Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы

"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать.
Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха."
Л.Н.Толcтой.


 Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...

Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.

Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.

Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.

Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.

Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.

Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме


У Рабиновича не было врагов -
его ненавидели Друзья...



Жилец обращается к хозяйке дома.
- Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.



Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает:
- Ежик, чего ты ржешь?
- А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет.
И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает:
- А я все-таки не пойму, чего ты смеешься?
- А разве тебе травка пузико не щекочет?!

 Отправлено: 28.09.05 18:30. Заголовок: Re:

В природе самцы метят свою территорию выделениями. В домашних условиях им этого не разрешают, и поэтому они разбрасывают по периметру носки.

 Отправлено: 01.10.05 15:29. Заголовок: Дневник одного мальчика

Дневник одного мальчика

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю матики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом ещЁ немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошЁл до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку. Какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

 Отправлено: 01.10.05 15:36. Заголовок: Re:

Кто медведям лапы рвет?
Зайчиков под дождь сует?
Танин мячик бросил в речку
Обломал быку дощечку
Каждый знает это кто
Это – Агния Барто

 Отправлено: 01.10.05 22:37. Заголовок: Re:

Всё, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведёт к ожирению.

_________________________________________________________________________
Если над вами смеются, значит вы приносите людям радость
_________________________________________________________________________
Нет ничего лучше, чем слушать молчание дураков. (Сократ)

_________________________________________________________________________
Люди готовы верить всему, что услышали по секрету...
Хочешь, чтобы тебе поверили, - говори шепотом. (Малькомм де Шазаль)

_________________________________________________________________________
Хочешь почувствовать себя большим и значимым - сядь на карту мира.

_________________________________________________________________________
Ум ограниченный, но здравый в конце концов не так утомителен в собеседнике, как ум широкий, но путанный.

Ларошфуко
___________________________________________________________________________
Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.


________________________________________________________________________
Дайте народу волю и он отнимет у вас все остальное.

________________________________________________________________________
Время - удивительная штука. Его так много, когда ждешь, и его так мало, когда опоздал!

________________________________________________________________________
Схватиться руками за голову еще не значит взяться за ум


________________________________________________________________________
Проявить мудрость в чужих делах куда легче, нежели в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

_______________________________________________________________________
Жизнь все время отвлекает наше внимание; и мы даже не успеваем заметить, от чего именно. (Франц Кафка)

_________________________________________________________________________
Можно купить дом, но не очаг; Можно купить кровать, но не сон; Можно купить часы, но не время; Можно купить книгу, но не знание; Можно купить положение, но не уважение; Можно купить доктора, но не здоровье; Можно купить душу, но не жизнь; Можно купит секс, но не любовь,

__________________________________________________________________________
Эмоции - это хороший слуга, но плохой хозяин

_________________________________________________________________________
Меньше будешь спрашивать-меньше вранья услышишь.
Дж. К. Роулинг

_________________________________________________________________________
Образование - это процесс метания фальшивого бисера перед натуральными свиньями.

Эдман Ирвин
________________________________________________________________________
Налоговый инспектор всегда придет на выручку, особенно если выручка большая.

________________________________________________________________________
"Бриллианты - это всего лишь кусочки угля, которые хорошо поработали над собой" (Минни Ричард Смит)

________________________________________________________________________
Если можешь, будь умнее других - только никому не говори об этом. ( Ф.Честерфилд)

________________________________________________________________________
Глупость давно исчезла бы, не будь она такой трудолюбивой.

________________________________________________________________________
Если вам довелось наблюдать успешный бизнес, значит кто-то когда-то принял смелое решение.(Питер
Драккер)
_________________________________________________________________________
Честность не только первый шаг к величию, она - само величие.
__________________________________________________________________________
Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.
Габриэль Гарсиа Маркес

_________________________________________________________________________
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности

________________________________________________________________________
Есть и другие радости в жизни кроме чужих неприятностей.

________________________________________________________________________
Причинять людям зло большей частью не так опасно, как делать им слишком много добра.

 Отправлено: 04.10.05 17:48. Заголовок: Re:

Молодой охотник спрашивает у старого:
- Скажи, старик, а ты с каким ружьем на медведя ходишь?
- Так зачем оно мне, я без него хожу!?
- А это как?
- В общем, подходишь к берлоге, берешь большой ствол дерева, сунешь его в туда и начинаешь шубуршить. А когда медведь вылезет из берлоги, берешь с земли говно в руки и в глаза ему, в глаза....
- А где говно взять?
- Не боись сынок, говно появиться!!

 Отправлено: 04.10.05 20:51. Заголовок: Re:

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю. С нетерпением жду встречи с тобой. Твой грипп.
__________________________________________________________________
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
__________________________________________________________________
И что бы там не происходило, не стоит воспринимать жизнь слишком всерьёз, всё равно нам из неё живыми не выбраться!!!
__________________________________________________________________
Умные в споре выясняют истину, глупые - кто умнее.
__________________________________________________________________
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
__________________________________________________________________
Лyчшe ceмь paз yвидeть, чeм oдин paз oтpeзaть.
__________________________________________________________________
Жизнь - Словно жёрдочка в скворечнике, короткая и вся в дерьме!
__________________________________________________________________
Госбанком России выпущена юбилейная монета номиналом "Одна минимальная зарплата".
__________________________________________________________________
Люби мeня, кaк я тeбя. Oй! Haдo жe, ты чтo, тoжe мyжик?

 Отправлено: 05.10.05 11:56. Заголовок: Re:

Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики

Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет работать.

Если вы в окружении крыс, значит, корабль еще плывет.

Не спорь с прапорщиком, что земля круглая, а то он заставит тебя ее равнять...

Бывают, конечно любители делать из дерьма конфетку... Но в основном все происходит наоборот

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто, и совершенно бесполезно

Тридцать лет и три года сидел Илья Муромец на печи! И не додумался, что можно было лечь

Репутацию невозможно потерять навсегда - ее обязательно найдут, затопчут и вернут вместе с грязью.

 Отправлено: 08.10.05 00:11. Заголовок: Re:

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?
..............
Зима. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в шатре. Печка давно потухла...
Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо:
- Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом! Представьте, что мы в пустыне.
Палит солнце... Жара... Идёт изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идёт,
идёт, идёт, наконец его силы кончаются - и он падает на раскалённый песок...
Голос с края шатра:
- И зззамерзззает...

................
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

..............
Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм.
В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

...............
Утро...
Мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки
с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан, открывает
холодильник, достает водку, открывает водку, наливает, выпивает,
убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал, закрывает шторы,
накрывает попугая, ложится спать...
Попугай:
-Дааааааааааааааа, Ообалденно длинный день!!!!!!

 Отправлено: 12.10.05 14:48. Заголовок: Re:

Как вывести тараканов

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить.
Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом,
разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов.
Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста
с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

В общем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей
положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком.
Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения.
Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы,
а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они
пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "За все, как они нас мучали!"
Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам:
н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо.
Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали)
была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

 Отправлено: 17.10.05 23:54. Заголовок: Re:

- Глядя на Вас, у меня возникает два вопроса. Первый - куда уехал цирк?
И второй - почему Вы, собственно, остались?

Если слово КИБОРГ прочитать наоборот, то получится - ГРОБИК !!!

- А вы здесь писающего мальчика не видели?
- Нет.
- Показать?

Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что это такое!

Как жить тяжело - днем не спишь, ночью не ешь...

 Отправлено: 17.10.05 23:56. Заголовок: Re:

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода

Теpминологическое воздействие:
После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и масла,
в pезультате чего масло оказывается свеpху.

Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением:
Бутеpбpод намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло
исключается из pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом,
лежащим маслом ввеpх.

Деликатесная защита:
На масло свеpху кладется колбаса, что исключает возможность падения бутеpбpода
маслом вниз.

Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием:
В местах пpедполагаемого падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.

Своевpеменный монтаж:
Масло намазывается на уже упавший хлеб.

Способ Эйнштейна:
Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где понятие "низ" вообще теpяет смысл.

Рациональный:
Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.

Постгуманитаpный:
Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.

Замена вида активного слоя:
Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла используется маpгаpин. Тепеpь пусть
падает, как хочет.

 Отправлено: 21.10.05 22:27. Заголовок: Re:

Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

Не создавайте себе чужих проблем.

Правильный путь один - СВОЙ.

 Отправлено: 23.10.05 20:50. Заголовок: Re:

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить.
Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко (мать не видать!) - Тутанхамон!
7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек,
живу без друзей. Вот ваша кошечка мне так приглянулась. Вы не могли бы мне ее отдать? -
Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий. Я вам 10 долларов дам: -
Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит,
уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого
блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам. - Ну, что вы,
это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры: я так уже 87 кошечек продал.

 Отправлено: 23.10.05 20:52. Заголовок: Re:

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний,
будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

Не стой, где попало - попадет еще раз.

Вы так нагло и мерзко хамите, как будто у вас друзей полПитера!

Господи, сколько еще не сделано. А сколько еще предстоит не сделать?

Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.

Честный человек отличается тем, что у него в муках рождается
не только истина, но и ложь.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.

Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!

Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.

Мягкий человек делает то, что просят.
Черствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

 Отправлено: 26.10.05 17:28. Заголовок: Re:

Hашедшего выход затаптывают первым.
________

Непохожесть-она притягивает и настораживает, ибо за отсутствием аналогов, невозможно сравнение.
________

Не хочешь разочароваться в идеале - не приближайся к нему.
________

Не усматривай дурного умисла в том, что обяснимо просто глупостю!
________

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами
________

Сарафанное радио - самая надежная реклама
________

Люди часто бывают неразумными, нелогичными и эгоцентричными.
Все равно прощай их.

Если ты добр, люди могут обвинить тебя в эгоистичных и скрытных мотивах.
Все равно будь добр.

Если ты добьешься успеха, то получишь несколько ложных друзей и несколько настоящих врагов. Все равно добивайся успеха.

Если ты честен и искренен, люди могут обмануть тебя.
Все равно будь честным и искренним.

То, на постройку чего ты потратил годы, кто-то может разрушить за одну ночь.
Все равно строй.

Если ты обретешь душевное равновесие и счастье, к тебе будут испытывать ревность.
Все равно будь счастлив.

То добро, что ты сделал сегодня, люди часто забудут завтра.
Все равно делай добро.

Отдавай миру самое лучшее, что у тебя есть, и этого может никогда не хватать.
Все равно отдавай миру самое лучшее, что у тебя есть.
________

Разговаривают Ленин и товарищ Держинский:
- А вы бы могли ради революции из окна выпрыгнуть?
- Да запросто,- и прыгает с восьмого этажа.
Ленин спокойно спускается по лестнице, выходит на улицу, смотрит на то, что осталось от Держинского, вздыхает и говорит, - железный
Феликс, железный Феликс, размазня!

____

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладет на колени дулом на соседа.
сосед:
-Э-э,полегче,вдруг выстрелит...!
ОМОНовец:
- Ну и хрен с ним ,перезаряжу!

_____

Надпись в туалете:
Профессор, ты держишь своё прошлое.
Студент, ты держишь своё будущее.
_____

Только настоящий охотник способен убить в себе зверя
______

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница
_______

Нас помнят, пока мы мешаем другим...
_______

 Отправлено: 27.10.05 00:03. Заголовок: Re:

Доктор

Жypналистка - Сегодня y нас в гостях известный доктоp Спок.
И, как обычно, он даст нашим читателям несколько полезных советов,
как самомy пpеодолеть тy или инyю болезнь.
Доктоp - Конечно, дам. Чего ж не дать? Доктоp я или пень с гоpы?
Жypналистка - Вот, напpимеp, от читателя H из Мытищ пpишло письмо,
в котоpом он жалyется на боли в спине.
Доктоp - Так это же pадикyлит. Это и ежy понятно. В спине что может болеть? Только pадикyлит.
Жypналистка - И что?
Доктоp - А что? Бyдет пpогpессиpовать.
Жypналистка - А что же тепеpь читателю делать?
Доктоp - А что делать? Hичего. Он yже заpаботал себе pадикyлит. Все.
Жypналистка - Может быть, можно какое-нибyдь лекаpство попpинимать?
Доктоp - Можно, можно попpинимать. Можно одно или два. Я слышал - некотоpые даже
по тpи лекаpства пpинимают. После обеда ... Или пеpед обедом...
Или во вpемя обеда... Только без толкy все это.
Жypналистка - Как без толкy?
Доктоp - Hе пpидyмала еще медицина лекаpство от pадикyлита. Вчеpа медицина всю ночь
дyмала-дyмала, на балкон кypить ходила - не пpидyмала.
Жypналистка - Вы знаете, говоpят, вода pасслабляет.
Доктоp - Да! Вода - она pасслабляет. В воде так - бyльк! - и pасслабился.
Жypналистка - Может ,нашемy телезpителю из Мытищ поплавать?
Доктоp - А что ж не поплавать? Кто емy запpещает плавать-то? Пyскай плавает!
Только пyскай следит, чтобы его в воде-то не схватило!
А то так - pаз камнем пошел ко днy - и все! Медицине такие слyчаи известны.
Известны медицине. Знает медицина это.
Жypналистка - А пчелы?
Доктоp - Пчелы? Да. Такие животные известны медицине. Так их собиpать же надо.
Вот пyскай он по полям побегает за пчелами! С больной спиной! А мы похохочем!
Жypналистка - Вот, я слышала в аптеках, что пpодается пчелиный яд.
Доктоp - Да, пpодается, пpодается, медицине это известно. Он в такой yпаковке пpодается с кpасными кpyжочками.
Жypналистка - Так, может, нашемy больномy - ядy попpобовать?
Доктоp - Можно и ядy попpо... Да вы что? Больномy -Яд? От яда же yмиpают!!! Hасмеpть!!!
Как y вас язык повеpнyлся такое сказать, Господи!
Жypналистка - Может, я не знаю, тогда yколы попpобовать?
Доктоp - Можно. Почемy нельзя? Можно yколы попpобовать.
Жypналистка - Может, массаж попpобовать?
Доктоp - Почемy нет? Можно. Можно массаж попpобовать.
Жypналистка - А может быть, мyмие попpобовать?
Доктоp - Может быть, и мyмие. Да, в конце концов, пyскай сам он дyмает и пpобyет!
Что я за него дyмаю? Он больной или я? Пyскай твоpит, выдyмывает, пpобyет.
Может, от чего-нибyдь и вылечится. Медицине такие слyчаи известны.
Жypналистка - Hy что ж, спасибо доктоpy Спокy за..
Доктоp - Да, спасибо емy, спасибо. Без него никyда!
Жypналистка - ..за его полезные советы. Бyдьте здоpовы.
Доктоp - Вива ля медицина!

 Отправлено: 27.10.05 00:05. Заголовок: Re:

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
-50 презервативов,- говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
-Пятьдесят два


Чукча:
- Отгадаешь сколько у меня оленей, обоих отдам!
- Два!
- Ну, ты, шаман!!!


Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок - ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа...
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия - Родину защищать?
- Знаю, папа...
- Так запомни, сынок - ЭТО НЕ НАША ПРОФЕССИЯ!


Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
"С вас сто долларов."
Профессор начинает возмущаться:"Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю
сто долларов за полчаса!"
Сантехник отвечает:"Это нормально. Когда я был профессором я тоже
столько не получал."


Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не
целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

 Отправлено: 27.10.05 00:06. Заголовок: Re:

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном направлении.

Врагов мало в лицо знать, их надо в него бить.

Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

 Отправлено: 27.10.05 00:07. Заголовок: Re:

Гороскоп на грабли

ОВЕН: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в
процессе получит ими ещё раз 5 по голове.

ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.

БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли.

РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.

ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.

ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.

ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.

СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.

СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.

КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.

ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.

РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли
не наступил кто-то другой.

 Отправлено: 31.10.05 19:32. Заголовок: Re:

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка Енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с
себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!


— Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по
телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает: «Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»