Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 28.09.05 18:30. Заголовок: Re:

В природе самцы метят свою территорию выделениями. В домашних условиях им этого не разрешают, и поэтому они разбрасывают по периметру носки.

 Отправлено: 01.10.05 15:29. Заголовок: Дневник одного мальчика

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 Отправлено: 01.10.05 15:36. Заголовок: Re:

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку
Обломал быку дощечку
Каждый знает это кто
Это – Агния Барто

 Отправлено: 01.10.05 22:37. Заголовок: Re:

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

_________________________________________________________________________
Если над вами смеются, значит вы приносите людям радость
_________________________________________________________________________
Нет ничего лучше, чем слушать молчание дураков. (Сократ)

_________________________________________________________________________
Люди готовы верить всему, что услышали по секрету...
Хочешь, чтобы тебе поверили, - говори шепотом. (Малькомм де Шазаль)

_________________________________________________________________________
Хочешь почувствовать себя большим и значимым - сядь на карту мира.

_________________________________________________________________________
Ум ограниченный, но здравый в конце концов не так утомителен в собеседнике, как ум широкий, но путанный.

Ларошфуко
___________________________________________________________________________
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


________________________________________________________________________
Дайте народу волю и он отнимет у вас все остальное.

________________________________________________________________________
Время - удивительная штука. Его так много, когда ждешь, и его так мало, когда опоздал!

________________________________________________________________________
Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум


________________________________________________________________________
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

_______________________________________________________________________
Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно. (Франц Кафка)

_________________________________________________________________________
Можно купить дом, но не очаг; Можно купить кровать, но не сон; Можно купить часы, но не время; Можно купить книгу, но не знание; Можно купить положение, но не уважение; Можно купить доктора, но не здоровье; Можно купить душу, но не жизнь; Можно купит секс, но не любовь,

__________________________________________________________________________
Эмоции - это хороший слуга, но плохой хозяин

_________________________________________________________________________
Меньше будешь спрашивать-меньше вранья услышишь.
Дж. К. Роулинг

_________________________________________________________________________
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Эдман Ирвин
________________________________________________________________________
Налоговый инспектор всегда придет на выручку, особенно если выручка большая.

________________________________________________________________________
"Бриллианты - это всего лишь кусочки угля, которые хорошо поработали над собой" (Минни Ричард Смит)

________________________________________________________________________
Если можешь, будь умнее других - только никому не говори об этом. ( Ф.Честерфилд)

________________________________________________________________________
Глупость давно исчезла бы, не будь она такой трудолюбивой.

________________________________________________________________________
Если вам довелось наблюдать успешный бизнес, значит кто-то когда-то принял смелое решение.(Питер
Драккер)
_________________________________________________________________________
Честность не только первый шаг к величию, она - само величие.
__________________________________________________________________________
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Габриэль Гарсиа Маркес

_________________________________________________________________________
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

________________________________________________________________________
Есть и другие радости в жизни кроме чужих неприятностей.

________________________________________________________________________
Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.

 Отправлено: 04.10.05 17:48. Заголовок: Re:

Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!

 Отправлено: 04.10.05 20:51. Заголовок: Re:

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
__________________________________________________________________
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
__________________________________________________________________
И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!
__________________________________________________________________
Умные в споре выясняют истину, глупые - кто умнее.
__________________________________________________________________
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
__________________________________________________________________
Лyчшe ceмь paз yвидeть, чeм oдин paз oтpeзaть.
__________________________________________________________________
Жизнь - Словно жёрдочка в скворечнике, короткая и вся в дерьме!
__________________________________________________________________
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
__________________________________________________________________
Люби мeня, кaк я тeбя. Oй! Haдo жe, ты чтo, тoжe мyжик?

 Отправлено: 05.10.05 11:56. Заголовок: Re:

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

 Отправлено: 08.10.05 00:11. Заголовок: Re:

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
..............
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт,
идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

................
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

..............
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

...............
Утро...
Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки
с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает,
убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы,
накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!

 Отправлено: 12.10.05 14:48. Заголовок: Re:

Как вывести тараканов

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить.
Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом,
разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста
с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей
положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком.
Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения.
Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы,
а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они
пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "За все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам:
н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо.
Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали)
была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

 Отправлено: 17.10.05 23:54. Заголовок: Re:

- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему Вы, собственно, остались?

Если слово КИБОРГ прочитать наоборот, то получится - ГРОБИК !!!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое!

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...

 Отправлено: 17.10.05 23:56. Заголовок: Re:

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла,
в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло
исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом,
лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода
маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть
падает, как хочет.

 Отправлено: 21.10.05 22:27. Заголовок: Re:

Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

 Отправлено: 23.10.05 20:50. Заголовок: Re:

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон!
7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек,
живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? -
Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: -
Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит,
уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого
блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы,
это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.

 Отправлено: 23.10.05 20:52. Заголовок: Re:

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Господи, сколько еще не сделано. А сколько еще предстоит не сделать?

Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Честный человек отличается тем, что у него в муках рождается
не только истина, но и ложь.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

 Отправлено: 26.10.05 17:28. Заголовок: Re:

Hашедшего выход затаптывают первым.
________

Непохожесть-она притягивает и настораживает, ибо за отсутствием аналогов, невозможно сравнение.
________

Не хочешь разочароваться в идеале - не приближайся к нему.
________

Не усматривай дурного умисла в том, что обяснимо просто глупостю!
________

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
________

Сарафанное радио - самая надежная реклама
________

Люди часто бывают неразумными, нелогичными и эгоцентричными.
Все равно прощай их.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоистичных и скрытных мотивах.
Все равно будь добр.

Если ты добьешься успеха, то получишь несколько ложных друзей и несколько настоящих врагов. Все равно добивайся успеха.

Если ты честен и искренен, люди могут обмануть тебя.
Все равно будь честным и искренним.

То, на постройку чего ты потратил годы, кто-то может разрушить за одну ночь.
Все равно строй.

Если ты обретешь душевное равновесие и счастье, к тебе будут испытывать ревность.
Все равно будь счастлив.

То добро, что ты сделал сегодня, люди часто забудут завтра.
Все равно делай добро.

Отдавай миру самое лучшее, что у тебя есть, и этого может никогда не хватать.
Все равно отдавай миру самое лучшее, что у тебя есть.
________

Разговаривают Ленин и товарищ Держинский:
- А вы бы могли ради революции из окна выпрыгнуть?
- Да запросто,- и прыгает с восьмого этажа.
Ленин спокойно спускается по лестнице, выходит на улицу, смотрит на то, что осталось от Держинского, вздыхает и говорит, - железный
Феликс, железный Феликс, размазня!

____

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

_____

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
_____

Только настоящий охотник способен убить в себе зверя
______

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
_______

Нас помнят, пока мы мешаем другим...
_______

 Отправлено: 27.10.05 00:03. Заголовок: Re:

Доктор

Жypналистка - Сегодня y нас в гостях известный доктоp Спок.
И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов,
как самомy пpеодолеть тy или инyю болезнь.
Доктоp - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктоp я или пень с гоpы?
Жypналистка - Вот, напpимеp, от читателя H из Мытищ пpишло письмо,
в котоpом он жалyется на боли в спине.
Доктоp - Так это же pадикyлит. Это и ежy понятно. В спине что может болеть? Только pадикyлит.
Жypналистка - И что?
Доктоp - А что? Бyдет пpогpессиpовать.
Жypналистка - А что же тепеpь читателю делать?
Доктоp - А что делать? Hичего. Он yже заpаботал себе pадикyлит. Все.
Жypналистка - Может быть, можно какое-нибyдь лекаpство попpинимать?
Доктоp - Можно, можно попpинимать. Можно одно или два. Я слышал - некотоpые даже
по тpи лекаpства пpинимают. После обеда ... Или пеpед обедом...
Или во вpемя обеда... Только без толкy все это.
Жypналистка - Как без толкy?
Доктоp - Hе пpидyмала еще медицина лекаpство от pадикyлита. Вчеpа медицина всю ночь
дyмала-дyмала, на балкон кypить ходила - не пpидyмала.
Жypналистка - Вы знаете, говоpят, вода pасслабляет.
Доктоp - Да! Вода - она pасслабляет. В воде так - бyльк! - и pасслабился.
Жypналистка - Может ,нашемy телезpителю из Мытищ поплавать?
Доктоp - А что ж не поплавать? Кто емy запpещает плавать-то? Пyскай плавает!
Только пyскай следит, чтобы его в воде-то не схватило!
А то так - pаз камнем пошел ко днy - и все! Медицине такие слyчаи известны.
Известны медицине. Знает медицина это.
Жypналистка - А пчелы?
Доктоp - Пчелы? Да. Такие животные известны медицине. Так их собиpать же надо.
Вот пyскай он по полям побегает за пчелами! С больной спиной! А мы похохочем!
Жypналистка - Вот, я слышала в аптеках, что пpодается пчелиный яд.
Доктоp - Да, пpодается, пpодается, медицине это известно. Он в такой yпаковке пpодается с кpасными кpyжочками.
Жypналистка - Так, может, нашемy больномy - ядy попpобовать?
Доктоp - Можно и ядy попpо... Да вы что? Больномy -Яд? От яда же yмиpают!!! Hасмеpть!!!
Как y вас язык повеpнyлся такое сказать, Господи!
Жypналистка - Может, я не знаю, тогда yколы попpобовать?
Доктоp - Можно. Почемy нельзя? Можно yколы попpобовать.
Жypналистка - Может, массаж попpобовать?
Доктоp - Почемy нет? Можно. Можно массаж попpобовать.
Жypналистка - А может быть, мyмие попpобовать?
Доктоp - Может быть, и мyмие. Да, в конце концов, пyскай сам он дyмает и пpобyет!
Что я за него дyмаю? Он больной или я? Пyскай твоpит, выдyмывает, пpобyет.
Может, от чего-нибyдь и вылечится. Медицине такие слyчаи известны.
Жypналистка - Hy что ж, спасибо доктоpy Спокy за..
Доктоp - Да, спасибо емy, спасибо. Без него никyда!
Жypналистка - ..за его полезные советы. Бyдьте здоpовы.
Доктоp - Вива ля медицина!

 Отправлено: 27.10.05 00:05. Заголовок: Re:

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два


Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
"С вас сто долларов."
Профессор начинает возмущаться:"Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю
сто долларов за полчаса!"
Сантехник отвечает:"Это нормально. Когда я был профессором я тоже
столько не получал."


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 Отправлено: 27.10.05 00:06. Заголовок: Re:

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

 Отправлено: 27.10.05 00:07. Заголовок: Re:

Гороскоп на грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 31.10.05 19:32. Заголовок: Re:

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с
себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по
телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

 Отправлено: 31.10.05 19:35. Заголовок: Re:

Добрый человек не тот, кто умеет делать добро, а тот, кто не умеет
делать зла.

Побороть желание не сложно… сложно удержать его «на лопатках».

Если у кого-то случилась беда, обязательно найдется человек, который
готов помочь ему. Он готов, но это не значит, что он поможет...

Единственная настоящая ошибка - не исправлять своих прошлых ошибок.

Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным

 Отправлено: 08.11.05 12:01. Заголовок: Re:

Один мальчик жил на 8-ом этаже. Но доезжал всегда только
до 6-го. Потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа.
И тогда мама дала ему"Растишку"...Мальчик вырос...
И теперь он дотягивается до всех кнопок, да мало того,
он их поджигает, выламывает, а потом еще и в лифте нассыт!

Студент хореографического училища приходит домой под утро.
Мать спрашивает:
- Где был?
- У Сережи.
- Что делали?
- В шахматы играли.
- И кто кого?
- Блин, да никто никого! Говорю же: в шахматы играли!

Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну
конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки
напротив говорит:
- Сынок, кушать так много конфет - вредно. Испортишь зубы,
будешь толстым....
- А мой дедушка дожил до 106 лет.
- И что, он кушал по шесть конфет в день?
- Нет, он не лез в не свое дело.

На московских улицах был проведен опрос "Как москвичи относятся к приезжающим".
Ответы были примерно такими: 40% ответило: "конэчно пюскай приезжают в наш столица";
40% ответило: "слухай та нам шо какая разница"; 20% ответило: "I don?t know!"

Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется тот самый ужас.
Жена :
-Ой мама...
Муж:
-Узнала свою маму,да?.....

— Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи — он заасфальтировал
6 соток родительского огорода…

 Отправлено: 08.11.05 12:02. Заголовок: Re:

Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так,
как будто она у вас последняя, а лучше отведите
подальше другую и от всей души извинитесь.

Лежачего не бьют. Его топчут.

Одним клювом сыр не удержишь.

Деньги - это зло.
Но добро побеждает зло.
Поэтому, если ты добрый, денег у тебя не будет.

Лучше всего сохраняются испорченные отношения.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

 Отправлено: 08.11.05 12:03. Заголовок: Re:

Корпоративный дух

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк!
Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все,
как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух,
тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 Отправлено: 12.11.05 18:11. Заголовок: Re:

Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Внеплановая вязка!-догадался кинолог.
--------------------------------
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня,
долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.
----------------------------------
- У вашей собаки хорошая родословная?
- У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
---------------------------------

 Отправлено: 15.11.05 21:24. Заголовок: Re:

Все больше становится пропасть между поколениями:
теперь родители вынуждены объяснять, что фразы
"Увидеть Париж и умереть" и
"Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.


- Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день,
то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать
последнее. К сожалению, этот день настал.
- Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой
сложной формулы, что фиг проссышь.


Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

 Отправлено: 15.11.05 21:24. Заголовок: Re:

Следуя одному простому совету, прочитанному в одной газетной статье,
я наконец-то обрел внутренний покой. Я думаю, он сможет помочь всем,
кто уделит мне немного внимания.
Итак, в этой статье было написано: "Чтобы обрести внутренний покой,
нужно закончить все начатое". Я огляделся вокруг, чтобы выяснить,
что я сделал только наполовину и утром, перед тем как отправиться на работу,
я доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся косяки,
допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арарата"
В общем, вы даже представить себе не можете, как мне сейчас радостно на душе.

 Отправлено: 17.11.05 21:05. Заголовок: Re:

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически
мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно.
А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было.
И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.


Идет старушка домой через двор.
Смотрит - во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты,
на месте песочницы - яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка.
Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке
и с ужасом спрашивает:
- Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
- Фу-у-у-у, наигралась!


Заблудились два грибника. Еле передвигая ноги, вышли они на опушку.
А там прапорщик стоит. Они его спрашивают:
- Товарищ военный, мы на станцию правильно идем?
- Да какое там правильно? Голеностоп вихляет, удар стопы не четкий, да и вообще не в ногу...

 Отправлено: 20.11.05 13:23. Заголовок: Re:

C астрологической точки зрения, даже абсолютный дурак - звёздная величина.

В людях не так смешны те качества, которыми они обладают, как те, на которые они претендуют.
(Ф.Ларошфуко)

Если вас окружают одни дураки, значит - вы центральный.

О достоинствах человека судят не по его хорошим качествам, а по тому, как он ими пользуется (Ф. Ларошфуко)

Никогда не оправдывайся - твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят. (Э. Хаббард)

Не страшитесь совершенства - оно вам нисколько не грозит. (С. Дали)

Когда-то, я был умным и хотел изменить мир.
Теперь, я стал мудрым и хочу изменить себя!

Люди считают себя неповторимыми и верят в коллективные гороскопы.

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Один мудрец сказал: "Свобода говорить, что хочешь, мешает людям уважать друг друга и по-настоящему любить".

Хорошо быть ученым, поэтом, воином, законодателем и прочее, но худо не быть при этом человеком. (В. Г. Белинский)

Смысл счастья заключается в здравомыслии, в способности человека добровольно изменить самого себя и направлять свои действия во благо других. (Абу Насыр Аль-Фараби)

Трудно быть хорошим соседом в плохом соседстве. (Уильям Касл)

Не важно какую дорогу мы выбираем, важно то, что в нутри нас заставляет выбрать эту дорогу. (О'Генри)

Не следует говорить всего, что знаешь, но всегда надо знать, что говоришь. (Маттиас Клаудиус)

Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьёз- вам из неё живым все равно не выбраться. (Кин Хаббарт)

Поступки людей подобны указателю в книге, они указывают на самое примечательное в них.

 Отправлено: 21.11.05 14:45. Заголовок: Re:

"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Объявление в газете:
Меняю одну жену 40 лет на 2 по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Скачет олень по лесу. Смотрит - заяц на пне сидит, в носу ковыряет. Олень к нему подбегает:
- Заяц, посмотри какие у меня стройные ноги - я самый быстрый зверь в лесу.
Заяц, не замечая его, в носу ковыряет.
- Заяц, посмотри какие у меня ветвистые рога - я самый красивый зверь в лесу.
Заяц отрывается от своего занятия и говорит:
- Зато Я богат духовно...

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

 Отправлено: 23.11.05 19:57. Заголовок: Re:

Корпоративные уроки

Корпоративный урок 1
Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее:
"Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"
Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".
И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.
Мораль:
Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.

Корпоративный урок 2
Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк:
"Но у меня нет сил".
"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!
Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.
На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после
2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.
Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.
Мораль:
Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.

Корпоративный урок 3
Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле.
Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча
была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот
услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!
Мораль:
1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.
2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.
3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.

Корпоративный урок 4
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.
На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.
Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор,
пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части
тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления,
обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания
насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного
ослабить давление на дырку. Мозг работал с
бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль:
Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

 Отправлено: 25.11.05 14:45. Заголовок: Re:

Бывает, смотришь на начальника и думаешь - как бы так плюнуть ему в морду,
чтобы не обидеть...

Люби и уважай своего босса

Босс всегда прав
Босс не спит, босс отдыхает
Босс не ест, босс восстанавливает силы
Босс не пьет, босс дегустирует
Босс не флиртует, босс обучает кадры
Босс не кричит, босс убедительно высказывает свою точку зрения
Босс не почесывает затылок, босс обдумывает решение
Босс не кривится, босс улыбается без энтузиазма
Босс не трус, босс поступает предусмотрительно
Босс не неуч, босс предпочитает творческую практику бесплотной теории
Босс не ошибается, босс принимает рискованные решения
Босс не забывает, босс не засоряет свою память излишней информацией
Босс не берет взятки, босс принимает знаки благодарности
Босс не любит сплетен, босс внимательно выслушивает мнение сотрудников
Босс не мямлит, босс делится своими размышлениями
Босс не лжет, босс - дипломат
Босс не упрям, босс последователен
Босс не любит подхалимов, босс премирует лояльных работников
Босс не переносит клики, босс уважает сплоченный коллектив
Босс не изменяет своей жене, босс выезжает в командировки
Босс не опаздывает, босса задерживают важные дела
Обмен мнениями с боссом - входишь со своим мнением, выходишь с мнением босса
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай босса в развитии
Если босс не прав, читай сначала

 Отправлено: 25.11.05 14:47. Заголовок: Re:

Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом.
После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только
во Владивостоке.

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым.
И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от
селедки с молоком, а от форели со сливками...

Почему шины "Мишлен" в качестве логотипа используют человечка, замотанного в бинты?

- В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом,
тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

 Отправлено: 25.11.05 14:52. Заголовок: Re:

Если ты никого не боишься, значит, ты - самый страшный.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

С пистолетом и добpым словом можно достичь гоpаздо большего, чем с одним только добpым словом.(Алькапонэ)

Даже мазохист пpизнается под пытками... Хотя бы из благодаpности.

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpце, хотя на самом деле у них слабые неpвы.

Разве веpевка не поддеpживает повесившегося?

Хотите избавиться от врагов? Дайте им денег в долг!

Беpегись каждого, кому сделал добpо.

 Отправлено: 25.11.05 14:53. Заголовок: Re:

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары,
второй - рубли, третий - визитка,
на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам,
рубли - к рублям.


Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс,
проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.
Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!


Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой:
-Гиви, зачэм тэбе эта вэщь?
-Нэзачем.
-Тогда викинь.
-Умный, даа? На, сам викинь!!!

 Отправлено: 25.11.05 14:54. Заголовок: Re:

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому:
Мы сегодня, вообще, жрать будем?!


Сидит безногий пацан на диване, мульты по ящику смотрит.
Тут заходит в комнату батяня с батлом чего-то неслабого в руке,
переключает ящих на футбол и сваливает. Сынуля:
-Папа, мультики!
-Встань и переключи.
-Но у меня же ножек нет!
-Ну, нет ножек - нет и мультиков.


Мама, собирая сына в школу: Будешь идти через минное поле,
будь осторожнее - там волки.

 Отправлено: 29.11.05 01:39. Заголовок: Re:

Дело происходило на Кавказе....Красная шапочка приходит к "бабушке" смотрит на нее и спрашивает :
-бабюшка,бабюшка а почэму у тэбэ такые болшые уши?
-эта чтоби тэбэ лучшэ слыхать!
-бабюшка,бабюшка а почэму у тэбэ такые болшые глазы?
-эта чтоби тэбэ лучше выдэть!
-бабюшка ,бабюшка а почэму у тэбэ такой болшой нос?
-слушай!на свой посмотры дааа!!!

 Отправлено: 29.11.05 22:04. Заголовок: Re:

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца,
ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое
семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
– Подлец, в лучшем случае.
– Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные...


Отменным физическим здоровьем обладают работники страусиной фермы "Моя Африка",
поставляющей яйца этих птиц в лучшие рестораны мира.
Ведь с каждым яйцом работник должен суметь убежать от страуса.


Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить -
почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким же разрушениям,
как во Флориде. После длительных разбирательств, комиссия выяснила секрет:
эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

 Отправлено: 01.12.05 23:01. Заголовок: Re:

Вступительные экзамены в театральный институт. Входит очередной абитуриент. Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.
...!...!!....!!!.....!!!!!
- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про
уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно,
а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

 Отправлено: 07.12.05 02:34. Заголовок: Re:

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Дауж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, кой был просто невероятных размеров (Слон все-таки!) Короче, опустил он сие богатство в яму, и - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было!

В другой раз случилось Слону пробежаться
по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит репу: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Toyota-Landcruiser 100, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Toyota-Landcruiser 100 всеми цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащил Слона на белый свет.

Мораль: если у вас есть Toyota-Landcruiser 100, то большой член вам без надобности!
(с)

 Отправлено: 10.12.05 17:42. Заголовок: Re:

Объявление по городскому радио Тель-Авива.
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.



Из передачи "В мире животных":
- А мы пока пpоследим за повадками птички-коноплянки.
Вот она: веpнyлась с пpогyлки и глyпо хихикает.


Она была отлично сложена.Только левая рука торчала из чемодана...

 Отправлено: 10.12.05 17:42. Заголовок: Re:

Не стоит бегать от снайпера -- умрешь уставшим...

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра,
будешь иметь два свободных дня.

Если тебе плюют в спину -- значит, ты впереди.

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубe.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если женщина злится, значит она не только неправа, но и понимает это.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка - это неравномерное распределение мусора.

Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них тоже решаются матом в три хода.

 Отправлено: 11.12.05 22:59. Заголовок: Re:

Чтобы свинина надолго оставалась свежей, оставьте свинью живой.

Не устаю смотреть на три вещи: огонь, воду и как другие работают.

Мало, чтобы гора свалилась с плеч - важно, чтобы она придавила соседа.

Настали черные дни светлого будущего.

Спортивный комментатор:
- И вот, наконец, из-за поворота показался японский бегун Херо Вато. Да, в самом деле, неважно бежит..

Слоган туристического агентства:

"Мы пустим вас по миру!"

 Отправлено: 13.12.05 23:22. Заголовок: Re:

Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Все люди братья, но не все по разуму.

Человеку свойственно ошибаться, но еще более свойственно - винить в этих ошибках кого-то другого.

Ни один дурак не перестает быть таковым; значит, не так уж у них все плохо.

 Отправлено: 13.12.05 23:23. Заголовок: Re:

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья ...

Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Радость не в том, что ты выиграл, а в том, что кто-то другой проиграл.

Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется,
а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте.

 Отправлено: 14.12.05 16:59. Заголовок: Re:

Встречаются 2 бывших
одноклассника. Один новый
русский, а другой инженер.
-Ну как жизнь?
-Да вот, зарплата
маленькая, не могу так
больше, уже 3 дня не ел.
-А пойдём ко мне работать,
приходи завтра.
Приходит инженер наутро по
новому адресу, спрашивает,
что нужно делать. Ему друг
говорит:
-Выйдешь сейчас из офиса,
перейдёшь на ту сторону
улицы, зайдёшь вон в ту
дверь, там тебя встретит
человек, передаст тебе
пакет, ты его возьмёшь и
принесёшь сюда.
-И всё?
-И всё.
Тот выходит, пакет
приносит, новый русский
пакет открывает, а там
деньги, пачка.
Он их берёт, половину
отсчитывает:
-Это тебе, а это мне.
Инженер удивляется, берёт
деньги, уходит. На
следующий день повторяется
то же самое, и так каждый
день.
Проходит 3 месяца, в
очережной раз принеся
деньги и получив половину,
он говорит:
-Чё-т я не понял, за
деньгами я хожу, а делим
пополам...

 Отправлено: 16.12.05 11:13. Заголовок: Re:

Секреты офисного работника

1. Никогда не выходите из кабинета без бумаг в руках. Люди, несущие бумаги, производят впечатление трудолюбивых работников на пути на важное совещание. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или раскладывать пасьянс. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые программы и экономите кампании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие - важен именно объем. Разложите документов побольше в разные кучки. Если вы ждете кого-нибудь, засуньте нужный этому человеку документ в середину кучи, и найдите его там, когда этот человек появится.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье - они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы - перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно Всегда старайтесь выглядеть раздраженно - это создает у босса впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. В это время можно заняться решением кроссвордов или чтением журналов, на которые у вас не остается времени. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новых компьютерных журналов и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

9. САМОЕ ВАЖНОЕ: не вздумайте переслать это вашему боссу.

 Отправлено: 16.12.05 11:15. Заголовок: Re:

— Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
— Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

 Отправлено: 26.12.05 18:06. Заголовок: Re:

Собака приходит на почту и просит бланк телеграммы. Девушка за стойкой обалдевает,
но дает собаке бланк. Та заполняет его и протягивает обратно. Работница почты читает:
"Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав. Гав.". Потом смотрит на собаку и говорит:
- Тут всего девять слов, так что вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
Собака перечитывает текст и говорит:
- Да ну, тогда какая-то херня получится...

 Отправлено: 26.12.05 18:10. Заголовок: Re:

Если система работает, то и средневзвешенный дурак во главе не сильно повредит,
если система не работает, то и средневзешенный умник во главе сильно не поможет.


Ему так везло, как будто он нашел подкову от слона.


Если Вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека, то, возможно, это того стоило.


Говорят у носорога слабое зрение. Но при его весе это уже не его проблемы.


Кто не рискует, тот не пьет шапанского!... и валидола.


Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.


Если о творчестве человека говорят «чувствуется школа», то часто имеют в виду,
что до института дело не дошло.


В поисках приключений главную роль играет не голова.


Возраст определяется не по годам, а по количествам зверски убитых иллюзий.


Если человек, а тем более начальник, несет чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя же ею же и нагрузит.


Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...


Hелегко обpести дpуга. Еще тpуднее потеpять вpага...


Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами.


Становясь на ноги, подумайте, каково тому, на чьи ноги вы становитесь.


Человечество расстается со своим прошлым смеясь. А потом, плача, встречает свое будущее.


Он просто смотрел на жизнь. Она отвечала ему тем же.


Жизнь - единственное соревнование с окружающими, когда хочется придти к финишу как можно позже остальных...


Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.


Сделай так, чтобы получить то, что ты хочешь, иначе тебе придется любить то, что ты получишь.


Существует только один путь к счастью - перестать беспокоиться о вещах, которые не подвластны нашей воле.


Стpемясь к веpшине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий.


Чем больше шкура неубитого медведя, тем больше шансов потерять свою.


Незнание законов не избавляет от ответственности. Знание - часто.


Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.


Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит.


Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью.


Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.


Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.


Боги всемогущи, но черти значительно расторопнее.


Всё великое совершили люди двух типов: гениальные, которые знали, что
это выполнимо, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что это невыполнимо...


На фоне общей серости ярче других выглядят тёмные личности.


Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

 Отправлено: 07.01.06 21:25. Заголовок: Re:

Зодиаки и стадо

Вступление: Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую.
Ну, давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо"....

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием.
Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо.

 Отправлено: 07.01.06 21:26. Заголовок: Re:

Где отметить Новый Год

В ходе независимой экспертизы были отобраны пять наиболее понравившихся мест.

1. Подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми Бакинских попугаев (код подъезда - 3582).

К вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития спиртных напитков. Аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. Подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. Если закончилась выпивка - к вашим услугам любой жилец квартиры №3, большой выбор самогонов, цены ниже водочных.

2. Песочница детского сада №5 по ул. Героев-Анпиловцев.

Режим работы - ночью и по выходным. Песочница оборудована крытым грибком. В песке хорошо держатся бутылки и пластиковые стаканы. Что приятно - здесь разрешается курить. При песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. Hа случай банкета рядом расположен VIP-теремок.

3. Подворотня между домами номер 24 и 26 по ул. Сборная Солянка.

Место, где собирается изысканная публика. Hа входе - строгий фейс-контроль. Стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. Живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. Прямо под ногами удобно расположен туалет. Если закончились деньги на выпивку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.

4. Скамейка в сквере Академии наук.

Еженедельно проходят тематические вечера. Понедельник - теорема Ферма, среда- числа Фибоначчи, пятница – ядерный магнитный резонанс. Чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг.

5. Башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки).

Швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. Кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. Панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. Hету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! Если закончилась выпивка - тут уж ничего не поделаешь! Зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.

 Отправлено: 15.01.06 15:10. Заголовок: Re:

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.
- Сынок, тебя тут не обижают?
- Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь.
А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак, наверное.
- Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?
- Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке...


Купили отец с сыном машину Ваз 21-04. Открывает, значит, отец мануал по использованию машины и говорит сыну:
- Ну вот, сынок, это наша новая библия!
На что сын ему отвечает:
- Нет, папа, это наша КАМАСУТРА!


Выходит девушка не еврейка за еврея. Приходит к раввину.
- Ребе, скажите, а можно нам танцевать?
- Нет. В Торе сказано, что женщина не должна танцевать с мужчиной.
- Ребе, а сексом можно заниматься?
- Ну конечно. Сексом можно.
- Ребе, а лежа можно?
- Ну конечно. Лежа можно.
- Ребе, а сидя можно?
- Да, и, сидя, можно.
- А стоя можно?
- Ни в коем случае. Это может перерасти в танец.

 Отправлено: 15.01.06 15:11. Заголовок: Re:

Через полчаса наступит Новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными сумками. Вдруг натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

Телефонный опрос, и проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% населения ответили "да";
- 3% ответили "алло";
- 95% затруднились ответить.

1 января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын с похмелья:
- А я его не встречал! Он сам пришел.

- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия…

 Отправлено: 16.01.06 13:33. Заголовок: Re:

* Все люди как люди, один я красив как бог.
* Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* Мы с тобой одной крови - Чук и Гек.
* Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
* Как жаль, что вы наконец-то уходите...
* Карл Клару склонял к оралу.
* Мойте руки, перед... и зад!
* Боксер - это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика...
* Пусть моется тот, кому лень чесаться!
* Не молчите на меня!
* ...Любовница от первого брака.
* Не блюйте под стол,там гости!
* - Какая муза тебя укусила?
* Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.
* То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
* Даже самые красивые ножки растут из задницы.
* Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
* Он жил долго, счастливо и умер в один день.
* Театр одного актера. Весь билет продан.
* - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я дома сходил..
* Рецепт румынского борща. <1. Украдите кастрюлю....
* Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
* Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
* Меру то мы знаем, да разве ж ее выпьешь?
* Дед Маразм и придурочка
* Тоска - неясно сформулированная цель.
* Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
* Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...
* Первый блин в коме!
* Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
* Жизнь - театр, только жизненные драмы проходят без репетиций.
* Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
* Не надо класть все яйца в одну штанину...
* Я спросил у Яндекса - где моя любимая? Сотни порносайтов мне выдало окно...
* Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.
* Вежливость - самая приемлимая форма лицемерия.
* Недолюбливал женщин. Не успевал.
* По разные стороны призерватива.
* Геморрой стоит свеч.
* Достоинство - это когда вас еще не обидели, а вы уже обиделись.
* Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 345-24-77
* Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий.
* Канализация! - вот, что нас объединяет.
* Ненарочное зачатие.
* Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
* Тараканы шуршали за обоями грустно, как опавшие листья.
* К осени все его мысли улетали на юг, и в голове становилось тихо, пусто и неприбранно.
* -Девушка, да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьетесь!
* Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
* Хорошие мужики на дороге не валяются. Они лежат на диване.
* Так настрадал предсказамус.
* Цивильный серюльник.
* Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
* Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
* Человек - посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
* Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите...
* Стрелять нужно старательно целясь. Случайно в цель попадают только сперматазоиды.
* Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
* Кто рано встает, тот всех достает!

 Отправлено: 19.01.06 16:59. Заголовок: Re:

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!


- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз и снова обосрался...

 Отправлено: 21.01.06 16:11. Заголовок: Re:

Из форума владельцев домашних животных

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!:)))
Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?
Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?
MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?
ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для хомячка не придумывайте! Ему не надо уже...:((((
РЫБНАДЗОР: --- У меня в аквариуме живет улитка. Когда я за ней наблюдаю, она всегда ползет из правого нижнего угла в левый верхний. Но пока она туда ползет, я всегда засыпаю. Кто знает, зачем они туда ползают?!?
havroshechka: --- Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы. Гуси-утки еще по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
Микрофлоров: --- Я бюджетник. Коллеги посоветовали мне в качестве домашнего питомца завести амёбу. Подскажите, как можно эффективно радоваться этому питомцу, если микроскопа у меня нет, и точно не будет?
чуВак: --- Эй, у кого еще лягушки любимцы? Я свою до 20 сантиметров надувал!
Иван Николаев: --- Хочу стать потомственным оленеводом. А отец геолог. Проблема, однако.
сережа: --- К нам приходят хорьки. Длинные и худые. Их бы покормить, а жена вместо этого орёт на нас: "Бросай пить уже, алкаш несчастный!". Ну, не дура ли?!
алёнушка С.: --- Эй, у кого козы!!! Давай, надоями хвастаться? Коровам, чур, не вмешиваться!
Математик: --- Для практического подтверждения решения задачи по числам Фибоначчи КУПЛЮ кроликов (2 шт). Если всё правильно, через год ПРОДАМ кроликов (1218 шт).
Пушистик: --- Люди! Скажите, нравственно ли использовать черепаху, как подставку под горячее, если это не черепаховый суп?
угрюмый: --- Раньше у меня была собака, я трогал ей нос. Когда нос мокрый и холодный, значит здорова. Сейчас у меня рыбки. Я трогаю им нос, он мокрый и холодный. Но дохнут почему-то.
тРавкА: --- У меня дома живет дятел. Не опасно ли это?
Фея Любви: --- Ребята, как размножается канарейка? Где-то читала, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную канарейку продали?
бандерлог: --- Объясните, в чем смысл разведения рыбок? Какие хоть породы съедобные?
Серый: --- Кто знает, как научить воробья разговаривать? А то семь лет ему уже, а ниче кроме "спасибо", "нелогично" и "пожалуйста" не говорит.
Admin: --- Эй, у кого собаки! Идите на прогулку. 6 утра уже.
Ирун-чик: --- Друзья подарили мне на День Рождения землеройку. Это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда-то спряталась. Я не знаю, где она теперь и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, как она выглядит, чтобы я её ни с чем не перепутала?
АЙ_КЬЮ_180: --- А назовите 197 пород собак, если такие умные все!
Хохотушка: --- Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать иголкой у меня всегда криво получается?:((
goblin: --- Эй, ботаники! Кто собаку потерял? Черная. Вроде, сука... Но не кобель точно!
малышка7: --- Барбусы писеют прямо в аквариум!!! Как отучить???!!!
Борисыч: --- Молодежь! Как научить кота пить валерьянку? Взрослый уже кобель, ну, в смысле, самец, мужик, то есть, а валерьянку пить не хочет. А я один тоже не могу!
АНТОХА: --- Народ, а никому поддельный "Контрсекс" не попадался? А то купил, а не помогает нифига ни кошке, ни мне... ((
АНТОХА: --- Э-ээй! Народ! Чё нет никого? А-ууууууу!
АНТОХА: --- Эй, малышка7! Хоть ты помоги!
малышка7: --- Дурак!
Борисыч: --- Чё они вэтойвалерьянке нах... находят Ну! даК! хре аБырвалгГ ьсыввю!,,,, НаХ!
АНТОХА: --- Идиоцкий какой-то сайт, не помогает никто. В "Кроватку" лучше пойду:((
Ничурин: --- Ура!!! Скрестил моль и тлю!!! Просто чудо, какая мля получилась!!!

 Отправлено: 25.01.06 13:20. Заголовок: Re:

kiss пишет:

цитата

---

Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про ..... Вы думали?

---

Клуб-volenСпециальное предложение
Увеличить

 Отправлено: 26.01.06 15:40. Заголовок: Re:

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...

 Отправлено: 26.01.06 15:40. Заголовок: Re:

Весна. На школьном дворе детишки разбили газон. Не сильно разбили.
Так, только переднее стекло и фары.

Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

 Отправлено: 26.01.06 15:43. Заголовок: Re:

В цирке: Выходит мужик на арену и объявляет: "Сейчас выступит мальчик с
феноменальной памятью". Выходит мальчик, выпивает ведро воды и уходит.
Публика начинает свистеть и возмущаться. Мужик говорит: "А сейчас этот
мальчик описает весь второй ряд". Люди во втором ряду подорвались и начали
метаться. Мужик: "Не надо суетиться, я же сказал, мальчик с феноменальной памятью".

Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое - это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе - где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.

 Отправлено: 26.01.06 15:44. Заголовок: Re:

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье, я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!


- Вот у меня дед – сибиряк. На медведя один ходил!
Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!
Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет,
болты заменит и нормально…

 Отправлено: 26.01.06 15:45. Заголовок: Re:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо,
отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе,
сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!!


Вам надо бросить пить, курить, общаться с женщинами...
- Но я же все-таки мужчина, доктор!
-Можете продолжать бриться!

 Отправлено: 04.02.06 13:06. Заголовок: Re:

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

— Вот, друг, дарим тебе на Новый год биту!
— Да я совсем и не хотел биту, я еще не выбрал себе подарок…
— Друг, бери биту, иди на улицу и выбери себе любой подарок!

 Отправлено: 06.02.06 11:42. Заголовок: Re:

«Любименький ты наш сынуля Гошенька!
Шестой денечек как ты от нас “ту-ту” в летний лагерёчик труда и отдыха “Коза-дереза”, и мы “ой-ой”, как за тебя волнуемся....
Будь паинькой, не ковыряй в носике пальчиком, не делай “пи-пи” и “а-а” в штанишки. Мой лапки, а то “ам-ам” какую-нибудь бяку и у тебя “вай-вай” пузико. На реченьку “ни-ни'' - там водится страшная Баба-яга. А главное, не водись с непослушными, невоспитанными детками - они могут научить разной бяке. Не обижают ли тeбя тaм? A тo ты тaкoй, нaшe зернышко, что и вopoбeй зaклюёт.
Будь здоровенький, наш голопузик, наш цыпленочек!
Чмок-чмок!
Твои мамуленька и папуленька»

* * *
«Любименькие Гошенькины мамуленька и папуленька! Отвечает вам комендант лагерёчка. Спешу утешить: ваш сынуля живёхонек и здоровёхонек. И я пока, слава богу, тоже.
Ваш Гошенька страх какой шустренький и любознательненький мальчуганчик. В первый же вечерочек он перекусил кабелёчек, и мы до сих пор сидим-кемарим без светика.
А его тяга к родной природочке! В лесочке он разжёг большой пионерский костёрчик, от которого сгорели три гектара сосняка и силосная башенка, за что злые дяди лешие выставили нам штрафик на 12741 рублик.
Гошенька - знаток весёленьких анекдотиков, от которых багровеют щечки у нашего сторожа-лагерника Кузьмича. И вообще, от каждого его слова вянут деревца. Зато по ночам у нас тихохонько, и всё благодаря вашему сынуле - он ”топ-топ“ в соседний лагерёчек к зазнобушке - тамошней воспитателке.
Мы ”дай-дай“ у него рогаточку, но баловник раздобыл взамен дробовичок и ”пиф-паф“ повариху Антоновну. Принял, мол, её в потёмках за дикую хрюшку. И теперь наши детки носят ей в неотложку ”ам-ам“.
Утречком я затеял с Гошенькой культурно-воспитательную беседочку, но он пообещал ”кап-кап“ анонимочку во все контрольные инспекции, после чего от нашей ”Козы-дерезы“ останутся только рожки да ножки. В итоге я нарисовал заявленьице по собственному желаньицу. ”Ту-ту“ на более спокойную работёнку - санитариком в психбольничку.
С приветиком! Чмок-чмок!
Комендантик Смирнов-Заболоцкий.

Мамуленька и папуленька! Вашу письмисюлечку Гошеньке я ещё не отдал - утречком он ”топ-топ“ с динамитиком на прудик - ”бух-бух“ рыбулечку»

©

 Отправлено: 06.02.06 11:43. Заголовок: Re:

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".


Московский городской суд удовлетворил иск гражданина Попадалова В.А. и
признал его конституционное право на альтернативную гражданскую службу,
на о. Шпицберген, сроком на три года, санитаром в местном лепрозории.

 Отправлено: 10.02.06 12:32. Заголовок: Re:

Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день
заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла!
Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там –
белый порошок!
- И что? Сибирская язва???
- Хуже... Триппер...

 Отправлено: 10.02.06 12:33. Заголовок: Re:

Темы семинаров

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи, как инструмент ведения переговоров.

 Отправлено: 13.02.06 17:40. Заголовок: Re:

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Двойной Удар - это когда на грабли ещё и насрали!

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.

Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи.

 Отправлено: 13.02.06 17:41. Заголовок: Re:

Джентльмен - это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал".

 Отправлено: 13.02.06 17:46. Заголовок: Re:

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой...

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал.

 Отправлено: 13.02.06 17:47. Заголовок: Re:

Кулинарный рецепт. Мясо по-английски.
Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев,
якобы по нужде, спокойно подберите находку...

 Отправлено: 13.02.06 17:47. Заголовок: Re:

Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает
объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Разговаривают две соседки:
- А ты как от тараканов избавилась?
- Ну, как, купила карандаш.
- Ну и че?
- Теперь сидят в углу и рисуют!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой,
и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

Из отчета службы безопасности:
... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был - maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль - maodzedun.

 Отправлено: 21.02.06 11:08. Заголовок: Re:

Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо...


Министерством спорта РФ учреждено новое звание: Засуженный мастер спорта


Одна блондинка спрашивает другую.
- Дорогая, а почему наша олимпийская команда везде ходит с куклами чебурашек?
- Ну, не знаю... Наверное, Чебурашка - спонсор нашей олимпийской команды.


В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - целование льда.


Я понял, что такое фристайл! Фристайл, это зрелище, при котором спортсмен во время прыжков с трамплина споткнулся и катится вниз под музыку.


Палка сделала из обезьяны человека.
Вторая палка сделала из него лыжника!



Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор, - научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.

 Отправлено: 21.02.06 11:10. Заголовок: Re:

Мужское одиночное катание, комментатор 1-го канала рассуждает о сущности фигурного катания и приходит к выводу, что это не просто спорт, а нечто большее:
- Фигурное катание - это же искусство, это ДАЖЕ НЕ ФУТБОЛ!


В разгар хоккейного матча Россия-Швеция на льду происходит грубоватая "разборка". Комментатор возмущенно:
- Ну, знаете, за это надо бить табло!.. Извините, лицо.


"... берегут свой пятачок хоккеисты сборной Казахстана..."


выступает Йоко Оно. Комментатор с пафосом: "безумно жалко, что Джона нет с нами!!"


"Россия тоже приняла деятельное участие в подготовке этого открытия, одного российского газа сколько сожжено..."

 Отправлено: 03.03.06 19:23. Заголовок: Re:

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!!


Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем цвет кожи. и др.
Недорого, фирменное оборудование (Adobe Photoshop 8.0).


Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево.
Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж ... нет идеи нет Икеи


Хорошо на Кипре - надел шорты, нацепил очки, взял плейер и . . . бегом из супермаркета, пока не заметили ! ! !

 Отправлено: 23.03.06 13:49. Заголовок: Re:

Способы убить себя об стену

Вот некоторым часто рекомендуют убить себя об стенку. Но пока что-то никто не
смог это осуществить. Я так думаю, что просто никто толком не знает как, поэтому
и написал нижеследующую инструкцию.
Итак, существует несколько возможных способов осуществления подобного суицида.

1."Возвратно-поступательный", он же "Brute force"
Отходим на 15 шагов от стенки, разбегаемся, бьёмся об стенку, если живы -
отходим на исходную и повторяем пока есть возможность.
Недостатки: Часто требует много времени, результат сильно зависит от физических
кондиций субъекта, низкая вероятность успеха из-за возможности потерять сознание
до свершения задуманного.
Преимущества: Сравнительная простота, не требует умственных способностей для
осуществления, можно воспользоваться любой достаточно прочной стеной.
Резюме: Идеальный способ для не очень одарённых граждан, стеснённых в
средствах.

2. "Греческий", он же "Метод Архимеда"
В древней Греции тоже любили порекомендовать друг другу убиться об стенку.
Однако греки были очень субтильными интеллигентными гражданами, жившими в
глиняных домиках, поэтому использование "возвратно-поступательного" способа
никак не давало эффекта. И тогда знаменитый греческий изобретатель Архимед решил
помочь страдающим гражданам. Он понимал, что бедным древним грекам не хватает
скорости при подходе к стене, и поэтому предложил использовать для разгона
самоубивающегося свое недавнее изобретение - катапульту. Субъект садился в чашу
катапульты, спускал рычаг и со всей дури влетал в крепостную стену.
Эффективность была почти 100%, граждане были счастливы, и даже простили Архимеду
его привычку орать на весь город "Эврика, эврика!" в ванной по ночам.
Недостатки: нужна дорогостоящая катапульта и крепостная стена, и то и другое
достать поблизости в наше время проблематично
Преимущества: радость полёта, некий налёт романтизма, приобщение к
древнегреческой культуре, высокая эффективность.
Резюме: идеальный способ для археологов, антропологов и историков, а также
влюбленных в греческую культуру граждан.

3."Посейдон", он же "Морской метод".
Ещё один способ, основанный на идее придачи телу необходимого импульса при
встрече со стеной. Необходимо оказаться на борту судна, собирающегося
швартоваться к крепкой стене причала. Непосредственно перед подходом судна к
причалу нужно привязать себя к борту судна на той стороне, которой собираемся
швартоваться. Судно подойдёт к причалу, долбанется об него телом убивающегося,
хрум-шмяк, и дело сделано.
Преимущества: простота реализации, относительная дешевизна, стопроцентный
результат
Недостатки: нужно рассчитать высоту закрепления тела, чтобы вмахаться в причал,
иначе выйдет конфуз.
Резюме: подходит для моряков и участников круизов

4. "Тарзан"
Необходимо найти достаточно высокую отвесную стену. Закрепляем на её вершине
трос, устанавливаем напротив на расстоянии высоты стены платформу, и забираемся
на неё со свободным концом троса. С воплем "Йайайайайа" цепляемся за трос и
прыгаем с платформы. Тело описывает четверть круга с радиусом, равным длине
троса, влетает в стену, и вуаля - дело сделано.
Преимущества: эффектный способ, отражает дикую натуру убивающегося
Недостатки: можно не рассчитать с длиной троса и влететь вместо стены в землю,
загубив тем самым всю идею
Резюме: рекомендуется физически подготовленным гражданам, испытывающим
психологический дискомфорт в урбанистическом окружении

5. "Египетский", он же "Tomb Raider"
Как вы знаете, стены египетских пирамид раньше были засыпаны щебнем, но потом
щебень растащили, и сейчас стены больше напоминают лестницы с высокими
ступеньками. Идея в том, чтобы забраться на самый верх пирамиды и начать
кувыркаться вниз. Высота большая, углы острые, долго живым кувыркаться вы не
сможете. И хотя вы кувыркались вниз, формально вы убились об стенку, так как это
всё-таки стена пирамиды.
Преимущества: красивый способ, дающий убивающемуся шанс войти в историю и
прославиться
Недостатки: Забираться наверх без подручных средств довольно сложно. Кроме того,
есть возможность напороться после смерти на гнев фараонов - и мертвых, и живых,
с пистолетами и свистками.
Резюме: подходит для туристов, желающих заништяк приобщиться к вечности