Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 31.10.05 19:35. Заголовок: Re:

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет
делать зла.

Побороть желание не сложно… сложно удержать его «на лопатках».

Если у кого-то случилась беда, обязательно найдется человек, который
готов помочь ему. Он готов, но это не значит, что он поможет...

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным

 Отправлено: 08.11.05 12:01. Заголовок: Re:

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только
до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа.
И тогда мама дала ему"Растишку"...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Студент хореографического училища приходит домой под утро.
Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица";
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....

— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал
6 соток родительского огорода…

 Отправлено: 08.11.05 12:02. Заголовок: Re:

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так,
как будто она у вас последняя, а лучше отведите
подальше другую и от всей души извинитесь.

Лежачего не бьют. Его топчут.

Одним клювом сыр не удержишь.

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

 Отправлено: 08.11.05 12:03. Заголовок: Re:

Корпоративный дух

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк!
Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все,
как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух,
тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 Отправлено: 12.11.05 18:11. Заголовок: Re:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.
--------------------------------
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
----------------------------------
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
---------------------------------

 Отправлено: 15.11.05 21:24. Заголовок: Re:

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.


- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой
сложной формулы, что фиг проссышь.


Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

 Отправлено: 15.11.05 21:24. Заголовок: Re:

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье,
я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем,
кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить,
что я сделал только наполовину и утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

 Отправлено: 17.11.05 21:05. Заголовок: Re:

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически
мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было.
И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты,
на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке
и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 Отправлено: 20.11.05 13:23. Заголовок: Re:

C астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак - звёздная величина.

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
(Ф.Ларошфуко)

Если вас окружают одни дураки, значит - вы центральный.

О достоинствах человека судят не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется (Ф. Ларошфуко)

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит. (С. Дали)

Когда-то, я был умным и хотел изменить мир.
Теперь, я стал мудрым и хочу изменить себя!

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Один мудрец сказал: "Свобода говорить, что хочешь, мешает людям уважать друг друга и по-настоящему любить".

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и прочее, но худо не быть при этом человеком. (В. Г. Белинский)

Смысл счастья заключается в здравомыслии, в способности человека добровольно изменить самого себя и направлять свои действия во благо других. (Абу Насыр Аль-Фараби)

Трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве. (Уильям Касл)

Не важно какую дорогу мы выбираем, важно то, что в нутри нас заставляет выбрать эту дорогу. (О'Генри)

Не следует говорить всего, что знаешь, но всегда надо знать, что говоришь. (Маттиас Клаудиус)

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз- вам из неё живым все равно не выбраться. (Кин Хаббарт)

Поступки людей подобны указателю в книге, они указывают на самое примечательное в них.

 Отправлено: 21.11.05 14:45. Заголовок: Re:

"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Объявление в газете:
Меняю одну жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

 Отправлено: 23.11.05 19:57. Заголовок: Re:

Корпоративные уроки

Корпоративный урок 1
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее:
"Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после
2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча
была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор,
пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части
тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания
насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

 Отправлено: 25.11.05 14:45. Заголовок: Re:

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть...

Люби и уважай своего босса

Босс всегда прав
Босс не спит, босс отдыхает
Босс не ест, босс восстанавливает силы
Босс не пьет, босс дегустирует
Босс не флиртует, босс обучает кадры
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями
Босс не лжет, босс - дипломат
Босс не упрям, босс последователен
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии
Если босс не прав, читай сначала

 Отправлено: 25.11.05 14:47. Заголовок: Re:

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только
во Владивостоке.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от
селедки с молоком, а от форели со сливками...

Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

 Отправлено: 25.11.05 14:52. Заголовок: Re:

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

С пистолетом и добpым словом можно достичь гоpаздо большего, чем с одним только добpым словом.(Алькапонэ)

Даже мазохист пpизнается под пытками... Хотя бы из благодаpности.

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.

Разве веpевка не поддеpживает повесившегося?

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Беpегись каждого, кому сделал добpо.

 Отправлено: 25.11.05 14:53. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары,
второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам,
рубли - к рублям.


Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 Отправлено: 25.11.05 14:54. Заголовок: Re:

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


Сидит безногий пацан на диване, мульты по ящику смотрит.
Тут заходит в комнату батяня с батлом чего-то неслабого в руке,
переключает ящих на футбол и сваливает. Сынуля:
-Папа, мультики!
-Встань и переключи.
-Но у меня же ножек нет!
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.


Мама, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле,
будь осторожнее - там волки.

 Отправлено: 29.11.05 01:39. Заголовок: Re:

Дело происходило на Кавказе....Красная шапочка приходит к "бабушке" смотрит на нее и спрашивает :
-бабюшка,бабюшка а почэму у тэбэ такые болшые уши?
-эта чтоби тэбэ лучшэ слыхать!
-бабюшка,бабюшка а почэму у тэбэ такые болшые глазы?
-эта чтоби тэбэ лучше выдэть!
-бабюшка ,бабюшка а почэму у тэбэ такой болшой нос?
-слушай!на свой посмотры дааа!!!

 Отправлено: 29.11.05 22:04. Заголовок: Re:

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,
ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое
семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...


Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка",
поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира.
Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить -
почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет:
эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 Отправлено: 01.12.05 23:01. Заголовок: Re:

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про
уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

 Отправлено: 07.12.05 02:34. Заголовок: Re:

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться
по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!
(с)