Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 16.12.06 00:28. Заголовок: Re:

Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем
утверждать, что не в обладании желаемым, а в пусть даже не имеющей шансов
на успех погоне за этим желаемым и обретает человек свое счастье.
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной темной мокрой ночью
бежать за уходящим от остановки автобусом?

 Отправлено: 16.12.06 00:31. Заголовок: Re:

Туркменские учёные доказали, что земля не круглая. Она чёрная и скрипит на зубах.

 Отправлено: 17.12.06 00:28. Заголовок: Re:

-Это неописуемо,сказал пес,глядя на баобаб.

Зачем вы назвали свою собаку-"негодяем"?
-а для хохмы,когда я его зову-все мужики оборачиваются!

У кинолога родилась тройня.Он пригласил своих друзей,тоже кинологов, отметить это дело.
Они смотрят на детей,лежащих в кроватке и один говорит:
-А вот этого я бы себе оставил....

Сидят двое, и разговаривают... один у другого спрашивает.
кто умнее кошки или собаки?
конечно собаки, отвечает -один.
дааааааааа? а вот и нет,
почему же?
А где ж ты видил кошек, которые чукчей на санях катают....

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!

Выгуливают вечером муж с женой свою собаку и вдруг видят, как падает яркая звезда. Каждый задумывает желание. Муж:
"Неплохо бы, чтобы когда она обращалась ко мне со своими разговорами, то всегда чувствовала, будто бы у неё на это поминутная тарификация."
Жена: "Неплохо бы, чтобы когда он залезал ко мне под одеяло, то никогда не чувствовал, будто бы у него на это посекундная тарификация."
Собака: "Неплохо, неплохо - какой замечательный болид из метеорного потока Леониды! А они чёрт-те о чём думают."


— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Один любопытный спрашивает у человека,
ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейский пёс...
- А совсем не похож!
- И не должен! Он из тайной полиции


Найден бультерьер - окрас белый, кобель.
Хозяев просят откликнуться!
Срочно!!!

Мужик просыпается с охрененного похмелья - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются.Ну,он кое-как на бок и жалобно так, с надрывом стонет:
-Ша-арик...Ша-а-арик...
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: -Ищи!!!


Идут две собаки мимо продуктового магазина.
Одна говорит:
- Зайдем? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь
- написано "Собакам вход запрещен"!
- Дура ты, кто ж знает, что мы грамотные?


Нет, честность все-таки себя оправдывает, — говорит шотландец своему другу.
— Из чего ты сделал такой вывод?
— Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

Нарик в поле план забил,дал и собаке.курят значит и им покайфу.Вдруг каkой-то шорох.
Нарик собаке говорит:
-канопелька фас!
собака:
-мне в лом,я лучше гавкну

Владельцы собаки уезжают из дома на сутки , оставляют собаку и записку "Осторожно! Злая собака!"
Возвращаются , дом ограблен и на дверях записка " Злыдни! Зачем на собачку наговариваете!"

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...
В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать
псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать –
и впервые за много лет отлично выспалась...
Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями.
Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть.
Женщина недолго раздумывала.
Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный.
Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит.
Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту,
которой были перевязаны его яйца.
Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту,
которой были перевязаны яйца у собаки.
Удивился ещё больше…
Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже,
что два первых места везде были наши…

У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

 Отправлено: 31.12.06 21:01. Заголовок: Re:

Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне.
Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему яйца. Сразу перестанет.
Взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель.
Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо.
Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик.
Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

 Отправлено: 31.12.06 21:01. Заголовок: Re:

- Любимая, какие у тебя красивые глазки!
- Хм... (смущенно).
- А какой у тебя ротик!
- Хм... (смущенно).
- Какой носик!
- Хм... (смущенно).
- А какие ушки!
- Дурачок... (закрывает лицо ухом).


Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.


Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

1. Не думай.
2. Если думаешь - не говори.
3. Если думаешь и говоришь - не пиши.
4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай.
5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.


За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты

 Отправлено: 17.01.07 17:39. Заголовок: Re:

Нашла на каком-то сайте:

АНЕКДОТ ДНЯ

Чем собаки лучше женщин ?
Собака разрешает играть вам с другими собаками.
Собака понимает, что вы ее хозяин.
Собака любит, когда приходят ваши друзья.
Собака думает, что вы замечательно поете.
Собака любит грубые игры.
Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
У собаки 10 сисек.
Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
Собака не берет на время ваши рубашки.
Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка.
Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
Собака не ходит по магазинам.
Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
Собака не плачет.
Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник.
Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть
свою правоту.
Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
Редкая собака вас переживет.
Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
Родители собаки никогда не приходят.
Собака проводит в ванной считаные секунды.
Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться,
вы сможете ее усыпить.
Законно держать собаку в доме привязанной.
Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа
в сутки.
Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.

Чем женшины лучше, чем собаки?
В обществе принято иметь половые отношения с женщиной.
Женщина хорошо смотрится в свитере.
Женщина умеет делать поп-корн.
---
Чем женщины и собаки похожи?
И те, и другие глупо выглядят в шляпах.
И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
И те, и другие придают слишком большое значение ласке.
И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
И те, и другие имеют склонность к ипохондрии.
И те, и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое
ваше слово.
Никогда не поймут футбол.
Никогда не поймут, что молчание - золото.

 Отправлено: 17.01.07 19:20. Заголовок: Re:

цитата:

Чем женшины лучше, чем собаки? В обществе принято иметь половые отношения с женщиной. Женщина хорошо смотрится в свитере. Женщина умеет делать поп-корн.

Вот, собственно, и все аргументы.

 Отправлено: 19.01.07 10:17. Заголовок: Re:

По улице идет мужик с двумя собаками на поводке. Навстречу прохожий:
- Ой какие собачки хорошие. Какой же они породы?
- Вот эта - королевский пудель.
- А та?
- И та тоже.
- Дорогие должно быть?
- Очень. Особенно эта.
- А та?
- Та тоже очень дорогая.
- А сколько им лет?
- Этой - пять.
- А той?
- Той тоже пять.
- А почему вы все время говорите только об этой собаке?
- Да просто потому что это моя собака.
- А та?
- И та тоже.

 Отправлено: 22.01.07 18:19. Заголовок: Re:

Братишка порадовал

цитата:

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

Добрый, блин

 Отправлено: 01.02.07 20:54. Заголовок: Re:

Пасутся на лугу коровы. Рядом с ними жуёт травку козёл...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-жчина?....
Опять ноль внимания...
Коровы:- Му-у-у-у-у-дак!....
Козёл:- Бля-а-а-а-ди!...

 Отправлено: 02.03.07 14:51. Заголовок: Re:

Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на
жена-собака-жизни-точка-нет
.........................................
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши.
На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
..................................
У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть,
после обеда спать,
и такое чувство, что мало платят!
.........................................
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой
поговорить...
- ОПА! А я думал, вы немые!
........................................

Уважаемые абоненты!
Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков
мировой
литературы.
К выпуску готовится 1 том Л. Толстого "Война и мир".
Стоимость отказа от услуги 1$!
.....................................
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы"
.....................................
31 декабря 2007 года. 23:50. Новогоднее обращение президента. Путин:
- Буду краток. Я не буду выдвигаться на третий срок. Я устал. Я ухожу.
Ельцин: - Россияне! Я отдохнул. Я прихожу. Вот такая загогулина
получается,
понимаш.
....................................
Новости о птичьем гриппе:
Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике.
.................................
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят
великолепное чучело певца!
.................................
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый
тост...
................................
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!
....................................
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!!
...................................
Побочный эффект от компьютерных игр на работе - хорошо развивается
боковое
зрение.
...............................................

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_
.........................................

В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка, на
оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и
назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...
........................................

 Отправлено: 02.03.07 14:52. Заголовок: Re:

25 января - день студента.
23 февраля - день несостоявшегося студента!
......................................

Убил бобра - спас дерево.
Убил чиновника - спас целый лес!
........................................

Наши футболисты сейчас покажут эстонским, кто тормоз!
....................................

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
........................................

- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это
какой-то
конкретный мент, или вся милиция в целом?
......................................

Немец приехал в Россию на ВАЗ. Ходит и всем руки разглядывает.
Один не выдержал, спрашивает у переводчика:
- Чего на руки-то глядит?
Переводчик:
- Он в Германии купил Жигули, вот и смотрит: может у вас что с руками
не так.
....................................

Сенсация! В лесах Костромы был найден памятник Ивану Сусанину:
400 польских скелетов, образующих слово "КОЗЕЛ!"
.....................................


- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный
мед!
- Винни, это мухи!...
......................................

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от
седого
мальчика.
....................................

Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?
.....................................

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
.................................

 Отправлено: 02.03.07 14:52. Заголовок: Re:

Новая акция от Биллайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
...................................

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
....................................

Звонок в службу спасения:
- Срочно пришлите спасателей! В мой дом ворвался кот!
- Э-э... Что вы имеете в виду? Кот? Как это?
- Кот, вы понимаете, КОТ!!! Он вломился в мой дом и направляется ко мне!
- Минуточку, вы хотите сказать, что в ваш дом ворвался похититель котов?
- Нет, нет! Настоящий кот! Который говорит "мяу"! Моя жизнь в серьезной
опасности!
- Но как обычный кот может подвергнуть вашу жизнь опасности? Кто вообще
у телефона???
- Кретины, это ПОПУГАЙ у телефона! СРОЧНО СПАСАТЕЛЕЙ!!!
......................................

Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
...................................

 Отправлено: 03.04.07 12:52. Заголовок: Re:

Ну что ж, веселить больше некому...
После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова.

Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь... Ну, проснитесь же...
Больной посыпается.
- Что случилось?
- Я вам снотворное принесла...

Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педи-атр.
- А что их уже лечат???

Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая: вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
-Вы симпатичный...

Доктор:
- Больная. Тужтесь. Тужтесь. Сильнее тужтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

Разговаривают два хирурга:
- Представляеш у меня один больной вооброзил себе что он - автомобиль!
- Да, и как ты собираешся его лечить??
- Лечить?? Да, я что больной? Я на нем на работу езжу!

- Доктор, я ходить буду???
- Только под себя.
- А плавать?
- Только если будешь много ходить..

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала. Во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...

Забегает мужик к врачу в кабинет с торчащей в голове отверткой. В панике:
- Доктор, помогите мне!!!
Доктор:
- Слушайте, у меня рабочий день закончился час назад.
- Доктор, а что мне с этим делать? Сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор берется за рукоятку отвертки, вытаскивает ее и втыкает мужику в глаз:
- Идите к окулисту, он до 8 работает...

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылек.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шел, но у вас свет горит..

Привезли мужика в больницу с топором в спине. Молоденький доктор увидел и спрашивает:
- Вам больно? Мужик отвечает - Да нет, только когда смеюсь

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
- Доктор у меня было очень мало мужчин...
- Ну что вы расстраиваетесь, сколько их было?
- Всего 5...
- Да, маловато...
- И не говорите доктор, не задалось утро...

Приходит мужчина к психиатру и говорит:
- Доктор, у меня мания величия! что мне делать??
- Да что ты можешь знать о мании величия жалкий человечишка!

Пациент приходит к врачу.
Врач спрашивает:- Почему у вас трусы железные? больной отвечает:- От СПИДа берегусь.
- А почему пальцев на ногах нет?
- Резинка на трусах порвалась

Старый хирург дает настановы молодому специалисту:
- Оперировать надо так, что бы не затупить скальпе и не поцарапать стол!!!

На приеме у врача:
- Поздравляю, в вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- Ничего, глистам это безразлично...

Приходит мужик к доктору:
- Доктор я сломал ногу сразу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!!!

В аптеке:
- А посоветуйте мне что-нибудь, чтоб с девушками получалось.
- Ну... может быть - "Виагру"?
- А может у вас есть ... хлороформ?!

Нервопатолог дает пациенту таблетку от нервов:
-Ну, а теперь глотайте, глотайте быстрей! Глотайте!! Да глотай же быстрей, сволочь!!!

Мужик:
-Дайте мне банку мёда.
Доктор:
-Откуда у нас?мы больных лечим!
Мужик:
-А чего у вас тут на двери написано - МЕДпункт?

-Алло. Это Баня?
-Нет, это Болодя!!!!

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей - женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт!.

Доктор - пациенту:
- У меня для вас три новости.
Первая: операцию вы перенесли хорошо.
Вторая: мы отрезали не ту ногу.
Третья: зато другая пошла на поправку.

Больные диареей сбежали вчера из больницы. Врачи их нашли по горячим следам

У проктолога на руке застрял пациент, тот приходит в травмпункт, травматолог, как увидел такую картину, стал возмущаться:
- Это травмпункт, а не кукольный театр!

Мальчик приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство, только я забыл, как оно называется, но я знаю, что в его состав входит медитиламинтрифосфодиметилпироизонафтол!

 Отправлено: 03.04.07 14:05. Заголовок: Re:

Дохтур Курпатаф пишет:

цитата:

Ну что ж,...........

вау Дохтур Курпатаф
Ваше лицо супер! Срочно открывайте в "Персоналиях"
специальную, отдельную тему
Будем записываться на консультации и описывать особо трудные случаи

 Отправлено: 03.04.07 15:46. Заголовок: Re:

Продолжим...

В детской больнице врач делает обход. Подходит к мальчику и говорит:
-Ой, и кто это у нас такой хорошенький? И колько нам лет?
-Скоро будет шесть, -гордо отвечает мальчик.
-Уй ты, какие мы оптимисты!.

- Вам не мешает, что вы левша?
- У каждого человека есть свои недостатки. Вот вы, например, какой рукой мешаете чай, правой или левой?
- Правой.
- Вот видите. А нормальные люди мешают чай ложечкой.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дурa?! Гoвном!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня не стоит.....
Доктор, оглядываясь по сторонам:
- А кого Вы здесь, собственно, собрались трахать???

Объявление: "стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Страшная авария. Жена в тяжелейшем состоянии в операционной. Муж несколько часов нервно ждет окончания операции у дверей реанимации. Через пять часов выходит уставший врач. Муж вскакивает и тревожным голосом спрашивает:
- доктор, как она?
- Вы знаете, молодой человек, ваша супруга больше не сможет ходить, она полностью ослепла, ей ампутировали руки, у нее необратимые изменения мозга, она больше ни кого не вспомнит, если когда-либо выйдет из комы...
Муж побледнел, чуть не теряет сознание. И тут врач хлопает его по плечу и говорит:
- Да шучу я, умерла она..

Больничная палата. Вечер.Перед уходом домой доктор делает обход больных:
- до завтра, Сидоров, до завтра, Петров, до завтра, Семенов, а с Вами, Иванов, я прощаюсь..

Приходит мужик к врачу:
-Доктор,у меня в заднице застряла газета..
Доктор:
-Правда?
-Нет, доктор, "Московский Комсомолец".

Приходит девушка к гинекологу.
Доктор ставит диагноз - беременна. Вопрос - кто отец?
Ответ: Так этож Ванька.
- Интересно, - говорит врач, - вчера Верка из Иванова, позачера Клавка из Кукуева, сегодня ты. И все Ванька отец. Как же это он успевает??
Девушка: Знамо как успевает, у него же ЛИСАПЕД!!!!!!

Больной перед операцией:
- доктор, а я не умру?
Доктор:
- Что Вы, что Вы, знаете как нас за это ругают!

- Доктор, я себя плохо очень чувствую!
- Вон возмите шуруп и проглотите его.
недоумённо проглатывает.
- Ну, что нибудь чувствуете?
- Да! Стало ещё хуже и в горле дерёт!
- Всё ясно! У вас аллергия на шурупы!

Вопрос: для чего на таблетках поперечная полоса?
Ответ: если больному плохо и он не может глотать.... берете отвертку и вкручиваете таблетку... в жопу!

Корреспондент приходит в сумасшедший дом и спрашивает у Директора:
- А как вы определяете - пора уже выписывать, или еще не пора?
Директор:
- У нас есть специальный, абсолютно точный тест! Мы наливаем полную ванну воды, рядом кладем чайную ложечку, столовую ложку, и - большую кружку.
И предлагаем больному поскорее освободить ванну от воды…
Корреспондент:
- А, понятно! Ясно, что нормальный человек возьмет кружку!
Директор:
- Ошибаетесь, батенька! Нормальный человек вынет пробку!

Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ!
А ты стал гораздо лучше выглядеть - подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну, а теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!

- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

Приходит мужчина к доктору:
- Что случилось?
- У моей жены болит горло, она совсем не может говорить, что мне делать?
- Прийдите домой в 3 часа ночи.
- А поможет?
- Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.

Пациент врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!

Доктор, у меня что-то где-то болит!
Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки...

Сидит маньяк у психиатра.
Психиатор:
- Отдгадайте загадку ! Два кольца два конца, а по середине гвоздик?
Маньяк:
- В очки студента вбили гвоздь.
Психиатор:
-Нет, ножницы!
Маньяк:
- Ножницы вбили? Обалдеть...

За искючением приступов слабоумия, старческого маразма,
мстительного садизма и дрожи в руках я прекрасный хирург

 Отправлено: 04.04.07 00:49. Заголовок: Re:

ПАРФИ пишет:

цитата:

вау Дохтур Курпатаф Ваше лицо супер!

Да уж... лицо у них знаменитое...

 Отправлено: 04.04.07 06:26. Заголовок: Re:

Newlook пишет:

цитата:

Да уж... лицо у них знаменитое...

как там слуга говорил ПрЫнцу Флоризелю?

цитата:

Ваше лицо знают в Европах...

 Отправлено: 23.09.07 12:51. Заголовок: Re:

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

*********

На надгробии программиста:

Василий Сидоров
1963 - 1997 :-(

*********

Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана.
Один с водой Ц на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой
- на случай, если не захочет.

 Отправлено: 24.10.07 23:46. Заголовок: Re:

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!