Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 22.08.06 13:29. Заголовок: Re:

СЛОВА, КОТОРЫЕ ВЫ HЕ БЫЛИ БЫ РАДЫ УСЛЫШАТЬ, HАХОДЯСЬ HА ОПЕРАЦИОHHОМ СТОЛЕ:
- это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...


- люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот
голодный...


- блин, когда будут делать вскрытие, они усрутся от смеха...
- прими эту жертву, о Повелитель Тьмы...


- Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака! Ну и
подавись..


- погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за херня?..


- пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...


- ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..


- ой, что это там шевелится? Быстро, дайте мне что-нибудь
тяжелое...


- если выпадет орел, значит вырезаем. Если решка - пусть эта байда
еще погниет внутри...


- блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало струшивать пепел
в легкие...


- о, черт, мой "Ролекс" туда упал...


- я надеюсь, в морге еще есть свободная койка...


- нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..


- ой!!! Хмм, вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..


- блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...


- знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А прикинь, у
него их две...


- все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...


- кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...


- а эта херня что здесь делает?..


- не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не
такая уж это и большая потеря для человечества...


- ух ты, ни хрена себе! Hи у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..


- что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...


- так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...


- меня раздражает, когда не хватает деталей!..


- чуваки, держите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту
херню обратно не засунул...


- хватит прикалываться, пришейте эту фигню обратно. Что значит - не
помните, где она была?..


- все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...


- как, и у тебя это тоже первая операция?..


- ну ничего, первый блин, как говорится...


- дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...


- здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..


- да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...


- что значит - это еще не вскрытие? Почему мне не сказали?..


- режь, не бойся. Халаты все равно не нам стирать...


- не упирайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки
испачкаешь...


- кто-нибудь сбегайте за учебником. Я прогулял как раз те лекции,
когда проходили эту зеленую байдень...


- да на хрена ты мучишься. Все равно вскрывать будут завтра, а у
нас выходной...


- да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..


- никто не видел, куда делся скальпель?..


- он хоть успел обзавестись детьми?..


- сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..


- осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...


- ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..


- черт, из учебника вырвана 47-я страница...


- Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу. А лучше
двух...


- смотри прикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А
этот нерв для чего?..


- это не та нога...


- кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..


- давайте побыстрее закончим, а то через полчаса начнется футбол... ...что
там, провода не хватает?..


- говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..


- надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...


- 250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...


- ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..


- "Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". -
"Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда придется снова
вскрывать"...

 Отправлено: 25.08.06 21:41. Заголовок: Re:

Раньше люди сваливали всё необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Мужской ум ценится выше женского потому, что реже встречается...

Безопасность имеет 2 уровня - high и нехай...

В фильмах про гомосексуалистов нет хороших и плохих героев. Есть только хорошенькие и противные.

 Отправлено: 01.09.06 14:40. Заголовок: Re:

Бабушка поет своему внуку колыбельную.
Через некоторое время внук спрашивает:
- Бабуля, мне уже можно спать или тебе еще хочется попеть?

Сидят две девочки на балконе, одна плохая, другая хорошая и плюют на
головы прохожих. Плохая попала три раза, а хорошая - пять. Вот так добро
победило зло.

 Отправлено: 15.09.06 06:36. Заголовок: Re:

Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня
пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне
дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден
вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья
Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА
ПРОВОЛКОЙ
НЕ ВЫКОЛОЛ...

 Отправлено: 03.11.06 23:39. Заголовок: Re:

kiss пишет:

цитата:

- Какие у тебя длинные пальцы. Ты что, в детстве на пианино играл? - Нет, у меня папа химик. - ??????? - Я часто пробирки мыл.

Лежат парень с девушкой после секса в постели, разговаривают (уже смешно)
Она гладит его по лицу и шепчет - "какие у тебя ресницы длинные!"
Он - "мама говорит, ресницы длинные - от того, что я в детстве очень много плакал!"
Она - "лучше ты бы больше писал, дорогой!"

 Отправлено: 20.11.06 10:22. Заголовок: Re:

Ой, ответы этих самых мужчин лучше не читать!!!
вот один из них:

Девушка пишет:
А мой в постели любит меня гладить... гладит, гладит мою попку, а потом как
шлёпнет, аж слезы на глазах выступают.

Отвечает ее муж:
Люблю я ее. Hичего с собой поделать не могу - люблю и все, хотя не за что!
Бывает, глажу ее, целую... А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было,
так убить хочется! Дам ей по жопе и вpоде бы пpоходит эта яpость на
некотоpое вpемя

 Отправлено: 20.11.06 10:23. Заголовок: Re:

Стоит девушка на остановке, вся такая в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги
до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к
передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не
получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается протягивает руку
себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего неполучается. Она опять
улыбается, протягивает руку себе за спину расслабляет змейку еще больше, не
помогает. Она улыбается в еще раз повторяет процедуру со змейкой.
Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял
её за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!.m^
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но
после того, что вы в ТРЕТИЙ раз растегнули мне ширинку... я решил, что мы,
поменьшей мере, друзья

 Отправлено: 22.11.06 16:51. Заголовок: Re:

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре,
но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выиграть путёвку.
Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими.
И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!

 Отправлено: 22.11.06 16:56. Заголовок: Re:

Это достойно передачи "Наша Раша"!
Там темка такая была. Про письменность узбекских строителей... Список необходимого составляли.
Х-в-о-з-и были им нужны!
В стенку забивать.

 Отправлено: 10.12.06 00:55. Заголовок: Re:

Проводится модное ныне тестирование перед поступлением в первый класс.
Представительная комиссия опрашивает детишек.
Показывают картинку: на листе бумаги по кругу нарисованы цветы (разные), а в середине - кошка.
Вопрос:
- Что здесь лишнее?
Один детёныш:
- Ничего.
Вопрос повторяют:
- Ну ты подумай, что лишнее?
Детёныш:
- Ничего! Комиссия начинает нервничать:
- Это что?
- Мак.
- А это что?
- Колокольчик.
- Ну а вот это что?
- Роза.
- А это?
- Кошка.
- Что же лишнее?
- Ничего!
Поднимается старенький дедок из РОНО и с интонацией Фаины Раневской вопрошает:
- Может, милый ребёнок, ты скажешь нам, что здесь общего?
- Да ср#ть она сюда пришла...


- Друзья, а вы не замечаете, что Россия всё больше становится похожей на Америку?
- Уау! Тонко подмечено! Респект!


- Доктор, у вас можно сделать ампутацию совести?
- Можно... Только оплата - вперед.

 Отправлено: 12.12.06 22:46. Заголовок: Re:

Отрок в маршрутке, внимательно читающий учебник по биологии. - Я думаю, бог все-таки существует. Мать на всякий случай оглядывается по сторонам. - С чего ты взял? - Глисты присасываются к стенкам кишечника и пьют кровь, вместо того, чтобы есть какашки. Мама, их явно кто-то этому научил!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

 Отправлено: 12.12.06 23:01. Заголовок: Re:

Zhasmin пишет:

цитата:

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

 Отправлено: 13.12.06 14:37. Заголовок: Re:

Только что зашла в тему "об экспертах и выставках"!
Улыбнуло!!
По сему поводу у меня родился тост.
Точнее вспомнился анекдот, максимально отражающий суть происходящего.

Бегут по улице два кобеля, молодой и старый. Видят кость.
Старый - молодому --- "Жрать!"
Сгрызли...
Бегут дальше. Видят суку течную.
Старый - молодому --- "Е****ть!"
Отъимели...
Бегут дальше. Видят мерседес.
Старый подбегает к передним колесам.
Старый - молодому --- "Ссать!"
Обоссали...
Подбегают к задним колесам.
Старый - молодому ---"Срать!"
Обосрали.
Бегут дальше....
Молодой - старому ----"Ну с костью и сукой - все понятно! А с мерседесом-то что?"
Старый --- "Знаешь малец, все что не можешь сожрать или вые****ть,
НУЖНО ЛИБО ОБОССАТЬ, ЛИБО ОБОСРАТЬ!!!!!"
Это к вопросу об успехах некоторых в разведении, наверное.

 Отправлено: 13.12.06 18:05. Заголовок: Re:

Все не могу успокоиться, взяла цитату из закрытой темы ЭТЮДЫ
ФОМА пишет:

цитата:

лучше идите и тр...-это ведь вам сказано..

Сходили. Понравилось!

Анекдот в тему:

У одного мужчины сильно болела жена, страдала и хирела по любому поводу.
Все хуже и хуже с каждым днем.
Посетили всех врачей, напоследок он привел ее к гинекологу.
Вышла жена от доктора, вся зеленая, и говорит мужу- "Дорогой, врач просит тебя зайти"
Мужик заходит.
Доктор ему - "Мужчина! Вы с ума сошли! Если Вы не будете трахать свою жену, она умрет!!!"
Мужик выслушал, вышел.
Жена (умирающим голосом) - "Милый, что сказал врач?"
Муж - "Доктор сказал, что ТЫ УМРЕШЬ!"

 Отправлено: 13.12.06 19:12. Заголовок: Re:

Анекдот околотемный магический

Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу:звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.

 Отправлено: 13.12.06 19:12. Заголовок: Re:

NIK

Пять баллов!

 Отправлено: 13.12.06 19:16. Заголовок: Re:

NIK

 Отправлено: 13.12.06 19:17. Заголовок: Re:

Formula LT пишет:

цитата:

наложу проклятье перед дверью.

Аа-а! Вот это что было! А я думала говно.

 Отправлено: 13.12.06 19:52. Заголовок: Re:

NIK

Помнишь старый-старый анекдот? Про проект нового номера в цирке?
Про бочку с дерьмом, - "И тут выхожу я, весь в белом".

 Отправлено: 13.12.06 20:13. Заголовок: Re:

Formula LT пишет:

цитата:

Россия всё больше становится похожей на Америку? - Уау! Тонко подмечено! Респект!

очень улыбнуло про магию/или около......

NIK