Тинг Джиафен, чьи груди выросли до 48 см в длину и весили 10 кг каждая. Подозреваем, что при покупке бюстгальтера у бедняжки были серьезные проблемы. Радости от владения таким богатством малышка Тинг получила мало: начиная с 1993 года, она постоянно болела, однажды у нее отказали ноги, а недавно бедняжка и вовсе ослепла.
«...Я и баба, и мужик»
До начала 19 века никто понятия не имел о клиторе (англичане думали ,что это-название рыбацкой деревушки в Греции, некоторые до сих пор так считают), пока медики не обнаружили странный орган непонятного предназначения. В 1824 году доктор Бэйнбридж сделал доклад о 32-летней африканке, чей клитор вырос до 13 см. Но еще более впечатляющий случай описан во Французской медицинской энциклопедии 1813 года: упоминается еще одна африканка—обладательница внушительного экземпляра длиной 31 см, который был тактично назван «подобным гусиной шее».
Чудесная растяжка
Влагалище—очень эластичный орган, но у большинства женщин оно растягивается не более чем на 10 см, чтобы обеспечить нормальное рождение ребенка. Однако в 1993 году жительница Лос-Анджелеса Линда Мэннинг умудрилась полностью спрятать во влагалище мяч для американского футбола, окружностью более 70 см. Для сравнения: окружность головы взрослого человека—всего 59 см.
Роскошная шевелюра
Даже если бы ты вдруг оказался с подружкой на необитаемом острове без бритвенных принадлежностей, и она бы лишилась возможности удалять «неэстетичные», на ее взгляд, волосы, ничего бы страшного не произошло. Однако случается, что попадаются «сверхактивные» волосяные фолликулы, из которых начинают расти неожиданно длинные волосы. Жительнице Кейптауна Маони Ви в этом плане «повезло»: ее подмышечные волосы выросли до 80 см, а лобковые — более чем до 70 см. Знакомые прозвали ее «Маони-Краса, длинная коса».
«А глаза такие голубые...»
Некоторые оправдывают избыточный вес своих подруг фразой: «Любимого тела должно быть много». Интересно, что бы они сказали, увидев представительниц южноафриканского племени хои-хои, размер каждой из ягодиц которых в поперечнике больше 90 см.
Mihrjutka
Не зарегистрирован
Рейтинг:
0
Отправлено: 21.02.06 23:28. Заголовок: Re:
Историческая аллея славы
Самый сильный пенис
Каждому желающему проверить силу своего «мини-мы» следует заняться древним китайским искусством цигун, которое возникло в 2700 году до н. э. Считается, что с его помощью можно достигать сексуального экстаза. Пенис должен быть расслабленным, прежде чем к нему шарфом привяжут раму, по форме напоминающую вешалку-плечики. Затем к раме добавляется груз, а после этого можно начинать делать упражнения (в основном покачивания и приседания). Новички, как правило, начинают с одного кг, тогда как мастера способны на невероятное: к примеру, в 1995 году житель Гонконга Мо Ка Ванг смог поднять груз весом 113,5 кг более чем на метр. 113,5 кг — это приблизительно один Вин Дизель («XXX») плюс шесть авосек картошки!
Самая грандиозная оргия
Многие годы массовые совокупления были неотъемлемой частью различных религиозных культов. Но самый глубокий след в истории оставили древние римляне со своими вакханалиями. Проводимые во втором веке до нашей эры, они устраивались на тайных аренах, куда допускались только посвященные. Заканчивались такие собрания грандиозными пьянками и развратом. Тит Ливии в «Истории Рима» писал: «Нарушались все моральные и этические принципы». Новичков могли попросту изнасиловать, а тех, кто не хотел присоединяться к всеобщему веселью, казнили на месте. Вакханалии бывали настолько безумными, что к 186 году до н. э. сенат официально запретил их проведение. Точных данных о количестве участников не сохранилось, но известно, что однажды, уже после запрета, было арестовано 7000 человек.
Самый главный дефлоратор
Если попытаться узнать, сколько человек из числа твоих коллег переспали с девственницей, окажется, что от силы — один. Или он так спешил, что его подружка просто не успела снять колготы. На земле существовал только один человек, тягаться с которым не рискнет никто — король острова Тонга Фатафехи Пола, которого в 1777 году обнаружил Джеймс Кук. Кук писал, что одной из королевских обязанностей этого тучного старика было лишать девственности каждую молодую туземку. За всю жизнь он ни разу не переспал дважды с одной и той же девушкой и иногда за день дефлорировал до 10 юных соотечественниц. Если вычесть из года 40 дней, приходившихся на торжественные церемонии, то получим, что за 14 лет король попользовал 41 тысячу девиц.
Самые плодовитые
Мужчина: Даже первые американские поселенцы, старавшиеся оставить после себя как можно больше потомства, вынуждены были бы снять шляпы перед марокканским императором Мулаем Исмаилом. Записи 1703 года свидетельствуют, что на то время у императора было, по меньшей мере, 342 дочери и 5 2 5 сыновей, а к 17 21 году число отпрысков мужского пола перевалило за 700. Женщина: Не иметь телевизора весьма опасно, особенно в Сибири, где с развлечениями туго. Очевидно, именно от скуки первая жена россиянина Федора Васильева произвела на свет 69 детей. Согласно Книге рекордов Гиннесса, между 1725 и 1765 годами она перенесла 27 беременностей, которые вылились в 16 двоен, 7 троен и 4 четверни.
"...Жила-была девушка на берегу моря. Собирала морскую капусту. Посватался к ней рыбак, а пока суть да дело отвёз он её на лодке на островок и наказал побольше капусты собрать. Потом налетел шторм. Вывезти её с острова он не смог, и девушка погибла. Как говорится, «моменто море». После этого рыба перестала в море ловиться. Несколько лет не ловилась, пока кто-то из рыбаков не пописал в море. Уж не знаю, только ли он пописал, но рыба после этого неожиданно появилась. И решили люди обожествить инструмент, при помощи которого осуществилось удивительное «оплодотворение» Восточного (Японского) моря."
Zhasmin
Сообщение N: 2914
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 26.07.06 23:06. Заголовок: Re:
Реальные вопросы гинекологам.
Читать и плакать.
1) Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма? 2) ... января у меня начались месячные, ... закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
3) У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
4) Привет всем Я нашел упаковку таблеток \"Три Мерси\" без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано \"1 2 3 4\". Вопрос: чтобы это значило
5) Здравствуйте, меня интересует такой вопрос. Можно ли совершенно точно определить, девственна ли девушка, или она после 7-го аборта девочка.
6) Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
7) Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
8) Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
9) Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
10) Здраствуйте, Мария Михайловна.....у меня к вам такой вопрос....я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной....я её кормлю грудью..и вот мой вопрос\"Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???\"
11) Гинеколог в ЖК постоянно ругает за проколотый пупок: \"А вдруг кесарево! Представляешь, что будет?\"
12) Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз...?
13) Веду половой образ жизни с 17 лет
14) Mы с мужем решили завезти ребенка
15) Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
16) Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
17) Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
18) Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
19) Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
20) Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
21) Влияет ли сперма на вес женщины?
22) Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
23) Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
24) Начали любиться без презерватива
25) Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
26) Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
27) Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
28) Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
29) А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
30) Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
31) Жена сейчас на 36 месяце беременности
32) На 4-й неделе беременности был контакт с дворовым котом...
33) Посоветуйте книги по содержанию младенцев
34) Больше всего в сыне меня бесит то, что он повторяет меня и мужа
35) Температура по ртутному градуснику - 36,97
36) У моей жены по тесту две палки
37) Я со своим молодым человеком занимаюсь не пойми чем: в начале у нас идёт любовное прилюдие, затем он или я ложусь не него (это всё происходит в одежде) и у нас наступает оргазм
38) Врач назначила мне укол Прегнила и половой акт через 36 часов после укола, потом еще акт через 24 часа
39) У меня произошел довольно смешной случай, но я не вижу в этом ничего смешного.
Сообщение N: 3784
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 01.08.06 19:17. Заголовок: Re:
бывают люди зоофилы, как назвать жеребца, решившего предложить любофф стогу сена, я не знаю........
Zhasmin
Сообщение N: 3029
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 06.08.06 22:10. Заголовок: Re:
Позаимствовала у Фишки.нет. Может рановато я магазин покинула? Глядишь, и до такого веселья бы дожила.
Приславший пожелал остаться анонимом )
Утро... машин уже много... По улице бежит абсолютно голая мадам... бежит быстро... Мадам вбегает в магаз "Седьмой континент"... Охрана и кассиры в шоке... В руках у нее тока 100рублей и маленькая бутылочка воды ШИШКИНОГО ЛЕСА Она вбегает в магазин, бежит к прилавку, хватает водку НАШ ПРОДУКТ... Бежит к кассам... кассиры пробивают ей ее со словами "Вот ваша сдача и чек"... Сдачу мадам впихивает в баночку пожертвований... Мадам прям на кассах жадно открывает бутылку и начинает пить из горла... Запивает водичкой... Все еще в шоке, кроме самой мадам... ей уже приятно... Дальше, она уже спокойно выходит из магазина и направляется в сторону близ-лежащего леса... Момент распития запечатлён на картинке...
Фото с камер служебного наблюдения.
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 717
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
4
Отправлено: 07.08.06 11:59. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Мадам вбегает в магаз "Седьмой континент"...
С ума сойти!
ПАРФИ
Сообщение N: 3948
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 07.08.06 12:04. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Фото с камер служебного наблюдения
аут!
Zhasmin
Сообщение N: 3050
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.08.06 23:23. Заголовок: Re:
Жаль, что это не пропустили в печать. Цинично, но жизненно.
Сообщение N: 52
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
Отправлено: 11.08.06 06:24. Заголовок: Re:
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. Ему говорят - как так,мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха. Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало
Немногие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово: "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»
Zhasmin
Сообщение N: 3072
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.08.06 17:34. Заголовок: Re:
Хорошие девочки. И не очень.
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие - с пьяным одноклассником, умные - с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, умные - своим собствен ным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Zhasmin
Сообщение N: 3073
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.08.06 17:35. Заголовок: Re:
Мальчик и Мужчина.
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает, как ими пользоваться. 2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило). Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно). 3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен - не нужен. 4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит, помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он. Если мужчина глупый, то будет мучиться сам 5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже можно играть. Но только по его правилам. 6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся. 7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника: - в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на ученицу. В худшем случае, как на подружку на один день. 8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает, как этого добиться. 9. В постели с мальчиком можно перепробовать всю камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы... ну да, три-четыре страницы... 10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как удобно ему. 11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает. 12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает тебя к себе. если привязываются оба, то это любовь, а я говорю совсем не о ней;-) 13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть. Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела прочитать. 14. С мальчиком нужно встречаться не реже, чем раз в два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в неделю, так как остальное время он проводит с женой. 15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба. Мужчину - из домашних тапочек. 16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 779
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
4
Отправлено: 13.08.06 17:59. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них ни хрена не делает.
Zhasmin
Сообщение N: 3075
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 13.08.06 18:11. Заголовок: Re:
Newlook
Любимая цитата этого месяца: Мужчина - это как сортир. Или занят, или не может, или не работает.
Zhasmin
Сообщение N: 3138
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 25.08.06 22:11. Заголовок: Re:
Рекомендую. Недельный иммунитет к семейной жизни будет обеспечен. Однозначно.
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают:))
А может Вы его редко кормите? :))
Zhasmin
Сообщение N: 3139
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 26.08.06 14:00. Заголовок: Re:
Топ вопросов в Men's Health
5-е место. Здравствуйте, Евгений! У меня такой вопрос, может конечно и не к вам. Почему-то последние год-полтора вижу сны только когда ложусь в нетрезвом состоянии.Причем когда засыпаю пьяным сны снятся в 100% случаев. С чем это может быть связано? Василий,19 лет
4-е место. Добрый вечер! Мне 18 лет и я хочу узнать :"Как сделать голос грубее". Желательно поясните поподробней.
3-е место. Добрый вечер Евгений! У меня к тебе серьезный вопрос. Я хотел бы узнать до скольки лет растет человек?
2-е место. Здравствуйте! Я веду холостяцкую жизнь, поэтому времени на дом.дела не так уж много. Скажите, можно ли при стирке замачивать трусы и носки в одном тазике?
1-е место. Здраствуйте,подскажите куда обратиться и что делать. Когда я получаю сильный удар по голове у меня ухудшается зрение =(,но потом приходит в норму
На связи специалист по технике Алексей:
2-е место: Здравствуйте! Меня Виталий зовут. Вообще то незнаю к Вам с этим вопросом или нет, но Ваше лицо внушает доверие и прямо светится знаниями не только в области техники. Итак, пожалуйста расскажите как правильно пить джин, какие рецепты есть по приготовлению коктейлей с джином, как правильно сделать джин-тоник?!СПАСИБО!!!
1-е место: Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?
На связи секс-инструктор Иван:
4-е место: Привет! Какая поза наименее благоприятна для зачатия? Ответ: Виктор, одень презерватив!!
3-е место: Посоветую как подбить девушку к сексу которой 14 лет.мне тоже 14 Ответ: Ребята, играйте в игрушки, пока играется! Нечего в 14 лет заниматься сексом, от этого болезни, дети и моральные травмы случаются.
2-е место: приветик, у меня очень маленький член. Можете подсказать как им пользоватся? И как надень на него призирватива. Член примерно 1-2.5 см. Ответ: А мозг у тебя такого же размера?
1-е место: Добрый день! Почитал тут, посмеялся... Хотелось бы узнать, Иван, просто ради интереса. Тут каждый пятый говорит, что у него орган смотрит налево. А проводился ли социологический опрос, куда он чаще всего смотрит? Налево или направо? Если не брать в расчет ответы "вверх" и "вниз"... :) Ответ: хм, хорошая идея можно еще связать наклон члена с политическими взглядами и психологической неуравновешенностью глянул на член - и все понятно. брать человека на работу, доверять ему ответственное дело и разрешать ли становиться депутатом! отлично!
Zhasmin
Сообщение N: 3261
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 08.09.06 19:42. Заголовок: Re:
Нет других тем для такой красоты Лена, не показывай это сыну! Слишком пошло.
"Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний. На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам. Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину. Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы... Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте. Сегодняшний день не стал исключением. Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована. Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию. В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник. Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал). Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу... Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник -солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же... Немая сцена... Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось... Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
************************************************************* Суперцена! Такого еще не было! Профессиональные минеты от 5 у. е.! Телефон: 775-**-** (круглосуточно). *************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь... Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки... Цена, опять же, весьма привлекательная... Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан). Самое забавное - телефон... Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**. Вы уже догадываетесь, что будет дальше? Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах... Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан... Но разве можно на этом успокоиться? Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам... Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы... Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов... Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки... Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления... Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой... Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"... Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам. Но на этом история не закончилась... Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС. Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)... Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу. Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов). В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам... Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования."
ПАРФИ
Сообщение N: 4380
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 16.09.06 17:20. Заголовок: Re:
Адам и Ева
Zhasmin
Сообщение N: 3334
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 27.09.06 22:13. Заголовок: Re:
Так как тема: " Ужасы нашего городка" унас отсутствует, помещу сюда. Вроде как про секс есть. И про семейную жизнь.
Приложение: отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах:"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."
Передник, что ли купить? К "России". Перемещаться молча и в переднике.
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 896
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
3
Отправлено: 27.09.06 22:42. Заголовок: Re:
Zhasmin Это из приколов или это реальная книга такая??? С ума сойти.... пойду бант повяжу...
rivieramajesty
Сообщение N: 36
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.09.06 10:21. Заголовок: Re:
Zhasmin, просто отличные советы на каждый день. Ведь счастье оно так близко...
Nata
постоянный участник
Сообщение N: 118
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 28.09.06 11:42. Заголовок: Re:
Zhasmin а продолжение будет? с утра что делать непонятно... в момент ухода мужа на работу? одевать передник... или "Плач Ярославны" сгодится пока куплю собакам бантики
Zhasmin
Сообщение N: 3336
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 28.09.06 18:04. Заголовок: Re:
Newlook, rivieramajesty, Nata
Организовано закупаем передники, повязываем бантики, построились, и дружными рядами на "Россию". В разговоры не вступаем, молчим и плачем. Отсутствующие предоставляют справку, форма №13, об уважительной причине своего отсутствия. К справке прилагается фото чистого передника и емкость, заполненная слезами. Фасон - передник + ушки от "Плейбой" не засчитываются. Кроликов на ферму, траву скашивать.
Когда читаю советы для мужчин "вы должны позволить ей" - глаза застит врожденная доброта. Ещё 40 лет назад надо было дожидаться разрешения на простейшие действия. И от кого! От членистых яйценосов! Тьфу.. А то придеться просить у Newlook дополнительных занятий по адскому языку падонков.
Nata Если в момент ухода мужа на работу ты окажешься облачена в один передник, будешь нести полную ответственность за его опоздание. Или неявку.
Zhasmin
Сообщение N: 3337
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 28.09.06 19:11. Заголовок: Re:
Вот оно, расширенное и дополненное руководство к действию.
* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.
В расширенном варианте те же ленточки, только в профиль. Среди англоязычных мужчин больше фетишистов?
цитата:
Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.
Большее, чем плач в ванной?
rivieramajesty
Сообщение N: 40
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.09.06 20:45. Заголовок: Re:
Zhasmin А если к "России" уже закуплен другой предмет (аксессуар)... В строй не возьмете? Тогда точно буду, как всегда, молчать и плакать.... надеюсь от радости...
Сообщение N: 120
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
4
Отправлено: 29.09.06 10:56. Заголовок: Re:
в поисках ответов на вечные вопросы:
цитата:
Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас
цитата:
Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать
поскриптум
цитата:
Будьте счастливы видеть его
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 903
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
3
Отправлено: 29.09.06 15:20. Заголовок: Re:
Nata пишет:
цитата:
Доброта Zhasmin заразна!
Zhasmin
Сообщение N: 3339
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 29.09.06 20:16. Заголовок: Re:
Newlook
Доброта понятие относительное. Передаётся особо ласковым вирусом.
Zhasmin
Сообщение N: 3366
Откуда: Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 09.10.06 22:07. Заголовок: Re:
Дальше много нелитературных выражений. Не уверен - дальше не читай. Только для продвинутых пользователей.
Краткое пособие по проведению переговоров
- Слушая собеседника или партнера с неподдельным вниманием, мимоходом заполняйте паузы коротким перечнем Ваших основных достоинств, способностей и навыков: "Я все могу - могу пахать, носить, давать, просить, железо гнуть, могу ебать, могу копать, могу не копать, могу хуи валять..."
- Деловые переговоры важно подытоживать, не оставляя у партнеров ощущения недосказанности или двусмысленности. Имидж твердой и решительной позиции Вам поможет создать окончательная фраза типа: "Ну всё, бля, пиздец, бля.";
- Отказывая кому-нибудь в чем-либо, старайтесь, чтобы сам факт отказа не был выражен категорично и не обидел бы партнера. Важно при этом создать хорошее настроение, похвалив его досто-инства фразой типа: "Ну уж нет! Вот уж хуй тебе!";
- Слушайте партнёра внимательно, время от времени вставляя поощряющие его фразы, свидетельствующие о неподдельном Вашем интересе к проблеме и Вашей компетенции в обсуждаемом вопросе фразами типа: “Ну ни хуя себе!“ или “Ну, это как два пальца обоссать!”;
- При признаках застоя в переговорах берите инициативу на себя, разрушая неперспективные построения, но и не обижая затративших интеллектуальные усилия партнеров. Можно изящно выйти из тупика фразой типа: “Хуйли вы тут до хуя нахуярили?! А ну, расхуяривайте всю эту хуйню на хуй!”;
- Сразу же постарайтесь выяснить позицию и настроение собеседника (собеседницы): “Как вы относитесь к быстрому сексу? У меня тут очень удобное кресло, хороший стол... Может, потрахаемся, прежде, чем приступим к переговорам?” (с женщинами), “По стаканУ для начала?!” (с мужчинами). Получив отказ (собеседница стесняется или неопытна, собеседник скован), не тушуйтесь: “Ну, тогда попозже.” или “Ну, тогда я один жахну стаканчик!”;
- Помогите говорящему раскрепоститься. Эмоционально поддерживайте его: "Да не ссы ты, падла!", "Пиздуй, пиздуй дальше!" и т.п. Создавайте ощущение свободы. Ваша поддержка не означает согласие, а означает лишь готовность понять другого.
- Слушая, старайтесь понять, а не искать изъяны и поводы для возражений. Не делайте оценок услышанного - (“Что это за хуйня какая-то!”) Поищите то, что объединит Вас с говорящим. Спросите, каких женщин он предпочитает, какая у него вообще сексуальная ориентация, в каких позах он себя чувствует увереннее в постели, какая длина члена и т.п.
- Сопереживайте собеседнику. Попробуйте встать на его позицию и оттуда посмотреть на про-блему. Спросите его, какой длины у него хуй, когда он в последний раз трахался (с мужчинами), носит ли собеседница нижнее белье, в трусиках ли она сейчас (с женщинами). Именно так лучше поймешь мотивы и эмоции говорящего. А это позволит глубже и точнее выявить смысл его речи, например, фразой “А вот вчера я такую телку трахал, у неё сиськи, как у дикой козочки!”, Вы поможете собеседнику раскрепоститься и направите разговор в более непринужденное русло;
- Будьте терпеливы. Не смотрите на часы, не прерывайте говорящего. Не пытайтесь выйти или уйти, не делайте нетерпеливых жестов, не читайте свои бумаги, не слушайте одновременно радио, не смотрите на экран телевизора, не берите телефонную трубку. Но, если разговор затягивается и нет прогресса в переговорах, можно вежливо и тонко намекнуть, что у Вас есть и другие дела: “Слушай, старик! Уже восемь часов, а у меня ещё жена не ёбана!”. Это поможет говорящему сконцентрироваться и чётче и оперативнее выражать свои мысли и намерения;
- Постарайтесь не терять тему разговора. Не отвлекайтесь на специфические качества говорящего. Отделите человека от интересующей его проблемы. Слушайте внимательно, даже если говорящий Вам неприятен. Поощряйте его наводящими фразами типа: “А ты ёжика ебал?”, “Кошку лучше запихивать сначала в валенок, а мышей надо обматывать скотчем!”, “А ты не гомик, случаем? Нет? И то верно, ты больше на педика похож!”; - Задавайте вопросы и уточняйте. Убедитесь, что Вы понял всё, не стесняйтесь уточнять: “Ни хуя не понимаю!”, "Чё-то я не врубился в тему...", "Про что базар, лох недоделанный?..." и т.п. Помни, что ничего нельзя сказать так, чтобы другой не мог исказить смысл услышанного. Все пункты должны быть понятны и конкретны, в конце обязательно уточните, кто будет стрелять в конкурента первым, кто сделает контрольный выстрел, где спрячут труп;
- Слушая, улыбайтесь, если сможете, склоняйтесь к говорящему, кивайте головой, смотрите в глаза, поддакивайте. С мужчинами эффективнее всего потрогать и позавидовать длине его члена, ска-зав: “Ну и хуище у тебя, приятель! Мне бы такой!”, женщин можно похлопать слегка по попке, потрогать и похвалить размер и упругость груди, сказав: “Ну и сиськи у тебя, тёлка, классные!!!” или “Вот это - жопа! Всем жопам - ЖОПА!!”;
- Попробуйте эмоционально настроиться ближе к состоянию говорящего. Это наводит мост доверия. Он чувствует, что его состояние от Вас не ускользнуло. Если Вы говорите: "Мне кажется, что у тебя слишком долго не было бабы (мужика), давай-ка пойдем в бордель (мужчинам), давай потраха-емся прямо тут (женщинам)!", или: “Слушай, кореш, у меня тут такая классная телочка - секретарша! Все умеет, я вчера её трахал прям тут. Хочешь, я приглашу, мы её на пару оприходуем!”, другой человек ощутит Ваше внимание и заботу. Одно ухо у Вас для того, чтобы воспринимать смысл речи, другое - чувства говорящего, а руки и член - чтобы глубже и полнее понять, что он за человек;
- Сдерживайте свое раздражение или гнев, вызываемые услышанными словами. В таком состоянии Вы не все поймете или придадите словам неверный смысл. Например, сказав: “Ты тут такую хуйню несёшь, у меня аж уши в жопу залезли!”, или “Да пошел ты в жопу со своими идеями!”, “Заебал ты меня сегодня!!”, Вы тонко и деликатно дадите понять собеседнику, что он злоупотребляет Вашим вниманием; - Сами не говорите почти ничего, отделываясь поощряющими междометиями: “Ну, бля, ты да-ешь!”, “Ни хуя себе!”, “Заебись!”, «Пиздец всему!» и т.п. Трудно слушать, разговаривая или пытаясь комментировать то, что слышишь. Объясните свое молчание: “Вчера набрался, больше чем обычно!”, или “Заебался я ночью, ни хуя не соображаю!”;
- Природа дала человеку два открытых всегда уха и глаза, и только один язык, спрятанный во рту и один член, стоящий в штанах. И она (природа) четко обозначила, что лучше намного больше слушать и делать, чем говорить. А язык и член пригодится Вам для дальнейшего, более близкого и интимного, общения с собеседницей, если переговоры были проведены в соответствии с нашими рекомендациями.
(с) vpmosyas™ IMHO ®
Katik
постоянный участник
Сообщение N: 637
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.10.06 21:16. Заголовок: Re:
Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
Formula LT
Сообщение N: 139
Рейтинг:
4
Отправлено: 13.11.06 22:57. Заголовок: Re:
Нашла на просторах инета замечательную, почти албанскую, азбуку. Называется "Этюды из жызни жывотных". Очень порадовали картинки. Потому не смогла удержаться. Размещаю в данной теме, дабы не смущать просветленных.
А Апатичный албанский аист Акакий - анонимный алкоголик, агрессивный анархист... Ага, абсурд. А архаичная афалина Аглая - абсолютно адаптированная, алогичная, аморальная алкоголичка. Атас!
Б Бедный барсучок Борис безнадёжно болен бронхитом.Большая беда. Бабушка Бориса, Брунгильда, будучи больной, брала бутылку бренди брата Бобра, богато бухала. Борола болезнь. Бодрилась. Борис бухать боится, бздун! Бывает, берёт бутыль, булькает, бормочет, бредит, а бухать, блин, боится... Борис-больной бздун!
В Вечерело. Волосатый верблюжонок Виталий, витиевато высвистывая “Вечерний вальс” Вагнера, весело вышагивал вдоль вереницы весенних водоёмов. Выглядел верблюжонок весьма вызывающе, выпрыгивал в воздух, воровато выпускал ветры, временами вяло вскрикивал. Вовсю воняло водкой. Видимо, всё-таки выпил Виталий вчера ведёрко “Вологодской”, выставленное важным ветеринаром Владимиром Викторовичем, вожделеющим вольной воскресной выпивки, в ветхом верблюжачьем вольере. Всё ведро выпил. Ведь вырвет верблюжонка... Вот возьмёт, и вытошнит! Вот видишь, Виталий! Водка - вред!
Г Гнусная гусеница Глафира гадливо глядела геморройному гусю Григорию в гузку. Гадко...
Formula LT
Сообщение N: 140
Рейтинг:
4
Отправлено: 13.11.06 23:04. Заголовок: Re:
Ж Жирная жаба Жозефина жеманно жмурилась, жадно жуя жаренную жужелицу.
Пингвин Потап потерял под подушкой половину получки. Потому и получил порицание пингвинихи Пелагеи, поколотившей Потапа первой попавшейся палкой, поскольку Потап провинился. Позор Потапу
С Слон Семён сильно смеялся, сытно смоля сигаретку "Салем", считая смех с сигаретами самым современным способом самоуспокоения.
РЫКЛАМА Вас мучают проблемы в разведении? Генетические уродства? Обращайтесь за консультациями! Подбор пар, анализ родословных. Дорого. Анонимно. С гарантией.
ПАРФИ
Сообщение N: 4764
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 14.11.06 14:31. Заголовок: Re:
У одного мужика был очень большой член, да такой большой, что мешал ему ходить. Пришел он к доктору и говорит: Доктор, сделайте мне операцию по уменьшению члена, а то ходить мешает. Положили его на операционный стол, дали наркоз. Тут медсестра увидела такое роскошное мужское достоинство и говорит: Давайте ноги ему отрежем, а член оставим, а я за ним всю оставшуюся жизнь ухаживать буду. Ну и отрезали мужику ноги. Он с утра просыпается, смотрит на все это безобразие и говорит: Ну вот, импотентом всю жизнь был, теперь еще калека. А еще про клинический случай: Мужик приходит к доктору и молча снимает штаны. Доктор скептически поднимает очки на лоб: - Эээ, жалуетесь? - Нет, бл... , хвастаюсь!!!
Nata
постоянный участник
Сообщение N: 168
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
4
Всё с вами, девушки, ясно. Приготовите тортик, и давай хоровым пением заниматься. Про что, поняли.
Zhasmin
Сообщение N: 3613
Откуда: Москва
Рейтинг:
8
Отправлено: 17.12.06 22:35. Заголовок: Re:
Позаимствовала с К-9. Понравилось.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Все сотрудники мужеского полу считают своим долгом погонять новенькую, выдумав для неё дело. Один решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! - Лена-а-а! - вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком сослуживца с воздетыми ввысь руками, выдает: - Что, мыло и веревку? - Дура, салфетку принеси.. - Обоср***ся боитесь!? С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Zhasmin
Сообщение N: 3614
Откуда: Москва
Рейтинг:
8
Отправлено: 17.12.06 22:38. Заголовок: Re:
Это наиболее актуально. В последнее время Найдена мекка для страждущих.
Сообщение N: 5413
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 18.12.06 16:30. Заголовок: мекка для страждущих
Zhasmin пишет:
цитата:
актуально. В последнее время Найдена мекка для страждущих.
по поводу оформления визы в Перу
amcocker
администратор
Сообщение N: 1387
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
9
Отправлено: 27.12.06 16:57. Заголовок: Re:
Долго думала куда поместить присленное мне поздравление от РБК Решила в эту тему, хотя, до тематики оно не совсем дотягивает. Но куда то же нужно? Тем более, что впечатлило
И так:
Уважаемые дамы и господа!
Хостинг-Центр РБК приготовил для Вас еще один новогодний сюрприз – открытку с красавицей снегурочкой.
Вам нужно помочь снегурке нарядить елку, угадав, куда нужно повесить украшение. Для этого необходимо следить за подсказками на елке.
После того, как все игрушки будут на своих местах, вас ждет сюрприз.
Просим обратить внимание всех желающих ознакомиться с нашей новогодней открыткой, что:
Размер открытки 56 мегабайт. Открытка предназначена для просмотра лицам от 18 лет.
Примите наши искренние поздравления с наступающим Новым годом и Рождеством!
Искренне ваш, Хостинг-Центр РБК.
ПАРФИ
Сообщение N: 5549
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 27.12.06 18:51. Заголовок: Re:
Снегурка - просто чумовая!
Formula LT
Сообщение N: 182
Рейтинг:
2
Отправлено: 28.12.06 01:45. Заголовок: Re:
amcocker пишет:
цитата:
от РБК
Хотелось бы надеяться, что к телеканалу РБК это не относится. А если относится, то все хуже, чем я думаю
ПАРФИ
Сообщение N: 5579
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 28.12.06 18:10. Заголовок: Re:
Formula LT
Сообщение N: 196
Рейтинг:
2
Отправлено: 31.12.06 20:58. Заголовок: Re:
ПАРФИ
Сообщение N: 5621
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 02.01.07 23:54. Заголовок: Re:
Nata
постоянный участник
Сообщение N: 222
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
5
Отправлено: 31.01.07 13:39. Заголовок: Re:
Zhasmin
Сообщение N: 3770
Откуда: Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 01.02.07 23:13. Заголовок: Re:
Существует Анти-Дарвиновская премия - неофициальная премия которую некоторое общество в Америке выплачивает за самую дурацкую смерть и тем самым освобождение человечества от своего генофонда.
Итак, три дурня в США нажрались пива и пошли в гольфклуб, так как все трое состояли в нем в качестве постоянных членов и гольф был их любимым развлечением. Так как все трое были поддатыми, возник спор, что один из них сможет помыть свои (пардон) яйца в мойке для мячиков для гольфа. Мойка представляет собой тумбу метровой, или около того высоты, с двумя отверстиями - сверху и сбоку. В верхнее вы кладете мячик, включаете мойку, она его промывает и выбрасывает вам сбоку. Пьяный дурак взгромоздился сняв штаны на мойку, сел на корточки и засунул мошонку в верхнее отверстие, а один из его друзей включил мойку. Яйца были загнаны внутрь мойки, где благополучно застряли, а пострадавший потерял сознание от боли и свалился с мойки. Так как расстояние до земли больше чем длина мошонки, она благополучно разорвалась, в результате чего - одно яичко навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках мошонки. В довершение всего придурок упал на новую клюшку для гольфа, стоимостью в 300 баксов и погнул ее. Когда он был доставлен в больницу - второе яичко и остатки мошонки были удалены, так как спасти их не удалось. Наконец, все трое были с позором исключены из гольф-клуба. Создатели премии долго думали - отдать ему ее или не отдать - он же не погиб! Но затем решили все-таки отдать - потому что, хоть он и не погиб, но потеряв яички, навсегда избавил гонофонд человечества от своего наследственного материала!
Локки
Сообщение N: 77
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
-2
Отправлено: 02.02.07 01:43. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
одно навсегда застряло в мойке, а второе исковерканное до невозможности схоронилось в остатках
А всё вместе - это была реклама МТС
исковерканное до невозможности
те же яйца в ФАС и ПРОФИЛЬ
Локки
Сообщение N: 78
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
-2
Отправлено: 02.02.07 01:48. Заголовок: Re:
ДПС и МТС ВСЕЙ СТРАНЫ ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ! Трасса Самара - Тольятти
Локки
Сообщение N: 79
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
-2
Отправлено: 02.02.07 01:55. Заголовок: Re:
сливаем МТС
Локки
Сообщение N: 80
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
-2
Отправлено: 02.02.07 01:57. Заголовок: Re:
Ребрендингу МТС посвящается
Локки
Сообщение N: 81
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
-2
Отправлено: 02.02.07 01:58. Заголовок: Re:
ПАРФИ
Сообщение N: 5869
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
ПАРФИ... ну как тебе не айайай?! И хде ты только такое нарываешь?
ПАРФИ
Сообщение N: 5901
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 06.02.07 19:04. Заголовок: Re:
Newlook пишет:
цитата:
ну как тебе не айайай?! И хде ты такое ?
Встреча с читателями журнала
Этот счет-документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовых под Санкт-Петербургом.
Один маляр, по имени ФОМА, был приглашен на работу в церковь для обновления купола и выполнения других работ. После выполнения работ настоятель предложил маляру составить счет о проделанной работе и об оплате. ФОМА, будучи незнаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее:
1. Увеличил небо и прибавил звезд 1 руб. 2. Раскрасил место рождения Христа 1 руб. 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения 1 руб. 4. Промыл мудрую Деву и потом покрыл ее 2 раза 1 руб. 5. Отделал Варвару у входа 3 руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца 8 руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу 7 руб. 8. Покрыл по 1 разу жен мироносиц 10 руб. 9. Восстановил Деве Марии потертые места 9 руб. 10. На горе Синайской покрыл матом 12 Апостолов 5 руб. 11. Зашпаклевал линии и поставил крест над всеми святыми 3 руб.
Резолюция: Оплатить этому дураку, иначе всех святых перепортит
Отец Пафнутий.
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 1470
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
6
Отправлено: 08.02.07 13:08. Заголовок: Re:
ПАРФИ
bibi
постоянный участник
Сообщение N: 741
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
5
Отправлено: 08.02.07 14:45. Заголовок: Re:
ПАРФИ пишет:
цитата:
Этот счет-документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовых под Санкт-Петербургом.
Ржунимагу!
ПАРФИ
Сообщение N: 6225
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 26.02.07 12:17. Заголовок: Ржунимагу!
bibi пишет:
цитата:
Ржунимагу!
NIK
Сообщение N: 242
Откуда: Родная, Пермь
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.02.07 15:08. Заголовок: Re:
ПАРФИ Интересно, эту вязку проведут в РКФ?....
Katik
постоянный участник
Сообщение N: 665
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.03.07 14:46. Заголовок: Re:
СМЕРТЬ ЗА БУКВУ Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы "т" черным по желтовато-серому была напечатана буква "р". Если за "Салина" уфимского корректора посадили на пять лет, а за "Стадина" всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за "Сралина" пришлось отвечать по полной.
СКАЖИ МНЕ, ЧЕМ ТЫ КОМАНДУЕШЬ, И Я СКАЖУ, КТО ТЫ Легче отделались сотрудники туркменской газеты "Коммунар", допустившие ставшую знаменитой опечатку в слове "главнокомандующий". Какие-то ободряющие слова в адрес советского водного транспорта там произносил "гавнокомандующий". Вся редакция была уволена без права заниматься печатной деятельностью в течение пяти лет. Видимо, туркменских акул пера спасло, что правильно получившееся плохое слово должно было бы писаться с "о".
Katik
постоянный участник
Сообщение N: 666
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.03.07 14:47. Заголовок: Re:
БИОЛОГИЯ ДЛЯ САМЫХ МАЛЕНЬКИХ Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты "Смена", которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
КАЗУС С ИМПЕРАТРИЦЕЙ Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробиратеся в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты "Киевская мысль". Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная "Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии". В "пребывании" "р" коварно заменилась на "о", и получилось чудовищное безобразие.
Katik
постоянный участник
Сообщение N: 667
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 02.03.07 14:47. Заголовок: Re:
В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ СЛОВА Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: "вызывается в качестве сидетеля".
КСТАТИ, ТОЖЕ РЕКОРД Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: "100 тысяч километров - не пердел!" И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
ПАРФИ
Сообщение N: 6341
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
6
Отправлено: 07.03.07 19:09. Заголовок: Re:
о каком подарке мечтает дама, принимая ванну и глядя на краник душа
Локки
Сообщение N: 212
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
1
Отправлено: 17.03.07 04:39. Заголовок: Не уверен - не входи
1. придя на оргию, снимай штаны. можешь остаться в лифчике, в пиджаке, в галстуке-бабочке и монокле. но штаны - снимай сразу. 2. "нет" значит нет. на оргии если кто-то говорит "нет" для кокетства, то он найдёт способ сказать и "да". поэтому "нет" значит отвали и не приставай. не понравился. ты всегда имеешь право сказать "нет". но постарайся сказать это вежливо. 3. если ты один - сам виноват. сам подумай: среди такого количества дружелюбных людей не нашлось тебе пары. даже в жопу, или, допустим, в рот. и кто ты после этого? стыдно. 4. тебя любят. если ты пришёл на оргию и не готов любить каждого, кто сунет тебе в руку бутылку вина или хуй, не приходи. любить не обязательно взасос. можно отечески. в лобок. 5. ебаться - не обязательно. никто не ждёт от тебя половых подвигов, или измены единственной и неповторимой пятёрке мужей. но тогда спой песенку. или расскажи стишок с табуретки. 6. не будь букой. люди собрались не для того, чтобы выслушивать историю твоих жизненных обломов. кроме того, на обиженных воду возят. на оргии - буквально. все двадцать человек на тебе верхом. оно тебе надо? 7. в сортире - не ебаться. в ванной можно, но, чур, пускать всех желающих. ну, понятно, да? гигиена - наше всё. 8. не нажирайся. незачем проституировать оргию банальной пьянкой. наебениться ты можешь и с корешами на работе. а тут людям придётся слезать друг с друга и выносить тебя на лестницу. неловко получится.
NIK
Сообщение N: 306
Откуда: Родная, Пермь
Рейтинг:
4
Отправлено: 24.06.07 22:11. Заголовок: Re:
Zhasmin
Сообщение N: 4551
Откуда: Москва
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.07.07 10:50. Заголовок: Re:
Нестандартный подход к старому и проверенному процессу. Полное безумие.
Нестандартный подход к старому и проверенному процессу. Полное безумие.
С ума сойти! Может было бы и ничего (для определенного вида заведений), только вот тетка больно страшненькая Интересно, это фины так развлекаются? (показалось, что мужик по-фински там что-то прокричал)
Zhasmin
Сообщение N: 4554
Откуда: Москва
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.07.07 12:54. Заголовок: Re:
Newlook
Язык тоже не поняла. Тётка с лицом явно не финским. Больше на латинос похоже. Подозреваю, что это ещё и по телевизору показывают
rivieramajesty
Сообщение N: 393
Откуда: РФ, Балашиха
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.07.07 13:07. Заголовок: Re:
А мне показалось, что это гдей-то в Германии... И тетя по типу подходит...
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2440
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
8
Отправлено: 05.07.07 13:49. Заголовок: Re:
Zhasmin Ты по што латиносов так не любишь? Не... Наташа права- она скорее на немку похожа...или на скандинавку опять же Ну не тянет она на латиносов, хоть убейся!
Zhasmin
Сообщение N: 4558
Откуда: Москва
Рейтинг:
13
Отправлено: 05.07.07 14:07. Заголовок: Re:
Newlook
Темперамент у неё и правда... не латинский.. Бревно ходячее, шевелящее нижним тазовым отделом
rivieramajesty
Сообщение N: 395
Откуда: РФ, Балашиха
Рейтинг:
7
Отправлено: 05.07.07 14:11. Заголовок: Re:
Вот-вот! Зато рожицы забавные корчить умеет! И стабильно выполнять заветное движение...
А стабильность - признак мастерства!
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2441
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
8
Отправлено: 05.07.07 14:24. Заголовок: Re:
rivieramajesty пишет:
цитата:
Зато рожицы забавные корчить умеет!
Боюсь, она его не корчит, это от природы
Zhasmin
Сообщение N: 4843
Откуда: Москва
Рейтинг:
14
Отправлено: 08.08.07 19:19. Заголовок: Re:
После прочтения некоторгого количества высокоморального бреда хочется вернутся к истокам. К чему нибудь простому и естественному.
Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях".
я в билайне почти год отработал в абон отделе!!!! вот где реал тупняк!!! звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком... к середине разговора писк становится невыносимым... деваха-оператор.. ей вежливо так... Выключите чайник пожалуйста он уже вскипел.... на что бабища истошным голосом кричит... Коля Коля неси халат они нас видят....
минут 15 после этого абон служба не работала.. патстулам
По радио передали, что собака президента России беременна. Стало быть, кто-то всё-таки е##т собаку-Путина...
В Москве прошла неделя борьбы с гомосексуализмом - в каждом втором тюбике вазелина финалгон.
В военкомате. - Товарищ полковник, я не могу в армии служить - я гомосексуалист. - А как вы можете это доказать? - Раздевайтесь...
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни
Formula LT
Сообщение N: 292
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.08.07 23:26. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
После прочтения некоторгого количества высокоморального бреда хочется вернутся к истокам. К чему нибудь простому и естественному.
Это точно.
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые такие, но у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит, нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит: - Тсссс! Волки, прикладывая лапу к правому уху: -Шо? Вожак (громче уже): -Тсссссссс!! Волки, опять прикладывая лапу: -Шо? Шо? Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей: -ДОЛ-БО-@-БЫ!!!
Formula LT
Сообщение N: 293
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.08.07 23:35. Заголовок: Re:
И еще на тему кубков
В убого обставленной квартире одинокий мужичок пенсионного возраста занимается самоудовлетворением. Час, другой, третий... Устал чертовски. Вспотел, уморился. В конце концов, присел, обхватил голову руками и обреченно заплакал: — И себе я не нужен!
Formula LT
Сообщение N: 294
Рейтинг:
3
Отправлено: 08.08.07 23:41. Заголовок: Re:
На тему талантов
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанимента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин – как не хуй делать.
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2621
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
10
Отправлено: 09.08.07 11:31. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни
Formula LT Cупер!
prettymaskot
Сообщение N: 89
Откуда: Крым Украина, Симферополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.08.07 12:03. Заголовок: Re:
Хоть и не совсем в тему, но очень даже прикольное и реальное
prettymaskot
Сообщение N: 90
Откуда: Крым Украина, Симферополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.08.07 12:06. Заголовок: Re:
и ещё ...
prettymaskot
Сообщение N: 91
Откуда: Крым Украина, Симферополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.08.07 12:11. Заголовок: Re:
Это послание меня тоже развеселило ( особенно последняя строчка )
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2622
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
10
Сообщение N: 92
Откуда: Крым Украина, Симферополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.08.07 15:03. Заголовок: Re:
Newlook не заметила того раздела В следующий раз буду внимательней У меня кстати завалялась в компе одна инструкция по применению. Загляну ка я и туда тогда
prettymaskot
Сообщение N: 94
Откуда: Крым Украина, Симферополь
Рейтинг:
1
Отправлено: 09.08.07 23:33. Заголовок: Re:
И ещё пару приколов Не знаю, размещали ли их до меня, тем не менее. Помоему прикольно!
Zhasmin
Сообщение N: 4856
Откуда: Москва
Рейтинг:
15
Отправлено: 11.08.07 19:15. Заголовок: Re:
prettymaskot Классные. Но слишком приличные Больше для фотоюмора.
Такая вот классификация...
Так и просится в перлы...Или в стихи.
Локки
Сообщение N: 313
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
0
Отправлено: 18.08.07 21:49. Заголовок: Re:
Надеюсь, дети сюда не заглядывают ;)
Dr. Evil
Сообщение N: 6
Рейтинг:
1
Отправлено: 19.08.07 18:07. Заголовок: Re:
Локки пишет:
цитата:
Надеюсь, дети сюда не заглядывают ;)
Ай ,йайай!!
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2707
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
10
Сообщение N: 331
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.08.07 14:03. Заголовок: Re:
Newlook пишет:
цитата:
поют вдохновенно
Ай ,йайай!!
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 2710
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
10
Отправлено: 23.08.07 15:23. Заголовок: Re:
Локки пишет:
цитата:
Ай ,йайай!!
Угу. Полное айайай
bibi
постоянный участник
Сообщение N: 1344
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
6
Отправлено: 23.08.07 23:20. Заголовок: Re:
Newlook пишет:
цитата:
Совершенно неприличная песенка
Zhasmin
Сообщение N: 5025
Откуда: Москва
Рейтинг:
15
Отправлено: 10.09.07 20:53. Заголовок: Re:
Намедни узнала много интересного из жизни наших друзей. Которые не натуралы. Пообщалась. Для особо внимательных читателей - друг к собакам не имеет отношения. Просто прикольный мэн.
Спрашиваю, как дела, как большая и светлая любовь. Вспомнила! Я давно с ним расстался. Он такой примитивный. Сядет, уткнётся в телек и молчит. Никакой душевности. Мне же не только секс нужен! Важны отношения! Я ему говорю - телевизор мог и дома посмотреть, мне нужно общение и душевность. А он сидит, смотрит и молчит. никакой отзывчивости. А я же столько для него сделал! Даже готовил! Он же пассив и еда должна быть на нём. Но мне нравится готовить. Я это делаю лучше него и вкуснее. Поэтому готовил всегда я. И даже не стеснялся говорить о том что готовлю! Хотя это непринято. Но ради него я даже плюнул на репутацию!
Резюме от меня. Подозреваю, что избитая фраза "путь к сердцу м ужчины лежит через его желудок", - гораздо прямее чем кажется на первый взгляд. Просто мы выполняем функции пассива.
ПАРФИ
Сообщение N: 7916
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 10.09.07 21:45. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
"путь к сердцу м ужчины лежит через его желудок", - гораздо прямее чем кажется на первый взгляд.
выползла из пАдСТОЛА только через 5 минут Признайся, тебе мой бывший сосед звонил?* оч.на него похоже...
ПАРФИ
Сообщение N: 8186
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 26.09.07 14:08. Заголовок: монашка-крестоносец, современный вариант
монашка-крестоносец, современный вариант
bibi
постоянный участник
Сообщение N: 1445
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
6
Отправлено: 26.09.07 20:04. Заголовок: Re:
ПАРФИ пишет:
цитата:
монашка-крестоносец, современный вариант
Пацталом!!!!!!
Локки
Сообщение N: 391
Откуда: любимаяРОССИЯ, столицаМОСКВА
Рейтинг:
1
Отправлено: 26.09.07 21:05. Заголовок: Re:
bibi пишет:
цитата:
Пацталом!!!!!!
думал, ты скажешь
ПАРФИ
Сообщение N: 8582
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
10
Отправлено: 20.10.07 10:28. Заголовок: жизнь мужчины до и после брака
Zhasmin
Сообщение N: 5218
Откуда: Москва
Рейтинг:
16
Отправлено: 26.10.07 20:40. Заголовок: Re:
Пополнение коллекции медицинских вопросов на заданную тему.
Теперь полный отжиг — вопросы на медицинском форуме. А после этого все удивляются почему нас низкая рождаемость ;-)
Можно ли во время беременности играть на электрогитаре?
Мой муж всегда мечтал заснуть так, чтобы его член находился во мне. Не будет ли последствий для моего организма?
… января у меня начались месячные, … закончились и в этот же день был половой контакт с партнером N 1, я не предохранялась. ..января был половой контакт с партнером N 2 (предохранение с помощью прерваннного полового акта). Потом еще 2 раза я была с партнером N 2. Теперь я беременна. Вопрос: Какова вероятность того, что я беременна от партнера N 1?
У самого меня следующие симптомы: неприятный запах и зуд, если не мыться дня 2-3. В остальном никаких проблем.
Привет всем Я нашел упаковку таблеток “Три Мерси” без 2-х таблеток, а сзади на упаковке написано “1 2 3 4?. Вопрос: чтобы это значило
Скажите пожалуйста. Если один раз переболел, могут ли быть какие то последствия в дальнейшем. И при анализе у меня всегда повышенное количество “чего то”. Так будет постоянно?
Результаты анализов показали, что я являюсь бессимптомным носителем гонореи, что, в принципе, возможно, т.к. стараюсь вести активный и здоровый образ жизни
26-го поела Постинора..
Измеряю базальтовую температуру,
Будем очень Вам признательны за данные рекомендации как врача, так и всего остального.
Около 5 лет принимала микрогинон. Начались боли в груди (сильные тянущие), и отсутствие постоянного партнера.
Можно ли на 9 нед. беременности бегать не быстро и не далеко ?
Здраствуйте, Мария Михайловна…..у меня к вам такой вопрос….я не давно родила..моей дочке уже месяц с половиной….я её кормлю грудью..и вот мой вопрос”Скажи те можно ли мне проколоть нос??? повлияет ли это как-нибудь???”
Уважаемая Мария Михайловна! У меня вопрос: девственница ли я или нет? (письмо полностью. МММ)
У мужа 3 группа крови резус-фактор отрицательный. Какая группа крови и резус должны быть у меня, чтобы беременность протекала нормально, не было резуса-конфликта,и ребенок родился здоровым?
Можно ли заниматься сексом сначала с первым мальчиком, а на следующей день со вторым(по нескольку раз в день!), и так каждый раз…?
Веду половой образ жизни с 17 лет
Mы с мужем решили завезти ребенка
Приняла участие в незащищенном половом акте
Периодически (до 2 раз в месяц) он употребляет до 5-ти бутылок пива одновременно.
Уважаемая Мария Михайловна, посоветуйте мне, пожалуйста, какое канцерогенное средство принимать с учетом того, что у меня мастопатия.
Мне можно по утрам пить растворимый кофе, живые апельсины и сок мертвых апельсинов?
Мы с мужем планируем завести ребёночка и узнали что у мужчины сперма полностью обновляется в среднем через 72 дня. Так ли это? И если так, то куда же девается прежняя?! Может нужно что-то предпринимать чтобы убирать старую сперму и освобождать место для новой. Мы в течении 3 месяцев стараемся вести здоровый образ жизни чтобы как следует подготовиться к зачатию, потому будет обидно, если используется старая сперма.
Kак только месячные закончились, был прерванный половой акт, который прошел успешно
Может ли мой молодой человек семяизвергаться в меня?
Дома ходим босиком, можно ли сделать анализ, чтобы срочно одеть тапки?
Мне 16 лет и у нас с парнем была небольшая близость
Сейчас (в наши дни) прошла гормональные исследования.
Влияет ли сперма на вес женщины?
Можно ли проткнуть девственность пальцем?
Врач гинеколог-горманолог
Мне кажется, что у меня запаздывает менструационный цикл и я боюсь, что я его уже не дождусь, хотя полноценного секса у меня не было, были лишь предпосылки к нему.
От три-регола я становлюсь раздражительной бучкой
Случилась роковая ошибка, в девушке оказалась сперма.
Начали любиться без презерватива
бак-пассив (бактериологический посев)
Надо ли предохраняться, если я хочу забеременеть?
Меня интересует могла ли я заразиться токсоплазмозом от кошки (если она вдруг больна), если на даче ела ягоду с кустов предварительно не помыв. На руке у меня была рана открытая но не гнойная и не кровоточащая. (кто ел ягоды -кошка или хозяйка и если хозяйка, то как это связано с кошкой и раной… полный сюр.)
Здравствуйте, мы с мужем хотим ребенка. Мы не пропустили не один день. Но так получилось что 6.08 я выпила 1 таблетку “Постинора”. Это уже полностью исключает удачную попытку забеременеть?
Моей сестре 25 лет, она переспала с мужчиной, но она не знает девственница она или нет.
Мы с моей девушкой занимались чем то вроде секса
Я сегодня утром меряю температуру и пришла мне в голову мысль: а когда ее меряешь, попу надо высовывать из-под одеяла или можно там оставить? Зависит ли от местонахождения попы результат?
На упаковке жевательной резинки “Дирол” (те которые в мини-пластинках - реклама с лапландским оленем) написано буквально следующее: Доп. информация для реализации в республике Беларусь: не рекомендуется беременным и кормящим женщинам. Почему Беларусь - там что о беременных больше заботятся?
А что может произойти в последствии с парнем, если секс произошол во время месячных без призирватива?
Встал вопрос о предохранении, так как скоро заканчивается зима, а беременеть я согласна исключительно зимой, чтобы дитя родилось непременно осенью.
Могу ли я заниматься оральным сексом с хламидиозом
Скажите, пожалуйста, могла ли наступить беременность от приема одной свечи Патентекс Овал, задержка 1 неделя,мне 21 год.
Скажите пожалуйста, чем отличается корь от краснухи?
bibi
постоянный участник
Сообщение N: 1536
Откуда: Латвия, Рига
Рейтинг:
6
Отправлено: 26.10.07 21:45. Заголовок: Re:
Zhasmin пишет:
цитата:
Теперь полный отжиг — вопросы на медицинском форуме.
Пацталом!
pipamitino1
Сообщение N: 57
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
3
Отправлено: 26.10.07 23:04. Заголовок: Re:
ПАРФИ
Сообщение N: 9823
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
12
Отправлено: 20.12.07 23:03. Заголовок: 12 правил половой жизни
Знакомая сделала видео с персонажами любимой компьютерной игры. Oblivion. В игры не играю, ничего про них не знаю. Посмотрела и выпала в осадок. Спрашиваю - что это за игра где столько секса? Они хоть что-нибудь ещё кроме этого делают?
В этой игре с живыми персонажами заниматься сексом нельзя. Вообще. Никак. И детей там нет. Абсолютно. Потому что детей убивать негуманно. Но с трупами заниматься сексом можно. Это чревато небольшим штрафом. Поэтому подруга сделала кучу модов, который улучшили исходный дизайн базовых девушек. Сняла с них бельё, провела небольшой апгрейд фигуры в нужных местах. Ну а потом поубивала. Остальное уже было делом техники
ПАРФИ
Сообщение N: 10347
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
13
Подруга поделилась ссылкой ))) Очень чёрный кошачий юмор.
Консультация кота-гинеколога
Вопрос: мой муж склоняет меня к анальному сексу, что делать? ответ: снимать штаны и бегать: с одной стороны, вы покажете что готовы подчиниться воле супруга; с другой стороны - в бегающую задницу очень трудно попасть членом, поэтому вы будете в относительной безопасности.
Сообщение N: 4747
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
17
Отправлено: 05.03.08 23:07. Заголовок: Тоже в тему. Подруга..
Тоже в тему. Подруга сегодня рассказывала. Вопрос на форуме их ветклиники. Вопросами задолбали. Причем глупыми. Последний на днях был:
"Нашей кошке 14 лет, она просит котика, скажите, пожалуйста, можно ли ее свести с котом? Возможны ли у нее какие-то осложнения?"
"Если кот геронтофил, то можно" - говорит, с трудом подавила в себе желание так ответить.
Zhasmin
Сообщение N: 5945
Откуда: Москва
Рейтинг:
19
Отправлено: 08.03.08 01:57. Заголовок: Опровержение Как то..
Опровержение
Как то Ландау, сидючи на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков, прививаемых обучением, спросил: — Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял? — Правильно, товарищ Ландау. — Тогда как вы объясняете рождение девственниц?
Newlook
постоянный участник
Сообщение N: 3157
Откуда: Latvia, Riga
Рейтинг:
11
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 8
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
аж дышать не могла.
СУПЕР!
КЛАСС! 
СПАСИБО! 
(для тех, кто поленился зайти по ссылке, e-mail: e b i @ e b i . e e ) 
Скоростное шоссе. Через 500 метров, приготовьтесь...
"Мандариновый бисквит" 
Энерджайзер блин 
Адам и Ева 
пойду бант повяжу... 
по поводу оформления визы в Перу 
Но куда то же нужно? 
исковерканное до невозможности 
И хде ты такое ? 
о каком подарке мечтает дама,
Если перезальют- поправлю ссылку. 
Может было бы и ничего (для определенного вида заведений), только вот тетка больно страшненькая 
выползла из пАдСТОЛА только через 5 минут 
монашка-крестоносец, современный вариант
чумовой батюшка с прайс-листом!
- участник сейчас на форуме