Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 23.03.06 13:52. Заголовок: Re:

Народные приметы

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.


Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто, - к покупке чемоданов...

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается - это вши!

Кто ищет, тот что-то знает.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

Ходить на работу - к деньгам.

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит, в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

 Отправлено: 24.03.06 12:33. Заголовок: Re:

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

В детстве маленький Миша доезжал только до 6-ого этажа, а потом он шел пешком и матерился,
ведь мама научила его считать только до шести, а папа материться!!!!!

В магазине игрушек:
- Эта машинка работает от батареек?
- Нет, от веревки!!!

Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам!"
- с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается и говорит: "На хер! Своих трое!"

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

Когда Горький появлялся в Антарктиде - пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Путин - Лужкову:
- Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков - Путину:
- Пьют...


- Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл@! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бл@..., кто все эти люди????


Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто доху@. Слишком многие люди пока в @бло не получат, ниху@ не понимают.

 Отправлено: 09.05.06 15:12. Заголовок: Re:

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут,
махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

Рецидивист Сидоров наконец-то остепенился. Стал посещать выставки,
библиотеки, вернисажи. Там легче обворовывать лохов.

- Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой-нибудь вырастет.

На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!!
Так... значит, ты и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция.
Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку
с индивидуальным номером.

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.
Его с позором выгнали...
Так появились японцы...

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.
- Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?
- Можно, сынок.
-А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?

Идет собрание на производстве. Председатель
- У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!!!

"Это же надо было на груди такой сволочи пригреться!" - думала змея.

— Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
— Да! В деревне за скотиной…

 Отправлено: 11.05.06 15:22. Заголовок: Re:

kiss

kiss пишет:

цитата:

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть... Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

 Отправлено: 24.05.06 20:01. Заголовок: Re:

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку
и пусть себе летают молча, голодные и злые.

- Доктор, а сколько лет человек может прожить без мозга?
- А сколько вам лет?

Приходит царевич к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
- Ну как обещал, вот тебе рука невесты.


Про героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша

 Отправлено: 24.05.06 20:01. Заголовок: Re:

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.

Живу лишь тем, что вынес с презентаций.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

Я не грустный, я трезвый.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Меня выгнали из дома. За непосещаемость

 Отправлено: 02.06.06 17:40. Заголовок: Re:

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег.




Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
- Васек, как дальше?
- Да отвали, у меня сложный кусок!!!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот в ответ:
- Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику - тот же результат. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, долбя в барабаны, орет:
- А в какой песне?




Спасатель на вышке орет в мегафон:
- Лодка номер 99, причальте сейчас же к берегу!
Никто не отвечает, он опять:
- Лодка номер 99, ну-ка причальте к берегу!!
К нему подходит начальник лодочной станции:
- Ты что, у нас всего-то 70 лодок!
Спасатель:
- Лодка номер 66, у вас какие-то проблемы?!

 Отправлено: 02.06.06 18:30. Заголовок: Re:

Смешилки вспомнились в свете последних событий
-----------------------------------------------------------------------

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага впеpед !

Шаг впpаво, шаг влево - попытка к бегству, пpыжок на месте - пpовокация !

А тепеpь об экологии: сколько можно отpавлять сук, на котоpом сидим ?

Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.

Вот вы сейчас матом pугаетесь, а потом этими же pуками будете хлеб есть.

Йопти - это русский снежный человек.

Никогда человек не бывает так близок к совершенству,
как при заполнении анкеты на работу.

Объявление на воротах:
МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ!!!
ШТРАФ - ЛОПАТОЙ ПО СТЕКЛУ

 Отправлено: 21.07.06 21:26. Заголовок: Re:

темы о семейных парах:

"Беда некоторых женщин в том, - что они сначала навображают себе невесть что,
а потом выходят за это замуж".

Еще мне нравится:
"САМОЕ БОЛЬШОЕ ЗАБЛУЖДЕНИЕ ЖЕНЩИН – ИХ ВЕРА В ТО, ЧТО ДРУГИЕ ЖЕНЩИНЫ НА ИХ СТОРОНЕ"

Ура, мы поженились! И чем нам теперь заняться?...

Люди так хотят хоть чем-то отличаться от прочих живых существ, что все время пытаются говорить глупости, поскольку кроме людей на это никто не способен...

Друзей обычно заводят для удовольствия или как таблетку от одиночества, но без всего этого вполне можно обходиться...

Свои глупые желания надо осуществлять немедленно, чтобы не угрохать на их исполнение всю оставшуюся жизнь...

конкретно мужское высказывание - «Я никому не позволю так меня унизить, чтобы заставить меня ненавидеть его.»

"Когда тебя собираются вешать, попроси стакан воды. Никогда не известно, что может произойти, пока его принесут"

Смерть - есть. А вот мы - бессмертны. Хорошо это для кого-то или плохо...

Классики для любителей художественной штопки и шитья:
— Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?

Для того, чтобы избежать критики - ничего не делайте, ничего не говорите, будьте ничем.

три любимых афоризма про критику

1 Я не знаю, как надо делать, но вы делаете неправильно.
2 Критиковать — это значит объяснять автору, как делал бы я, если бы умел.
3 Чукча не читатель! Чукча писатель.

...каким бы приятным делом ты не занимался, не умерев не станешь Буддой.

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно.

 Отправлено: 22.07.06 22:35. Заголовок: Re:

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников.
Спонсор финишной линии - «Мелок Машенька».

Сегодня узнал,что фигурки в тетрисе можно переворачивать...

 Отправлено: 25.07.06 20:40. Заголовок: Re:

*Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
*Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
*Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
*Ну что может знать эта молодёжь о маразме!
*Если долго колебаться, можно всех заколебать...
*Оцепенение - часть утреннего туалета.
*Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра, уж точно, в жопе... Похоже ситуация стабилизировалась.
*В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
*Если Вас уже третий рабочий день подряд клонит в сон, значит сегодня среда.
*Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
*Какая мерзость! Заверните мне пять штук!
*Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим...
*Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!

 Отправлено: 27.07.06 22:19. Заголовок: Re:

Объявление: "Продам нервную систему. Состояние отличное. Заводится с полоборота."

Если вы считаете себя белой и пушистой, то вам пора в солярий и на эпиляцию.

- Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил?
- Приготовил, но, объясните мне, зачем нам эта клетка?
- Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сер Генри Баскервиль с нами расплатился?
- Расплатился!
- Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру.

 Отправлено: 27.07.06 22:20. Заголовок: Re:

Расслабьте свои члены
Закройте глаза
Вы в отпуске
Вы на берегу тёплого океана
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в другой. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка»
Вам тепло, даже жарковато
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше
Сладострастная истома растекается по Вашему телу
Вы в предвкушении многочисленных ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут , бл@, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бл@, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете — это пи@дец!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе — Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофа и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!

 Отправлено: 28.07.06 15:02. Заголовок: Re:

Formula LT

 Отправлено: 08.08.06 11:05. Заголовок: Re:

Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для
белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то
телега сносила все нахрен на своем пути.

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь...

 Отправлено: 08.08.06 11:06. Заголовок: Re:

У меня знакомые работают во дворе здания
которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом
разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается
тупиком (как в Бриллиантовой руке) Вдоль всей этой кишки
офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места
нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не
создавая пробку.
За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было
всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать.
В добровольно принудительном порядке соотв.
Все среди себя
договорились что машины парковать не будут, и охраннику
сказали что бы всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает
светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не
старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом
закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину
здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень
привезут. На что соотв охранник был торжественно посла
н. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании
достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую
картину....
Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее
машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю
что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что
отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали
истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были
материализоваться
из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем
с 2-ой Белорусский фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно
достает телефон.
Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть
проблемы....
И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих)
переводит телефон в режим громкой связи... (дабы
окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало обреченным
голосом раздается.....
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....
ЗАНАВЕС!

 Отправлено: 08.08.06 11:55. Заголовок: Re:

Nata пишет:

цитата:

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

 Отправлено: 08.08.06 18:58. Заголовок: Re:

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если
стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...


Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.


- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл?
- Нет, у меня папа химик.
- ???????
- Я часто пробирки мыл.


Учительница на уроке физики:
- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик...
Вовочка: - А не эбанет?

 Отправлено: 15.08.06 23:46. Заголовок: Re:

Сидит на суку Ворона.В клюве сыр.Мимо пробегает навороченная лиса с клюшкой для гольфа.
Бац вороне клюшкой по клюву-сыр падает.Ворона:
-Ну ни хрена себе,басенку то сократили!


Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
Мужик отвечает:
- Сено кошу.
Женщина:
- А почему в скафандре?
Мужик:
- Трудности люблю.
Женщина:
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
Мужик, подумав:
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.


- Ежик, почему ты такой грустный?
- Потому что я умный.
- А почему вчера был веселый?
- Потому что вчера у меня были бабки.


Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей концессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!


Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика.
— Я закончил. С вас пять тысяч рублей.
— Вам нужны деньги?
— Да.
— Вы хотите об этом поговорить?


Я настолько незаметный человек, что даже двери в супермаркете передо
мной не открываются..

 Отправлено: 15.08.06 23:46. Заголовок: Re:

Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...



Будете проходить мимо - проходите мимо...