Отправлено: 28.09.05 18:07. Заголовок: Анекдоты и афоризмы (продолжение)
"Я серьезно убежден, что миром управляют совсем сумаcшедшие. Несумаcшедшие или воздерживаются, или не могут участвовать. Сумаcшедшие всегда лучше, чем здоровые, достигают своих целей. Происходит это от того, что для них нет никаких нравственных преград: ни стыда, ни правдивости, ни совести, ни даже страха." Л.Н.Толcтой.
Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо...
Сдержал слово - молодец! А ведь могло и вырваться.
Чем выше человек заберется, тем больше его тянет совершать низменные поступки. С высоты, например, всегда тянет плюнуть или помочиться.
Наше мрачное настоящее - это светлое будущее наших отцов.
Когда куешь свое счастье, не бей по пальцам окружающих.
Некоторые проглатывают обиду, а некоторые - обидчика.
Жизнь как лестница в курятнике - такая же короткая и вся в дерьме
У Рабиновича не было врагов - его ненавидели Друзья...
Жилец обращается к хозяйке дома. - Мадам, я уже давно смирился с тем, что вы читаете письма, которые приходят на мой адрес, но мне ужасно хотелось бы, чтобы вы поумерили свою любезность и прекратили отвечать на них вместо меня.
Бегает ежик по полянке и громко смеется, бегает и смеется, бегает и смеется. За этим полтора часа наблюдает лось, стоя на краю полянки. А потом спрашивает: - Ежик, чего ты ржешь? - А ты со мной побегай, тебе тоже смешно будет. И вот они вдвоем нарезают круги по этой поляне, час, другой... Ежик заливается, а лось не поймет, в чем дело. Наконец он останавливается и спрашивает: - А я все-таки не пойму, чего ты смеешься? - А разве тебе травка пузико не щекочет?!
Сообщение N: 10929
Откуда: Россия или около, Москва
Рейтинг:
16
Отправлено: 02.06.08 21:46. Заголовок: про яйца и киви
корпоративный дух
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА ! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... Десятый: - Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!
Сообщение N: 11032
Откуда: Россия , Москва,но очень люблю Юг и хочу ЖИТЬ там, потому что там тепло, там ... ЯБЛОКИ...!!!!
Рейтинг:
16
Отправлено: 12.06.08 23:49. Заголовок: Причины увольнений из самых настоящих приказов:
Причины увольнений из самых настоящих приказов: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя . 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Отправлено: 06.07.08 00:49. Заголовок: Раневская - это спло..
Раневская - это сплошной афоризм.
Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
- Фаина Георгиевна, как ваши дела? - Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью ? повидло.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.
Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
У меня хватило ума глупо прожить жизнь.
Понятна мысль моя неглубокая?
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин
Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.
Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.
На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"
Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
Спутник славы - одиночество.
Он умрет от расширения фантазии.
Критикессы - амазонки в климаксе.
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.
Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
Я себя чувствую, но плохо.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень ( кто хоть раз испытал - поймет). Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!"... и захлопывает дверь...
Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила... Вошел режисер или ... ну вообщем мужчина.... Раневская, после очередной затяжки: Вас не смущает, что я курю?!...
Отправлено: 18.09.08 14:54. Заголовок: Вчера с подругой, вы..
Вчера с подругой, выпив два ведра пива, мы решили что будет очень смешно покрасить мою далматинку в рыжий цвет хной. Сказано-сделано. Рванули в супермаркет, купили два пакетика хны по 5 рублей. И покрасили. Как красили-отдельная песня, ибо собаке не очень понравилась сама процедура окраски, но эффект превзошёл все ожидания. Мы реально получили леопарда. Всего за 10 рублей. То есть белый цвет закрасился, а чёрные пятна остались. Ну а утром на первой же прогулке был просто фурор. Она гуляет у меня без поводка, и люди просто шарахались с требованиями убрать эту тварь. На все объяснения, что это собака, не верил никто. P.S.Блин, хна не смывается, на этикетке написано, что держится 3 месяца
Учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля являются вовсе не люди, а породистые собаки. Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы: - Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтоб они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
Сообщение N: 12612
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 25.12.08 02:04. Заголовок: как быстро летит время...
Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время...
Сообщение N: 85
Откуда: Италия, РИМ, Ватикан
Рейтинг:
4
Отправлено: 25.12.08 05:49. Заголовок: ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
ПАРФИ пишет:
цитата:
Рай — это место
У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус. Пётр: - Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли... - Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать. - Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад. И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус: - Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?.. - Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру: - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы... Иисус раскидывает руки и кидается к старику: - ПАПА!!! Старик озадаченно: - Буратино?
Отправлено: 25.12.08 06:29. Заголовок: Помните рыболовный кружок, который я организовал
папаРимский пишет:
цитата:
У Врат Рая стоит апостол Пётр.
Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр. - Как зовут тебя? - спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет. - Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит? - Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию. - Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
Сообщение N: 12674
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 27.12.08 22:54. Заголовок: Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант
Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос: - Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки... С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку: - Привет, рыбак! - Пошёл ты.., ёжик! Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...
Сообщение N: 12677
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
18
Отправлено: 27.12.08 23:15. Заголовок: ... а иногда, Буратино
ПАРФИ пишет:
цитата:
Тихим, ранним туманным утром
... а иногда, Буратино, когда выпивал лишнего, любил позабавиться, бывало переоденется собачкой, заберется к Герасиму в лодку, развалится в ней вальяжно так, и давай орать: - Ну топи меня, топи, немое чудовище!..
Сообщение N: 603
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.01.09 02:18. Заголовок: Чем собаки лучше же..
Чем собаки лучше женщин? Собака разрешает играть вам с другими собаками. Собака понимает, что вы ее хозяин. Собака любит, когда приходят ваши друзья. Собака думает, что вы замечательно поете. Собака любит грубые игры. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем. Собака не берет на время ваши рубашки. Собака не придаст значения, если вы отдадите кому-нибудь ее щенка. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь. Собака не ходит по магазинам. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения. Собака не плачет. Собаке нравится, когда вы снимаете ей ошейник. Собака согласится с тем, что вы повысите свой голос, чтобы подчеркнуть свою правоту. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания. Редкая собака вас переживет. Местоположение собаки в доме никогда не меняется. Родители собаки никогда не приходят. Собака проводит в ванной считанные секунды. Законно держать собаку в доме привязанной. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
Чем собаки и женщины похожи? И те, и другие глупо выглядят в шляпах. И те, и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто. И те, и другие придают слишком большое значение поцелуям. И те, и другие могут съесть два кило шоколада в один присест. И те, и другие имеют склонность к ипохондрии. И те, и другие постоянно хотят, чтобы им почесали спинку. И те, и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово. Никогда не поймут футбол. Никогда не поймут, что молчание – золото. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Сообщение N: 604
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
4
Отправлено: 10.01.09 02:21. Заголовок: 1.Жизнь похожа на со..
1.Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак, картина никогда не меняется.
2.Объявление на столбе: «Прошу вернуть за вознаграждение собаку породы кавказская овчарка, без ошейника. Особые приметы: левая передняя лапа сломана, правая задняя - ампутирована, левый глаз отсутствует, туловище перебинтовано. Отзывается на кличку Счастливчик».
3.Новые собачьи памперсы «МУХТАР» позволяют хозяевам спокойно поспать утром!
4. Новый порошок «Доместос-хлор» поможет вам избавиться не только от грязи, но и от причины ее появления: грязных собак, шаловливых детей и неаккуратных мужей!
5.Рекламное объявление: «Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость операции входят тросточка и собака – поводырь».
6.Продаю щенков ризендоберкурценшнаучау… короче, приходите, так отдам.
7.Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга.
8. Чернобыльская сторожевая – моя собака просто светится здоровьем!
9.Из школьного сочинения: «Я мечтаю завести себе собаку – овчарку, и научить ее собаководству».
10. В детстве известного русского физиолога Павлова укусила собачка. Собачка укусила и забыла. А вот Павлов вырос и – не забыл!
11.Меня в детстве укусила какая-то собака. Наверное, она уже забыла об этом. Но я – нет. Поэтому учусь на ветеринара…
12.А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы… Но он все равно говорит: «Не могу жить без риска». Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям. Да вы, наверное, о нем слышали. Куклачев его фамилия…
Сообщение N: 606
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.01.09 12:58. Заголовок: У одной женщины была..
У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать... В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась... Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть. Женщина недолго раздумывала. Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть– может, чё вспомнит. Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца. Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки. Удивился ещё больше… Постоял, подумал – и говорит: - Рекс, дружище – я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись – но похоже, что два первых места везде были наши…
Сообщение N: 607
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
5
Отправлено: 10.01.09 12:59. Заголовок: Попался как-то на вс..
- Ваша собака подпускает людей к себе? - Конечно, а как она иначе их кусать будет?
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
Владелец: - Зарегистрируйте мою собаку на выставку. - Это же козел! - Какой козел?! Вот борода - это ризеншнауцер! - А рога??? - А в личные проблемы моей собаки попрошу не вмешиваться!!! "
- А у меня кошка необычная. - И чего в ней такого, необычного? - Вот, посмотри фотографии. - Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что? - Кошка фотографировала!
Сообщение N: 12939
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
19
Отправлено: 17.01.09 20:32. Заголовок: о програмистах и прочих компьютерных гениях
о програмистах и прочих компьютерных гениях
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия, и не могут объяснить, как оно работает.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.miсrоsоft.соm.
Никто и никогда не видел столько порнографии,сколько видел браузер Internet Explorer
Сообщение N: 12947
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
19
Отправлено: 17.01.09 22:10. Заголовок: ДО КАКИХ ПОР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ??!!!!
Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку: - Сегодня понедельник, сами понимаете трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг - это уже почти пятница, а пятница - это короткий день и все такое... Есть у кого вопросы? - ДО КАКИХ ПОР БУДЕТ ПРОДОЛЖАТЬСЯ ЭТА ФИГНЯ СО СРЕДОЙ??!!!!
Сообщение N: 13188
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
20
Отправлено: 12.02.09 12:56. Заголовок: капитан Джек -Воробей
" - Когда-нибудь наступит такой момент, и ты проявишь себя! - Обожаю такие моменты...Я машу им рукой, когда они проходят мимо..." (С) капитан Джек -Воробей
Сообщение N: 13507
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 22.05.09 12:29. Заголовок: - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Стоит тётька у банкомата, жмёт на нём кнопки и бурно радуется. Из очереди к банкомату торопят: - Вы там ещё долго? - Да мне сегодня везёт! Выигрываю третий раз подряд!
Сообщение N: 106
Откуда: Италия, РИМ, Ватикан
Рейтинг:
4
Отправлено: 30.05.09 09:22. Заголовок: - Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!
Божественный анекдот ! Едет мужик на машине, опаздывает страшно. Не может найти места припарковаться. Волнуется, чертыхается. И взмолился он Богу: - Господи, ну укажи мне местечко машину припарковать, прошу тебя! Я всё что хочешь сделаю! Ну, курить брошу! Пить брошу! Матом больше не буду ругаться! Зарядку начну делать по утрам! Помоги ,Боже!; И тут вдруг видит - место свободное впереди. И мужик тут-же: - Ой, Господи, прости, уже не надо! Я и сам нашёл!
Сообщение N: 13598
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 15.06.09 20:11. Заголовок: Везет мужик пингвинов в зоопарк
Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КП. Бежит к первому ГАЮ (ГИБДДшнику по вашему) и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАЙ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 3-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 3-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и три щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.
1-е место. Объяснительная главбуха Опоздала на работу на 3 часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
2-е место. Объяснительная Юрия Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт.Тогда я купил бутылку водки и стал промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движений- результат сотрясения мозга. Я не пил, честно!
3-е место. Объяснительная Виктора Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться- вообще уволюсь!
Сообщение N: 13743
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
21
Отправлено: 08.08.09 08:42. Заголовок: через Интернет пришел хороший вопрос
Путин он-лайн: - Только что через Интернет пришел хороший вопрос: А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету? Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановско й, дом 13/2. НЕ ЗАПАДЛО!
Сообщение N: 1041
Откуда: Россия - Беларусь
Рейтинг:
9
Отправлено: 05.11.09 15:29. Заголовок: Из жизни Для поднят..
Из жизни
Для поднятия настроения
>>> Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом >>> шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства >>> подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных >>> способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: <Надо тебе >>> грелку во всё тело! (ну в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо >>> это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не >>> принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: <Зачем на все тело?> >>> Можно просто яйца к носу приложить...
Сообщение N: 1042
Откуда: Россия - Беларусь
Рейтинг:
9
Отправлено: 05.11.09 15:44. Заголовок: >>> Друг..
>>> Друг-таксист рассказывал. >>> Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает >>> свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да >>> дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал >>> дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, >>> видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. >>> Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и >>> разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в >>> общем, жди меня, скоро буду". (Сколько криков - то было...) >>>
>>> Работаю в пожарке. >>> Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу./. Выезжаем, >>> выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и >>> те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... >>> Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам >>> там есть кто-то. Взламываем дверь.. пипец!!! Там чел в ванной плещется, >>> обкуренный в дым... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, >>> он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, >>> закопченные стены и возмущенно так выдает: "Б...я, нах....я вы мне тут >>> атоптали!" >>>
>>> Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничто не >>> понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами. >>> Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама >>> пробивается к окошку - толкается, ее не пускают, тогда громко >>> спрашивает: >>> - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать? >>> Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло. >>>
>>> Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду. Спасатель замучился >>> объявлять что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. >>> Пришел на пост и говорит:"Я Отец Михаил. Объявите что батюшка на >>> пляже, отпою не дорого!". Подействовало: >>>
>>> Преданность... >>> У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец >>> цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и >>> грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: >>> "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, >>> смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он >>> игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан >>> ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а >>> потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет. >>>
>>> Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот >>> Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а >>> Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... >>> В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, >>> вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного >>> лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я >>> поднимаю голову и вижу... Катиного папу!!!! Секунды через 2-3 ступор с >>> меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент >>> стественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" >>> Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: >>> "Она в ванной, зайди попозже",- и закрыл дверь... >>> >>> >>> >>> -- >>> Best regards,
Сообщение N: 14057
Откуда: Россия , Москва,и очень люблю американских кокеров :-))
Рейтинг:
23
Отправлено: 27.01.10 20:26. Заголовок: они сломали Ваш компьютер!
Если Вы приехали из командировки, а 1. ) квартира чисто прибрана, 2. ) дети делают уроки, 3. ) жена готовит, 4. ) тёща вяжет, 5.) а собака спокойно спит на своём месте - они сломали Ваш компьютер!
Сообщение N: 3165
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
26
Отправлено: 20.04.10 11:36. Заголовок: Мысли вслух..... :sm..
Мысли вслух.....
градация судей, созданная усилиями экспонентов.
ОТЛИЧНЫЙ, ГРАМОТНЫЙ ЭКСПЕРТ - эксперт обычно выбирающий собак пишущего.
ОТЛИЧНЫЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), всегда выбирающий собак пишущего.
ХОРОШИЙ ЭКСПЕРТ, НО С "КОСЯКАМИ" - эксперт выбравший собак пишущего, но одновременно выбравший на этой (или другой выставке) собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего.Скрытый текст
(допустил косяк/косяки)
БЫВШИЙ ЭКСПЕРТ-ПОРОДНИК - эксперт, имеющий отношение к данной породе (видел в детстве, держали родители, друзья и т.д.), не выбравший собак пишущего, или выбравший собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего.
(ДУРАК, УРОД - в зависимости от темперамента пишущего)
- эксперт на регулярной основе выбирающий собак, принадлежащих врагу/врагам пишущего и не оценившего по достоинству правильный породный тип, собаки/собак пишущего.
Сообщение N: 23
Откуда: Россия, Кемерово
Рейтинг:
0
Отправлено: 09.05.14 11:14. Заголовок: Встречаются три подруги
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…)
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает: - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что у нас на ужин, Бэтмен?"
Отправлено: 26.07.21 18:42. Заголовок: - Софочка, зачем ты ..
- Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины. - Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 47
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет