Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 10.12.05 17:42. Заголовок: Re:

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Из передачи "В мире животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.


Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

 Отправлено: 10.12.05 17:42. Заголовок: Re:

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

 Отправлено: 11.12.05 22:59. Заголовок: Re:

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

Не устаю смотреть на три вещи: огонь, воду и как другие работают.

Мало, чтобы гора свалилась с плеч - важно, чтобы она придавила соседа.

Настали черные дни светлого будущего.

Спортивный комментатор:
- И вот, наконец, из-за поворота показался японский бегун Херо Вато. Да, в самом деле, неважно бежит..

Слоган туристического агентства:

"Мы пустим вас по миру!"

 Отправлено: 13.12.05 23:22. Заголовок: Re:

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

 Отправлено: 13.12.05 23:23. Заголовок: Re:

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

 Отправлено: 14.12.05 16:59. Заголовок: Re:

Встречаются 2 бывших
одноклассника. Один новый
русский, а другой инженер.
-Ну как жизнь?
-Да вот, зарплата
маленькая, не могу так
больше, уже 3 дня не ел.
-А пойдём ко мне работать,
приходи завтра.
Приходит инженер наутро по
новому адресу, спрашивает,
что нужно делать. Ему друг
говорит:
-Выйдешь сейчас из офиса,
перейдёшь на ту сторону
улицы, зайдёшь вон в ту
дверь, там тебя встретит
человек, передаст тебе
пакет, ты его возьмёшь и
принесёшь сюда.
-И всё?
-И всё.
Тот выходит, пакет
приносит, новый русский
пакет открывает, а там
деньги, пачка.
Он их берёт, половину
отсчитывает:
-Это тебе, а это мне.
Инженер удивляется, берёт
деньги, уходит. На
следующий день повторяется
то же самое, и так каждый
день.
Проходит 3 месяца, в
очережной раз принеся
деньги и получив половину,
он говорит:
-Чё-т я не понял, за
деньгами я хожу, а делим
пополам...

 Отправлено: 16.12.05 11:13. Заголовок: Re:

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: не вздумайте переслать это вашему боссу.

 Отправлено: 16.12.05 11:15. Заголовок: Re:

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Отправлено: 26.12.05 18:06. Заголовок: Re:

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает,
но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает:
"Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то херня получится...

 Отправлено: 26.12.05 18:10. Заголовок: Re:

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит,
если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду,
что до института дело не дошло.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.


Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.


Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.


Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.


Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...


Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.


Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.


Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.


Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.


Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто.


Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.


Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.


Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.


Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.


Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.


Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.


Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что
это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...


На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.


Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

 Отправлено: 07.01.06 21:25. Заголовок: Re:

Зодиаки и стадо

Вступление: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую.
Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

 Отправлено: 07.01.06 21:26. Заголовок: Re:

Где отметить Новый Год

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница – ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

 Отправлено: 15.01.06 15:10. Заголовок: Re:

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...


Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает, значит, отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет, папа, это наша КАМАСУТРА!


Выходит девушка не еврейка за еврея. Приходит к раввину.
- Ребе, скажите, а можно нам танцевать?
- Нет. В Торе сказано, что женщина не должна танцевать с мужчиной.
- Ребе, а сексом можно заниматься?
- Ну конечно. Сексом можно.
- Ребе, а лежа можно?
- Ну конечно. Лежа можно.
- Ребе, а сидя можно?
- Да, и, сидя, можно.
- А стоя можно?
- Ни в коем случае. Это может перерасти в танец.

 Отправлено: 15.01.06 15:11. Заголовок: Re:

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

 Отправлено: 16.01.06 13:33. Заголовок: Re:

* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Карл Клару склонял к оралу.
* Мойте руки, перед... и зад!
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* - Какая муза тебя укусила?
* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* Театр одного актера. Весь билет продан.
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю....
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Тоска - неясно сформулированная цель.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Сотни порносайтов мне выдало окно...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* По разные стороны призерватива.
* Геморрой стоит свеч.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!

 Отправлено: 19.01.06 16:59. Заголовок: Re:

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

 Отправлено: 21.01.06 16:11. Заголовок: Re:

Из форума владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:((((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 Отправлено: 25.01.06 13:20. Заголовок: Re:

kiss пишет:

цитата

---

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про ..... Вы думали?

---

Клуб-volenСпециальное предложение
Увеличить

 Отправлено: 26.01.06 15:40. Заголовок: Re:

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

 Отправлено: 26.01.06 15:40. Заголовок: Re:

Весна. На школьном дворе детишки разбили газон. Не сильно разбили.
Так, только переднее стекло и фары.

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!