Отправлено: 01.10.05 15:34. Заголовок: ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ ИЛИ ХОРОШИЕ МАНЕРЫ

Hазначение, условия эксплуатации
Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ).
Применение
1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИHСТРУКЦИЕЙ.
Примечание N1. ИHСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИHСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.
6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.
Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).

ВHИМАHИЕ ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.
Примечание N4. Hе рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
ВHИМАHИЕ ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МEСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ © 2
8. Переложить ИЗДЕЛИЕ © 2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ © 2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ.
10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ © 2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.
11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИHСТРУКЦИИ.
Меры предосторожности.
1. Hе курить вблизи изделия.
2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Hе рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

 Отправлено: 22.07.08 11:37. Заголовок: В Москве сохранились..

В Москве сохранились очаги социализма ))0
Бесплатный общественный туалет.
Очень красивое видео.
Но почему то оказаться там в реале не захотелось )))

http://www.russia.ru/?560

 Отправлено: 20.08.08 20:20. Заголовок: Русские бережливы пр..

Русские бережливы прокладками

Эксперты с удивлением выяснили: россияне относятся к туалетной бумаге в 10 раз бережней, чем американцы и европейцы. Не менее удивили иностранцев и российские младенцы: количество используемых ими памперсов в несколько раз меньше, чем у западных малышей.

Эксперты компании по производству туалетной бумаги и других средств личной гигиены Svenska Cellulosa (SCA), планирующей открыть свой завод в Тульской области в сентябре этого года, во вторник поделились результатами своих маркетинговых исследований. После долгих наблюдений, анализов и подсчетов они выяснили, что Россия потребляет 1,5 кг туалетной бумаги в год на душу населения, сообщает «Интерфакс». Это, как утверждают эксперты, в 4 раза меньше, чем в странах Восточной Европы, и более чем в 10 раз меньше, чем в Западной Европе и США. Согласно данным компании, в Венгрии и Чехии в среднем используется около 6 кг бумаги в год на человека, жители Западной Европы тратят по 17 кг в год на человека, а один житель США за тот же отрезок времени никчемно расходует целых 20 кг.

Такое бережное отношение к туалетной бумаге в России представители SCA объясняют тонкостями туалетной культуры в стране. «В России принято складывать бумагу при использовании, а в Америке ее сминают в большой комок», – уточнил гендиректор российского представительства SCA Тимофей Соколенко. Правда, он тут же поправляется, отмечая, что дело тут не только в русской запасливости во время посещения уборной: просто в России производится все же недостаточно качественной бумаги, а привезенная из-за границы стоит довольно дорого из-за высоких ввозных пошлин, чтобы еще и расточительно сминать ее в комок.

Эксперты SCA в своем исследовании отвесили комплименты бережливости российских женщин и младенцев. Оказывается, российский младенец за год пачкает лишь 300 подгузников, в то время как их сверстники в Восточной Европе умудряются использовать 550, а в Западной и того больше – 1770 подгузников в год на одного младенца. Между тем взрослые россиянки используют в среднем около 90 единиц прокладок и тампонов в год, в то время как дамы из Восточной Европы – 110, а в Западной Европе женщины еще более расточительны: за год одна западноевропейская барышня тратит 330 единиц предметов личной гигиены, необходимых в критические дни.

 Отправлено: 18.09.08 00:44. Заголовок: Туалетная правда

"Туалетная правда" http://www.russia.ru/report/tual/?855

Туалеты становятся настоящими произведениями искусства. Во дворцах арабских шейхов устанавливают золотые писсуары, в Пекине есть пуленепробиваемые туалеты, а два золотых туалета стоимостью почти в пять миллионов долларов долгое время были одной из главных достопримечательностей Гонконга.
Во всем мире туалетам стали уделять огромное внимание. В 2001 году была учреждена Всемирная туалетная организация (ВТО). Один из ее саммитов прошел в 2006 году в Москве при поддержке правительства Москвы, ряда министерств и ведомств России.
Целью ВТО провозглашены улучшение качеств туалетов, повышение их удобности и эстетики. Есть даже Всемирный день туалета, который вся прогрессивная общественность планеты празднует 19 ноября.
Россия не осталась в стороне от новых веяний. Многие туалеты столичных заведений являются высокохудожественными объектами. Некоторые украшены патриотическими узорами и орнаментами, другие включают в себя авангардные инсталляции.
Телеканал Russia.ru решил составить небольшой

 Отправлено: 18.09.08 12:47. Заголовок: Смайлики :sm31: по..

Смайлики попы :)

ОБЫЧНЫЕ попы:
(_!_) - попа обыкновенная
(__!__) - жирная попа
(_._) - попа плоская
(!) - тощая попа
{_!_} - шикарная попа
(_*_) - геморройная попа
(_zzz_) - попа усталая
(_?_) - попа безмозглая
(_о_) - попа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская попа
(_x_) - поцелуй меня в попу!
(_Х_) - оставь мою попу в покое!
(_^_) - заносчивая попа.
(ЖоЖ) - волосатая попа
("|") - волосатая попа
. - попа, вид из космоса
(_~_) - хитрая попа
(_:-)_) - очень хитрая попа
_e=mc2_) - умная попа
(_Ъ_) - твердая попа
(_Ь_) - мягкая попа
(_GO_) - иди в попу
->(_!_) пошел в попу
(_!_)-> как из попы
(_SOS_) - попа в беде
(_#_) - попа зека
{-------O-------} очень большая попа

"КРЫЛАТЫЕ" попы
(_100%_) - полная попа (крылатая фраза)
(_!_)] - попа с ручкой
(_!_)S - попа с ручкой
->(_!_)-> через попу (делать что-либо)
(_=_) какая, в попу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в попу!
к(_!_)Э - попа с ушами
c( o ) - попа с ручкой
:|( . )|: - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

 Отправлено: 18.09.08 22:12. Заголовок: Newlook Вот чем ты з..

Newlook Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь!

 Отправлено: 19.09.08 00:15. Заголовок: Newlook пишет: См..

Newlook пишет:

цитата:

Смайлики попы :)

bibi пишет:

цитата:

Newlook Вот чем ты занимаешся

а мне понравилось

 Отправлено: 19.09.08 09:43. Заголовок: bibi пишет: Вот чем..

bibi пишет:

цитата:

Вот чем ты занимаешся ,смайлики выдумываешь

Эт не я

 Отправлено: 16.11.08 11:07. Заголовок: ностальжи...и всё о том же

ностальжи...и всё о том же

 Отправлено: 25.12.08 05:39. Заголовок: разговариваю… и всё понятно.

Katik пишет:

цитата:

Hазначение, условия эксплуатации Туалетная бумага арт. © 11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ)

Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага,
но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
- Понял… - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю… и всё понятно

 Отправлено: 25.12.08 05:42. Заголовок: Туалетная правда

ПАРФИ пишет:

цитата:

"Туалетная правда"

Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх её!
- Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай!
- Левее!
и проч. Сзади незаметно подходит ещё одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так,
сама себе: -
O&уеть… Форт Баярд, бл@дь…

 Отправлено: 27.12.08 22:41. Заголовок: Коммунальная квартира. В туалете

 Отправлено: 20.10.09 15:34. Заголовок: Как стать красивой.

^{приподниму любимую темку...}
ИНСТРУКЦИЯ: Как стать красивой.
1. Получив зарплату, положите все деньги в сумочку – они вам еще пригодятся.
2. Сразу же идите в магазин и покупайте почти на все деньги все то, о чем вы так давно мечтали. Это может быть и то дорогое платье, на которое вы уже с пол года заглядываетесь, но купить его жаба душит. Это могут быть бусы, туфли, или дорогая косметика. Да, все что угодно. Все что сделает вас красивее и порадует ваше сердце.
3. На оставшиеся деньги живете скромненько и со вкусом. Хватать будет только на шоколадку, да на пару яблочек в день, но зато как вы похудеете! Никаких диет не надо! Не надо будет изнурять себя голоданием, зная, что в холодильнике сейчас лежит аппетитная курочка и ждет, когда вы вонзите зубы в ее нежное мясо. Не надо будет мучиться - ведь холодильник ваш девственно чист и пуст, и не будет искушать жирными и калорийными продуктами.
4 Маленькое количество денег помешает вам проводить время в кабаках, клубах и проч. Вы выезжаете
с парой бутербродов на все выходные на пикник и соответственно поднимаете общий тонус организма, а так же улучшаете себе настроение на неделю вперед.
5 Ваша коммуникабельность возрастает в связи с тем, что деньги все таки заканчиваются и вы чаще ходите к друзьям в гости (заодно ужиная там, что немаловажно).
ИТОГ: Вы - стройная, румяная, бодрая, на шпильках, в новом платье гордо дефилируете мимо обалдевших мужчин.

 Отправлено: 23.10.09 06:55. Заголовок: Бумага спец.назначен..

Бумага спец.назначения

 Отправлено: 24.10.09 04:23. Заголовок: Nata пишет: Бумага ..

Nata пишет:

цитата:

Бумага спец.назначения

Nata - клЁво!

 Отправлено: 16.11.09 15:40. Заголовок: дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

про унитазы* _{зовите просто: "гальюн"}
или
дайте мне, наконец, туалетную бумагу.


Message: дет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
- Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки. - Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М: пошел, спрашивает в очередном отделе: - Здравствуйте! Мне нужны перчатки. - Вам кожаные или нет.
- Кожаные - Тогда Вам в вон тот отдел.
М. не понял, ну ладно пошел. - Здравствуйте мне нужны зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет? М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив. -М. напрягается, но молча идет.
В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
- П: Вам с застежкой или без? - М: С застежкой - П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
- М: пожалуйста
. - П: Вам надо в соседний отдел.
- М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду.
- П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? - М. в раздражении: Да!
и идет дальше по отделам Подходи следующему продавцу и с надрывом:
Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
- П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
- М (на грани истерики): На кнопочке. - П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках
вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит:
- Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал,
дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

дайте мне, наконец, туалетную бумагу.

 Отправлено: 27.08.13 12:31. Заголовок: о вечном, ... о санузлах,

итак, вернёмся в тему и поговорим о вечном, ... о санузлах,
туалетах, унитазах, ванных и раковинах, они же "рукомойники"

примитифф

о, холодненькая пошла, хотя она обычно и не заканчивается



двор, унитаз - комфортно!

 Отправлено: 27.08.13 12:34. Заголовок: лестница ведущая вверх

лестница ведущая ... к раздумьям
о кулинарном искусстве и последствиях его применения

 Отправлено: 27.08.13 12:37. Заголовок: о раковинах, они же "рукомойники"

ПАРФИ пишет:

цитата:

о раковинах, они же "рукомойники"

 Отправлено: 27.08.13 12:40. Заголовок: раковины

"рукомойники" спецназначения

 Отправлено: 27.08.13 12:42. Заголовок: раковины

ПАРФИ пишет:

цитата:

"рукомойники" спецназначения