Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 26.01.06 15:43. Заголовок: Re:

В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот
мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали
метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

 Отправлено: 26.01.06 15:44. Заголовок: Re:

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет,
болты заменит и нормально…

 Отправлено: 26.01.06 15:45. Заголовок: Re:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!


Вам надо бросить пить, курить, общаться с женщинами...
- Но я же все-таки мужчина, доктор!
-Можете продолжать бриться!

 Отправлено: 04.02.06 13:06. Заголовок: Re:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 06.02.06 11:42. Заголовок: Re:

«Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька»

* * *
«Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку»

©

 Отправлено: 06.02.06 11:43. Заголовок: Re:

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и
признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,
на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

 Отправлено: 10.02.06 12:32. Заголовок: Re:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

 Отправлено: 10.02.06 12:33. Заголовок: Re:

Темы семинаров

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

 Отправлено: 13.02.06 17:40. Заголовок: Re:

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.

 Отправлено: 13.02.06 17:41. Заголовок: Re:

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

 Отправлено: 13.02.06 17:46. Заголовок: Re:

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 Отправлено: 13.02.06 17:47. Заголовок: Re:

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку...

 Отправлено: 13.02.06 17:47. Заголовок: Re:

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает
объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну, как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль - maodzedun.

 Отправлено: 21.02.06 11:08. Заголовок: Re:

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...


Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта


Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.


В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - целование льда.


Я понял, что такое фристайл! Фристайл, это зрелище, при котором спортсмен во время прыжков с трамплина споткнулся и катится вниз под музыку.


Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!



Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

 Отправлено: 21.02.06 11:10. Заголовок: Re:

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!


В разгар хоккейного матча Россия-Швеция на льду происходит грубоватая "разборка". Комментатор возмущенно:
- Ну, знаете, за это надо бить табло!.. Извините, лицо.


"... берегут свой пятачок хоккеисты сборной Казахстана..."


выступает Йоко Оно. Комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"


"Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."

 Отправлено: 03.03.06 19:23. Заголовок: Re:

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 8.0).


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж ... нет идеи нет Икеи


Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! !

 Отправлено: 23.03.06 13:49. Заголовок: Re:

Способы убить себя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не
смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому
и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1."Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы -
отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических
кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание
до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для
осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в
средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку.
Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в
глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа
никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил
помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает
скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу
катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену.
Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду
его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое
достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к
древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также
влюбленных в греческую культуру граждан.

3."Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при
встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося
швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к
причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся
швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося,
хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный
результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал,
иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине
трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся
на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и
прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине
троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю,
загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим
психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом
щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими
ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать
кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не
сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это
всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и
прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того,
есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых,
с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности

 Отправлено: 23.03.06 13:49. Заголовок: Re:

6. "Хайтек"
В последнее время получил распространение маркетинговый приём компьютерных фирм,
заключающийся в создании в магазине так называемой "стены мониторов"
-стеллажа, заставленного мониторами, транслирующими всякую ерунду. Идея в том,
чтобы встать у этой стены и, потянув стеллаж на себя, обрушить все мониторы. Вес
одного CRT монитора может достигать 25 кг, плюс электрические разряды - вполне
достаточно, чтобы расплющить и поджарить.
Преимущества: эффектный и высокотехнологичный способ
Недостатки: CRT-мониторы уже почти не продаются, а задавить себя кучей LCD
мониторов проблематично. Нужно искать магазин, торгующий профессиональными
CRT-мониторами больших диагоналей.
Резюме: может применяться фанатами высоких технологий, мечтающими после смерти
попасть в Матрицу

7. "Cпортивный"
Убить себя апстену футболистов
полагаю, можно-таки сильно разозлить футболистов (хотя бы посредством
причинения боли по тому месту, которое прикрыто рукой; для пущей важности можно
снабдить сопроводительным текстом нецензурного содержания). Смерть от стены
предполагается.
Преимущества: вас покажут по телевизору и миллионы падонков будут завидовать, а
также можно отомстить бэкхему за все его лажовые удары.
Недостатки: прорваться на поле, не купив предварительно билет, представляется
маловероятным, а также вы не досмотрите матч до конца
Резюме: если вы ненавидите футбол, то такая смерть на миру будет для вас очень
красна.

8. "Мокрый"
Ломануться в стену дождя. и захлебнуться. это, канеш, надо изловчиться с позой
для умирания и не поскупиться временем.*дополнено grayscaler* Кроме того дождь
может оказаться кислотным и разъесть бренное тело до костей. Иногда дождь
сопровождается молниями, некоторые из них долетают до случайных прохожих. Ну и
стена дождя в мгновение ока может превратиться в стену града...*конец
дополнения*
Преимущества: не так больно физически и очень романтично
Недостатки: подразумевается не "убить себя апстену", а "убить себя фстене";
зависимость от погодных условий.
Резюме: рекомендуется для аффтараф, проживающих в местностях с непрекращающимися
сезонами дождей.

9. "Готичный"
требуется стена, которая на Арбате, кажется (это в Москве, по-видимому), на
которой все пишут, по-моему. на ней миллион тысяч раз написать "я убит".
Преимущества: остаешься жив
Недостатки: остаешься жив
Резюме: идеально для слабых духом и верящих в свое творческое начало аффтараф,
тайно желающих остаться в живых

 Отправлено: 23.03.06 13:50. Заголовок: Re:

10. "Формульный"
Создать команду Ф1, записаться в неё пилотом, и на Гран-При Канады убиться об
"Стену Чемпионов".
Преимущества: запишут в истории рядом с известными именами.
Недостатки: надо попасть на трассу, и желательно на болиде, ну и без шлема.
Создание команды Ф1 стоит около миллиарда долларов :)
Резюме: так убить себя может только настоящий чемпион

11. "Плачевный"
апстену плача. требуется присоединиться. и надорвать связки. умереть от надрыва
связок (ну кровью что ли захлебнуться или как там это происходит).
Недостатки: если мне не изменяет память, такая смерть науке пока неизвестна.
Преимущества: можно стать первым в истории человечества.
Резюме: подходит для циников, всегда радых использовать чужое горе в личных
целях

12. "Пьяный"
Основан на относительности понятия "стена". Напиться до не стоячего состояния,
до полусмерти. и упасть. на пол. попутно сильно удариться головой (для
наверняка). относительно положения тела в пространстве пол в данном случае
вполне может прокатить за стену.
Преимущества: если напиваться с друзьями, то можно даже получить удовольствие
перед смертью
Недостатки: после некоторого количества спиртного организм может защитно заснуть
или временно отключиться
Резюме: способ подойдет для не любителей выпить с негативными реакциями организма
на алкоголь или алкоголикам со стажем, возжелавшим отведать новый денатурат

13. "Социальный"
убить себя об стену непонимания.
Преимущества: опять таки, останешься в живых
Недостатки: придется учиться "не понимать" всех окружающих, вплоть до любимой
куклы Барби
Резюме: подходит для желающих уйти в отшельники-аскеты

14. "Метод массовых беспорядков"
Спровоцировать во время митинга беспорядки, и когда приедет омон с разбегу
бросится на стену щитов, при этом крича разные ругательства в их сторону.
Преимущества: Происходит на глазах массы народа, а при определенном везении
можно даже попасть в новости.
Недостатки: При особом везении можно отделаться ударами дубинки по всем
выпирающим частям тела, и попасть в места не столь отдаленные. Хотя опять же,
там можно приступить к методу №1
Резюме: подходит для ярых борцов за что-нибудь, любящих помитинговать.

15. "Древнерусский"
Искусство убивания себя ап стену известно на Руси испокон веков. Убивать себя ап
стену было принято раз в год, во время специального праздника - масленицы, при
большом скоплении народа. Желающих проделать эту почетную процедуру за год
набиралось достаточно много, поэтому они делились на две команды, или "стены",
раздевались по пояс, расходились на порядочное расстояние и затем с криками и
свистом бежали друг на друга (стенка на стенку) с остервенелыми лицами, врезаясь
на полной скорости. Немногочисленные выжившие после первого удара повторяли
процедуру заново с чуть меньшим рвением.
В наши дни энтузиасты из общества добровольных реставраторов пытаются возродить
эту славную традицию, правда, пока дальше репетиций с использованием шлемов и
защитной одежды дело не идет. Вот фотография.
Преимущества: отличный историко-спортивный способ, большое количество
одновременно убивающихся
Недостатки: только раз в году, некоторые убивающиеся могут остаться живыми,
драться раздетым по пояс холодно
Резюме: подходит для энтузиастов исторического фехтования

16. "Мьюзикл"
Покупаете DVD-диск с мьюзиклом: "Pink Floyd the wall" или по-русски "Стена".
Приходите домой. Усаживаетесь на диван(кресло). Делаете громкость на максимум.
Нажимаете кнопку "PLAY". Смотрите его 25 раз. Если желательный результат не
достигнут, то повторить процедуру. Желательно отсутствие других членов семьи,
ибо стена может задеть и их.
Так же можно использовать VHS-кассету.
Недостатки: Достаточно долгий процесс убиения, зависит от физических и моральных
способностей человека. Можно вырубиться, не достигнув желательного результата.
Иногда смерть приходит от соседей. При использовании VHS-кассеты возникают
проблемы с перемоткой, во время которой организм аффтара может
регенерироваться.
Достоинства: Не надо применять особых физических усилий.
Резюме: Подходит для киноманов и ленивых людей...

 Отправлено: 23.03.06 13:51. Заголовок: Re:

17. "Самолёт", или "11 сентября", предложен _pilot88_
Угоняете авиалайнер, желательно побольше... Ищете дом, желательно повыше...
Берёте курс на этот дом, ручку тяги до упора от себя... И убиваетесь ап стену
этого дома...
Недостатки: Уносите с собой еще около тысячи жизней. Надо уметь пилотировать
самолёт.
Достоинства: Убиваетесь ап стену не один. Быстро и со вкусом. Слава на многие
годы (плохая).
Резюме: Идеально подходит для террористов-смертников...

(с)