Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы (продолжение)
"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать. Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха." Л.Н.Толcтой.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.
Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.
Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.
Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме
У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья...
Жилец обращается к хозяйке дома. - Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает: - Ежик, чего ты ржешь? - А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет. И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает: - А я все-таки не пойму, чего ты смеешься? - А разве тебе травка пузико не щекочет?!
Сообщение N: 604
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.01.09 02:21. Заголовок: 1.Жизнь похожа на со..
1.Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
2.Объявление на столбе: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку породы кавказская овчарка, без ошейника. Особые приметы: левая передняя лапа сломана, правая задняя - ампутирована, левый глаз отсутствует, туловище перебинтовано. Отзывается на кличку Счастливчик».
3.Новые собачьи памперсы «МУХТАР» позволяют хозяевам спокойно поспать утром!
4. Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
5.Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака – поводырь».
6.Продаю щенков ризендоберкурценшнаучау… короче, приходите, так отдам.
7.Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
8. Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!
9.Из школьного сочинения: «Я мечтаю завести себе собаку – овчарку, и научить ее собаководству».
10. В детстве известного русского физиолога Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А вот Павлов вырос и – не забыл!
11.Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я – нет. Поэтому учусь на ветеринара…
12.А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Сообщение N: 606
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.01.09 12:58. Заголовок: У одной женщины была..
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Сообщение N: 607
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.01.09 12:59. Заголовок: Попался как-то на вс..
- Ваша собака подпускает людей к себе? - Конечно, а как она иначе их кусать будет?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! "
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Сообщение N: 12939
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
19
Отправлено: 17.01.09 20:32. Заголовок: о програмистах и прочих компьютерных гениях
о програмистах и прочих компьютерных гениях
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Сообщение N: 12947
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
19
Отправлено: 17.01.09 22:10. Заголовок: ДО КАКИХ ПОР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ??!!!!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - ДО КАКИХ ПОР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ??!!!!
Сообщение N: 13188
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
20
Отправлено: 12.02.09 12:56. Заголовок: капитан Джек -Воробей
" - Когда-нибудь наступит такой момент, и ты проявишь себя! - Обожаю такие моменты...Я машу им рукой, когда они проходят мимо..." (С) капитан Джек -Воробей
Сообщение N: 13507
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 22.05.09 12:29. Заголовок: - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Стоит тётька у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: - Вы там ещё долго? - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Сообщение N: 106
Откуда: Италия, РИМ, Ватикан
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.05.09 09:22. Заголовок: - Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!
Божественный анекдот ! Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается. И взмолился он Богу: - Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать, прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!; И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: - Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!
Сообщение N: 13598
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 15.06.09 20:11. Заголовок: Везет мужик пингвинов в зоопарк
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 3-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 3-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и три щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
1-е место. Объяснительная главбуха Опоздала на работу на 3 часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
2-е место. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт.Тогда я купил бутылку водки и стал промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движений- результат сотрясения мозга. Я не пил, честно!
3-е место. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться- вообще уволюсь!
Сообщение N: 13743
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 08.08.09 08:42. Заголовок: через Интернет пришел хороший вопрос
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановско й, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Сообщение N: 1041
Откуда: Россия - Беларусь
Рейтинг:
9
Отправлено: 05.11.09 15:29. Заголовок: Из жизни Для поднят..
Из жизни
Для поднятия настроения
>>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом >>> шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства >>> подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных >>> способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе >>> грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо >>> это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не >>> принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> >>> Можно просто яйца к носу приложить...
Сообщение N: 1042
Откуда: Россия - Беларусь
Рейтинг:
9
Отправлено: 05.11.09 15:44. Заголовок: >>> Друг..
>>> Друг-таксист рассказывал. >>> Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает >>> свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да >>> дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал >>> дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, >>> видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. >>> Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и >>> разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в >>> общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>>
>>> Работаю в пожарке. >>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, >>> выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и >>> те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... >>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам >>> там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, >>> обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, >>> он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, >>> закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут >>> атоптали!" >>>
>>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не >>> понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. >>> Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама >>> пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко >>> спрашивает: >>> - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? >>> Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>>
>>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился >>> объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. >>> Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на >>> пляже, отпою не дорого!". Подействовало: >>>
>>> Преданность... >>> У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец >>> цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и >>> грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: >>> "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, >>> смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он >>> игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан >>> ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а >>> потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>>
>>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот >>> Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а >>> Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... >>> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, >>> вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного >>> лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я >>> поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с >>> меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент >>> стественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" >>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: >>> "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... >>> >>> >>> >>> -- >>> Best regards,
Сообщение N: 14057
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
23
Отправлено: 27.01.10 20:26. Заголовок: они сломали Ваш компьютер!
Если Вы приехали из командировки, а 1. ) квартира чисто прибрана, 2. ) дети делают уроки, 3. ) жена готовит, 4. ) тёща вяжет, 5.) а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
Сообщение N: 3165
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
26
Отправлено: 20.04.10 11:36. Заголовок: Мысли вслух..... :sm..
Мысли вслух.....
градация судей, созданная усилиями экспонентов.
ОТЛИЧНЫЙ, ГРАМОТНЫЙ ЭКСПЕРТ - эксперт обычно выбирающий собак пишущего.
ОТЛИЧНЫЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), всегда выбирающий собак пишущего.
ХОРОШИЙ ЭКСПЕРТ, НО С "КОСЯКАМИ" - эксперт выбравший собак пишущего, но одновременно выбравший на этой (или другой выставке) собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего.Скрытый текст
(допустил косяк/косяки)
БЫВШИЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), не выбравший собак пишущего, или выбравший собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего.
(ДУРАК, УРОД - в зависимости от темперамента пишущего)
- эксперт на регулярной основе выбирающий собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего и не оценившего по достоинству правильный породный тип, собаки/собак пишущего.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 28
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет